8月1日，這是個(gè)值得紀(jì)念的日子。這天，我工作滿一年了；這天，我搬新家了；這天，我26歲了，離而立之年又進(jìn)了一步。

　　可是，我卻怎么也高興不起來。一年期滿，意味著又離心中的理想遠(yuǎn)了些距離，我很清楚，這份工作不過是讓爸媽不用再擔(dān)心，可以讓自己穩(wěn)住腳步尋路的權(quán)宜之計(jì)；搬了新家，可是卻花了我整整兩天搬出以前租的房子，然后慌慌張張的整理新住所，看門大爺一直提醒我要注意隨手關(guān)燈，我只是要打掃房間而已，進(jìn)來開一下燈，出來關(guān)一下燈，來來回回關(guān)了十幾次燈，我甚至懷疑大爺眼里的我是個(gè)偷吃的老鼠，該除之而后快；都26歲了，事業(yè)上不算理想，我這點(diǎn)工資根本無法讓父母安享晚年，父母都50幾歲的人了，還奔波在各個(gè)城市的建筑工地，他們甚至都不愿意去電影院看場(chǎng)電影，說這是年輕人的方式，不適合老年人，而我很清楚，他們只是怕花錢而已，以我對(duì)父親的了解，如果電影院免費(fèi)，他一定每天不缺席，即使步行一兩個(gè)小時(shí)。父母希望我可以盡快找個(gè)女朋友，成個(gè)家，給他們生個(gè)孫子，母親說，看到鄰居都帶著孫子到處玩耍，她好生羨慕，說著說著，眼里便沁滿了淚水。我其實(shí)沒那么想要這么早成家，因?yàn)楸绕饜矍�，我更希望可以在事業(yè)上取得突破，有能力給父母更好地養(yǎng)老環(huán)境，但是每次母親的眼神都讓我覺得羞愧難當(dāng)，我都沒能力愛父母，哪有能力去愛別人？這樣想著，我獨(dú)自買了一瓶啤酒，悶悶地喝著，喝著喝著忍不住就哭出來了，真的很鄙視這樣的我，如果那會(huì)有人經(jīng)過我的門口，我可能會(huì)想要鉆個(gè)地洞，把自己埋起來。

　　后來，朋友開導(dǎo)我，他說，哪有十全十美的人，哪有一帆風(fēng)順的事，有些事，只適合去做，不適合去想，尤其是不能想結(jié)果，它會(huì)刺痛你本就不堪重負(fù)的心。我還是很壓抑，看到的星空都只剩寂寥和郁悶，哪有半點(diǎn)浪漫和詩情畫意。

　　我只是在想，如果絕境處可以逢生，那希望之光可否透過黑夜溫暖孤獨(dú)的人，去照亮本該屬于他們的多彩的世界。

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