隨筆，：隨筆一記，是散文的一個(gè)分支，是議論文的一個(gè)變體，兼有議論與抒情兩種特性，下面是關(guān)于心情的隨筆三篇的內(nèi)容，歡迎閱讀！

　　心中的遠(yuǎn)方

　　17歲那年，最要好的女同學(xué)問我：等你長大了，最想干什么？那時(shí)校園里正流行一首歌《那一年我十七歲》，我不假思索地回答：“背起行囊，穿起那條發(fā)白的牛仔褲，告訴媽媽我要去遠(yuǎn)方�！蹦且豢�，許多美好的遐思，都充滿詩意地向我招手，如夢(mèng)輕盈，如花芬芳。

　　高考結(jié)束，填報(bào)志愿之時(shí)，媽媽對(duì)我說，填報(bào)的學(xué)校離家要近一點(diǎn)。我卻執(zhí)拗地說：“上個(gè)大學(xué)，連省都沒出，那還有啥意思！”最終我選擇了去遠(yuǎn)方——大連。

　　上大學(xué)的第一個(gè)中秋節(jié)，與同學(xué)去北大橋賞月，那是我第一次看到大海，如水的月光灑滿無垠的大海，海面上泛起粼粼的波光，濤聲如月光奏鳴曲般蕩滌著心靈。在這美麗的夜色里，我突然想起了遠(yuǎn)方的親人，此時(shí)此刻，爸爸媽媽、弟弟妹妹都在做什么呢？要是他們能與我一起徜徉在月光如水的海灘該有多好！

　　大學(xué)畢業(yè)后，我被分配到洛陽，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，遠(yuǎn)離親人，依然有夢(mèng)。但成家立業(yè)擱淺了我心系的遠(yuǎn)方，生活的重心變成了在單位努力做個(gè)好員工，回到家盡心做個(gè)好媽媽。每個(gè)寒暑假，不是在去娘家的路上，就是在回婆家的車上，千里的鐵路線，不知跑了多少個(gè)來回，卻都不曾通向心系的遠(yuǎn)方。

　　日子浸泡在柴米油鹽里，二十年的時(shí)光飛逝，步履匆匆間，我已走到中年的行列，似乎還沒來得及輕舞霓裳，便已是菊花半殘了。

　　一曲《時(shí)間都去哪兒了》，抽動(dòng)我內(nèi)心最柔軟的情絲，青春的夢(mèng)想漫上心頭，有淚盈睫。于是，只身飛去了三亞。漫步白沙灘，碧海藍(lán)天椰子樹，心潮與海潮相應(yīng)和；流連熱帶雨林，神清氣爽如在畫中行，詩與遠(yuǎn)方旖旎而美好。

　　然而最初的新鮮與歡愉過后，當(dāng)我獨(dú)自來到天涯海角，望著夕陽浸染的海面，海吻石灘如泣如訴，突然一陣孤寂襲上心頭……思緒縹緲之際，老公發(fā)來一條短信：“你在天涯還好嗎？”我含淚回復(fù)：“我在海角很想家�！�

　　那一刻，我忽然意識(shí)到，人生的每一段歷程，都該有腳踏實(shí)地的努力與云淡風(fēng)輕的美好，遠(yuǎn)方不只是一個(gè)距離的概念，而是美的憧憬、心靈的境界。生活中，不能只顧埋頭趕路，也應(yīng)常常仰望星空。

　　情結(jié)

　　人的一生中，總有一些不舍的情結(jié)，令人難以忘懷。曾經(jīng)那么嫌棄那段我們?cè)谝黄鸬臍q月，相依相伴;如今，我大學(xué)將畢業(yè)，你高中將畢業(yè)，很難很難再有那么一段時(shí)間再讓我們一起共同經(jīng)歷。作為姐姐的我，急躁而缺乏耐性;作為弟弟的你，內(nèi)斂而考慮周全。你上了高中以后，我總覺得你比我這個(gè)姐姐成熟多了。爸媽說我曾經(jīng)很抗拒你的到來，我不知道，也大概忘了，我只知道，我們是彼此可依賴的。

