重在參與

　　昨日下午，一邊上班，一邊聽著一思老師的公開課“你今年心智多少歲”。結(jié)尾處，一思老師的一句話久久的在我耳邊縈繞著：“其實成長改變沒有你們想的那么難，但是最重要的，我們必須要去學，必須要去改，必須要去變！”

　　這句話像咒語，在我腦子里單曲循環(huán)。竟給了我向前一步的勇氣。

　　我今年22歲，9月26日剛滿的，身高1米5，體重110斤，最重到過120斤。我一向控制著自己的體重，在90斤上下�？删驮�201*年年底的時候，我的飲食結(jié)構(gòu)徹底崩潰，我開始不受控制的暴飲暴食。所以我的體重，也一路飆升，越吃越胖越胖越吃，根本停不下來。

　　五六歲左右的時候，我人生中發(fā)生了兩件，重大事件。我得麻疹發(fā)高燒，藥物過敏，導致我的聽力下降，不如常人。就是在這個時候，我被表哥爸爸的，姐姐的兒子，性侵了。當時很害怕，也想到他是我哥，也不敢告訴爸媽，不敢跟任何人說，一向把這件事藏在心底，十幾年了。

　　之后也因為學習壓力過大，各種不健康用耳。聽力日趨下降，不得不帶助聽器。

　　慢慢長大了吧，個性是上初中那會兒。我個性渴望和正常女孩那樣，談笑風生，穿著漂亮的衣服在校園里嬉戲打鬧做游戲。

　　那個時候我有一個很漂亮的表妹（我爸爸，親弟弟，的女兒）。她1米6幾，很瘦。大眼睛尖下巴，筷子腿，而且她會穿各種各樣漂亮的衣服。最重要的是，她吃什么都不胖。是朋友圈公認的女神。惹得我那個羨慕嫉妒恨那~

　　那個時候我就開始拼命念書，控制飲食。因為只有這樣，我才有期望。

　　中考我考了個中等偏上的學校。不顧家人的反對，毅然決然的選取了職校。因為我清楚的明白，我的成績是如何得來的。有50%，都是靠運氣。不管我怎樣努力，終究是死讀書。不長久。

　　職業(yè)學校，沒有我想象中一邊打工，一邊念書，那種蓬勃向上的精神。而課堂上更沒有，初中那會兒的，緊迫氛圍。到那里，玩，混時間的人，大把在。慢慢的，我也迷失在其中而不自知。

　　直到一年半過后，2013年年底，11月份。學校安排我們?nèi)�廣東東莞實習三個月。我表現(xiàn)的個性興奮，以前老是幻想著一邊打工一邊學習的樣貌，多么完美。這一天，最之后了。我摩拳擦掌，準備大施拳腳。

　　到了工廠，我們第二天就開始上班。可一切都沒有我想的那么完美。工廠制度的嚴苛，同事之間的自私自利。與我內(nèi)心完美的幻想落差太大。三個月，我度日如年。

　　這次實習無疑是我人生中，重大地一擊。它顛覆了，我之前的所有�；貋砗螅�跟朋友，同學在一齊，縱然心中有千言萬語，可話到嘴邊，卻成了一聲無奈的嘆息。因此我也得出了一個結(jié)論：原先社會是這個樣貌的！隨之是內(nèi)心噴灑而出的恐懼。之后離開學校，我有很長一段時間都不敢出去找工作。實在逼得自己走投無路的，就在私人工廠找了一些簡單的活兒。

　　隨著時間的推移，自己越混越差�？上胱兒玫挠�望，卻越來越強烈。想著，自己正在上高中的同學，心里更不是滋味兒。

　　我開始拼命的尋求出路。各種書，各種勵志視頻。我不斷的給自己打雞血。陳安之的成功學，安東尼羅賓的《激發(fā)無限潛能》，梁凱恩的《下一個奇跡》，朗達·拜恩的《秘密》，也接觸到了nlp（神經(jīng)語言程序?qū)W），靈修抑郁心理……

　　無法理解自己是這樣的結(jié)果，我不甘心。

　　之后我發(fā)現(xiàn)聽，看這些東西，沒感覺了。我的情緒也日漸失控，暴食愈加頻繁。我覺得，我整個身體都被掏空了一樣。經(jīng)常走在大街上像行尸走肉。我感覺我就是這個世界的第三者。

　　也是在我尋找這些課程的時候。機緣巧合，在喜馬拉雅看到了一思老師的課程。之所以吸引我，也是因為課程的名字叫做“凡事都有解”。

　　剛開始聽，我只感覺這跟我以前聽的東西完全不一樣。本能是個性排斥的。但之后因為工作生活的壓力，使我不得不再次尋求辦法。好幾次，半夜聽著一思老師的公開課錄音，一邊聽一邊流淚。

　　好幾次，在宿舍樓梯的角落里，聽著一聲老師的課程錄音，想把他講的話都記下來，可每寫一個字，心就像被千斤重石碾壓過一般。那疼痛窒息，欲哭無淚的感覺，讓我緊緊的握著筆，卻寫不出一個字。

　　201*年9月份底，我再次抵但是工作的壓力。一向在公司附近，租了一個小房間。

　　我的狀況也一向不敢跟家里的人說。

　　因為年齡到了，家里人也開始十分熱情的幫我挑選對象，好幾次都被我搪塞掉了。我總拒絕，也不好意思。就答應先加微信聊聊看。

　　因為小時候的事情，我對男生個性敏感，甚至是害怕，更不明白怎樣跟他們相處。之后意識到這是我自己的問題。慢慢有意識的讓自己放松些。能夠跟他們聊天開玩笑了。但是始終越但是心中那道坎。一旦跟男生有肢體上的接觸，我就像一只被驚到了的貓，全身的毛都豎起來了，整個人也顯得呆板緊張，不知所措。

　　家里給我介紹的這個男生，今年27歲，比我大五歲。

　　也許是一個人待的得太久了想找一個突破口。也許，是他給我講的那些人生經(jīng)歷，對我來說確實很有啟發(fā)。我們開始越聊越多。

　　201*年1月份，過年了，我沒有回老家，一個人在重慶的一個小出租屋里。我不敢回家，看著自己，邋遢的外表，臃腫的身材，身上也沒有錢，回家怎樣跟家里人交代。那個男生看我不回家，就主動說過來陪我，我也一向推脫。

　　因為長期不運動，又加上飲食無規(guī)律，暴食亂食，什么冷的，冰的，熱的，辣的，油膩的，逮著什么就吃什么。導致嚴我嚴重便秘。

　　就在1月份下半個月的某一天，我連續(xù)幾天吃了很多東西，但一向沒排毒。那些東西都去哪兒了？我緊張了，害怕了？我情緒再度崩潰，誰知引發(fā)了內(nèi)心無限的恐懼。

　　我從床上一躍而起，腦子里只有三個字：怎樣辦？怎樣辦？怎樣辦？

　　對，一思老師的課，我得上課！

　　我慌忙的拿出手機，深吸一口氣，撥通了一個電話號碼，就在那短短的半分鐘，甚至只有20秒的時間。我幻想十幾種理由，告訴他實情？騙他說我工資花完了？……電話接通了，男生的聲音從那頭傳來。我再度深吸一口氣，直截了當?shù)母嬖V他我的目的：借錢。而他想也沒想，就直接答應了，說：“你把卡號發(fā)過來，我等會兒打你卡上，此刻我有點忙，先不說了！”掛斷電話，我就蒙住了。兩千塊錢呀！我跟他見都沒見過，他問都不問什么原因就借我了。內(nèi)心瞬間就透出一種久違的，被信任的感覺。那天下午，我把錢報了的老師的《立體思維法》。內(nèi)心又燃起了期望。

　　之后，他又說要過來陪我，我答應了。我心中就開始幻想著，就要走出陰霾，迎接完美了。誰知現(xiàn)實又給了我重重地一擊。

　　2月5日，晚上7點。我在地鐵站接到了他。他剛看到我的第一表情，嘴唇緊閉，眼神漠然，整個給人一臉嚴肅。我沒有想太多，只想著趕快，打車回家。

　　接到他的當天晚上，我們吃了飯，并排坐在床邊看電視。我能感覺到他的手有意無意，在我身上亂動（我想到我的生活用品比較齊全，就在我房間的隔壁，給他租了一間房，這樣他需要什么東西也比較方便）。

　　他說我買的被子太薄了，他蓋著冷。叫我把我的被子拿過來和他一齊睡。我當時單純的以為他是因為冷。我說我把我的被子給他。他說：“給了我你也會冷啊，干脆我們一齊睡吧，這樣兩個人都不會冷了”。然后我就有一種預感，他要干嘛了，我堅持回到了自己的房間。

　　然而第二天晚上，同樣的場景，同樣的對話，同樣的動作，這一次，我卻沒敢反抗……

　　201*年下半年，我在溫州工廠上班的時候，談過一個安徽的男朋友。

　　剛到工廠，他負責教我工序。之后我們互相加了QQ。他經(jīng)常跟我講他的故事。他這幾年的遭遇。幾次戀愛，本來都要談婚論嫁了，卻因為是異地，女方家長不同意，分手了。幾年下來，戀愛不成，錢也沒掙到，他爸媽對他失望透頂，他也悲哀欲絕。