　　記得去年翻看超級(jí)演說家，有一對(duì)姐妹花讓我感觸頗深。大半夜的不睡覺，看個(gè)演講能看哭了，只因?yàn)�，感同身受。是的，你就是那個(gè)我可以欺負(fù)到底，別人不能動(dòng)分毫的人;是的，爸媽工作的時(shí)候，我們彼此依靠，相互依存。

　　不經(jīng)想起騎車帶你上學(xué)時(shí)光，那各時(shí)候，我五年級(jí)，你一年級(jí)，兩個(gè)半大不小的孩子，騎著單車，搖搖晃晃穿梭于鄉(xiāng)間小路。想來，還是很危險(xiǎn)的，可是，在那時(shí)，卻是唯一的辦法。小的時(shí)候，你在客廳睡著了，總會(huì)把你抱回房間，慢慢地，再也抱不動(dòng)了;慢慢地，已經(jīng)要抬頭看你了。

　　想起你因?yàn)槲医杌貋淼挠鹈�球拍而興奮不已，才幾歲的小孩非要玩，不小心摔了下巴，到現(xiàn)在還留著疤，心生愧疚;想起了急躁的我天天一大早叫你起床，一直嚷嚷著遲到了，遲到了，催促天生慢性子的你動(dòng)作快點(diǎn)而被爸媽呵責(zé);想起了一起到河邊釣魚，一起摘木瓜去賣，一起一大早摘黃皮到顧不上吃飯的日子……

　　一起瞞著爸媽的小秘密;水龍頭壞了，還玩得不亦樂乎;貪玩，把剛換出來的煤球放在報(bào)紙上就出去玩而導(dǎo)致差點(diǎn)燒了房子;只夠買兩根冰棍卻不小心掉了一根，剩下一根互相推讓，誰也舍不得吃;坐在陽臺(tái)上，對(duì)著云天馬行空……

　　后來，長大了，在一起的時(shí)間越來越少了，再到現(xiàn)在，更難像以前一樣，在一起，無所顧忌。難以忘記，第一次知道你代表學(xué)校參加舞蹈比賽的心情，那種巴不得告訴全世界這是我弟的驕傲。

　　都說老二叛逆，但是同時(shí)也是我們家老幺的你，往往比我更懂事。每回只要一點(diǎn)點(diǎn)觸動(dòng)，我依然會(huì)哭。大三那會(huì)，我因?yàn)槟承┦虑榛ㄤN大了，不敢向爸媽要錢，后來自己又胡思亂想，最后都哭了。可是，我卻從你口中聽到了“非子之責(zé)，子何獨(dú)郁�！弊屛也灰�把所有壓力強(qiáng)加于自己。這樣的你，讓我羞愧，可是也高興，我的弟弟真的長大了。不知不覺間，成熟了。

　　很想那段相依相偎的日子，雖說不想長大，可爸媽真的老了，家里的擔(dān)子也該我們幫著挑了。那段美好的歲月，就放在心里珍藏回味吧，也是我們感情積淀所在。這一生，我很幸運(yùn)，能有你，我的弟弟。

　　思念如花，為你綻放

　　一直都是一個(gè)多愁善感，用情較深的人。我想，這可能是大部分文字創(chuàng)作者的一個(gè)共性吧。若不是心細(xì)如塵，又何來那么多絲絲縷縷的感觸，若沒有那番真情實(shí)感，感動(dòng)不了自己，又何來觸動(dòng)他人共鳴。

　　一個(gè)人獨(dú)處時(shí)，更是對(duì)自己的一種坦誠相待。文字是自己的內(nèi)心獨(dú)白，不管有沒有贊賞，都不能阻擋它的傾涌而出。也正因?yàn)槲淖肿咝�，才需要懂得之人來解讀。

　　最是真情，觸動(dòng)人心最柔軟的地方，也最是走心的文字，容易走進(jìn)別人的內(nèi)心。

　　常常，一個(gè)人的時(shí)光，我會(huì)在一首歌曲的單曲重復(fù)中度過。每一種情感入心，都值得咀嚼，回味，然后一點(diǎn)一點(diǎn)的消化。我知道，昨日的太陽曬不干今日的潮濕，我們不應(yīng)該活在過去的追憶中。奈何，人生總有那么一些事情難以釋懷，總有一些記憶深刻于心。

　　多想，過往的歲月，可以隨著一場花謝而枯萎，不再盛開；多想，那些想念的面孔，可以隨著一場冬雪而融化，不再縈繞；多想，經(jīng)年所有的無可挽回，都能伴隨一場風(fēng)煙，而消散不再，免去苦楚。

　　冬日的寒冷，化作一陣無情的冰霜，竟將去年今日的情景，凍的不省人事。佇立在晨光微曉的十字路口，我多想能化作大雁，飛近那時(shí)光，那身旁。

　　眼淚滑落的瞬間，一抹晶瑩的光，帶我回到了心中走不出的幻境。同樣是寒冷的冬季，我透過窄小的玻璃窗，看到了那張既熟悉又消瘦的臉。伸出手，緊緊握著的手掌間，依舊傳遞著暖心的溫度；依舊是一個(gè)冰凍三尺的日子，我看到一副穿戴整齊而又僵硬的身體，一雙發(fā)黃的手，再也沒有了昔日的溫度，緊閉的雙眼，沒有再看我一眼；在一個(gè)多少年罕見的大雪紛飛的早上，天是白的，地是白的，衣服是白的，就連空中，都依舊紛揚(yáng)著白花花的雪。我沒來得及換雪地靴的腳上，一雙普通的旅游鞋，早已在深一腳淺一腳的雪地里，灌滿了冰雪，又化作了冰水。我在天地同悲的一片蒼茫中，抱著遺像，跟隨著緩緩前行的靈車，為我怎么都不相信會(huì)就這樣突然離去的爺爺，送上那最后一程。

　　我知道，奶奶的離去，是我有生以來，承受的最大打擊，那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都覺得那只是一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)醒時(shí)分我看不到人，難過，就像找到媽媽的孩子，眼淚，早已不足以掛懷。然而，爺爺?shù)碾S后離去，讓我崩潰的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情，是自然規(guī)律。但是我不知道，生離死別是那般的痛不可言，悲不能抑，念不能掩，狂不能持。那就像生生的被扯了心一樣，豈止是疼�。繒r(shí)至今日，依然痛徹我心，想念入骨。

　　我拼命努力的，將有關(guān)他們的記憶，塵封在一扇心門之外，多少次不自覺的叩響心門，我都極力的克制，分散，卻沒有多少次能成功阻擋。我多想，還能再看一眼�；叵朐�經(jīng)，我有那么多機(jī)會(huì)在一起，為什么都沒有好好的鄭重的多看一眼，然后全部封存起來。

　　我想要再摸一摸那溫?zé)岬氖终疲晃蚁胍�再親一親那綿軟的臉頰；我想要再抱一抱那有著熟悉味道的身體；我想要再過一天在一起的日子；我想要見面，我想要在一起，我想要他們能再回來，看看我......

　　死，到底是一件多么可怕的事情，它就像一個(gè)黑色的魔鬼，可以讓一個(gè)人瞬間消失，徹底隔絕。天大地大，再也找不到一絲蹤影。上天入地，亦是陰陽永隔。再多的眼淚，也喚不回一次回眸；再多的呼喊，也得不到一絲回應(yīng)。

　　我極度的想念，瘋狂的想念，我從來沒有想過，從小陪伴我長大的人，怎么會(huì)離開我這么久？怎么會(huì)一去不回來？怎么就會(huì)再也看不到？

　　我以為，我不說，就能壓抑得住內(nèi)心的狂思如潮；我以為，我不去觸碰那些過往的歲月，我就可以忘記這悲傷，這痛楚；我以為，時(shí)間會(huì)稀釋那濃稠的化不開的情結(jié)；我以為，我努力的克制，拼命的壓抑，就是過去，就是堅(jiān)強(qiáng)。

　　其實(shí)沒有，我的想念沒有停，我的呼喚沒有止。他們離去的悲傷，從來就不曾淡去。流星滑落的夜晚，我許下最虔誠的愿望，祈求這如水的月光，能夠載著我千古的祝福，直抵身旁，溫暖那心房......

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