　　說，最難過的時候，他甚至想從這二樓跳下去。最后還是她媽媽對他說：“兒子啊，媽不奢求你什么，只想你好好的像一個人活下去！”最后他帶著一點錢獨自來到了溫州。

　　五年，什么都不想，只想工作。從模具學徒干到了師傅。他告訴我，對于過去，他還是放不下，也因此很自卑。聽了他的故事，我瞬間就是一道圣母光環(huán)籠罩：我想要拯救他！于是我告訴他，我小時候的事。我說，比起我，你那些都算小事了，沒必要自卑的。沒想到他的回復，居然是表白。理由是：我從來沒見過你這么堅強的女孩，不能錯過。

　　從來沒談過戀愛的我，在19歲，那青春萌動的年華，在半推半就，不失矜持，答應了。

　　我經(jīng)常去他的宿舍給他送早飯（我住廠外面，他住廠里）。吃完早飯有多的時間，他會抱著我，在我嘴上啄幾口。有一次，他要扒我的衣服，我不干。他說他就看看，我答應了。我被她扒了衣服，壓在床上，他的手還不停的亂摸。我死死他拉著他的手，不準他亂摸。他可能已經(jīng)快失去理智了，趴在我的耳邊，不停的問我：“為什么？為什么？為什么不能給我？”我一愣，想到自己的身體已經(jīng)不干凈了，他會不會覺得我做作，本來就是只破鞋，還裝純？想到那里，我的腦子就開始暈頭轉(zhuǎn)向，也放棄了掙扎。

　　第一次很疼，真的很疼。沒有流血，他淡淡的說了一句：“你果然不是處女。”

　　我聽到這句話，瞬間所有的防備都崩塌了，我趴在他身上哭著求他，不要這么想我，我不是這樣的人……

　　場景又回到201*年2月6日的晚上。也許是害怕，也許是害怕自己以前的事被他看穿，我不敢反抗，只是弱弱的說著：“這樣不好。”

　　他卻說：“沒事，我?guī)Я颂祝?rdquo;說罷，他就翻身下床，在行李箱里，翻找起來。我當時那個情緒啊，真是有一萬句“草尼瑪“從腦門兒飄過……

　　這件事情發(fā)生了以后，我個性的害怕。就給小姨（我媽媽的親妹妹）打了電話，問她我該怎樣辦。她叫我們先回老家，再做決定。

　　于是，2月9日，我們踏上了，回重慶萬州的高鐵。

　　生米已經(jīng)煮成熟飯，會有什么樣的結(jié)果，我自然也已經(jīng)料到。經(jīng)過雙方家庭，各種的狂風暴雨，心機試探。他們答應給4萬彩禮，首付房子13萬。除非我們結(jié)婚，房子不會簽我的名字。就這樣，2月22日，我們訂了婚。

　　2月28日，我們又一齊回到了重慶，我租房子的地方，開始各自找工作。幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)。這是我今年的第二份工作，從5月6日開始，到這天10月1日。

　　此刻，我已經(jīng)跟我男朋友分手了，就在上個月。他對我挺好的，他明白我所有的一切，是我主動告訴他的，他還愿意跟我結(jié)婚，說要保護我。

　　平時，我想吃什么他都給我買，也為我洗衣服打掃房間。但我不喜歡他，跟他在一齊沒有那種戀愛的感覺。他除了給我買東西，照顧我的生活以外，在感情上，沒什么交流。基本上，都是我說他聽。我好的不好的都跟他說，他只是聽著。他沒事兒就對我做點小動作，然后說些黃色段子。我很煩他。

　　本來我就愛胡思亂想，這根本就不是談戀愛的感覺，也許他根本都不喜歡我。我中途也問過他，第一眼看到我是什么樣的感覺，他也很直接的回答說，不好。那我就奇怪了，見面就不喜歡我，為什么還要對我做那樣的事，他的目的到底是什么？為了結(jié)婚？

　　不！那不是我想要的。

　　再看他平時的生活狀態(tài)，除了上班，就是玩手機：微博，朋友圈，空間，網(wǎng)絡(luò)段子，看電影，打游戲。偶爾出去和朋友聚餐。他不抽煙，偶爾喝酒。

　　如果要跟他結(jié)婚的話，他這樣下去還有什么未來，我在他身上找不到半點安全感。

　　好幾次，我跟他推薦一次老師的課。他說：“生活中的有些事不要光聽別人怎樣說，這樣沒用，要自己遇到了才明白！”而且他還讓我少聽課，多出去走走看看，和朋友聚聚，別只在自己的世界里轉(zhuǎn)。他說的有道理，我也不好反駁。

　　8月底，我跟他說，我要搬到廠里宿舍去住。他瞬間臉就拉下來了，說：“你搬到廠里去了，我一個人住在那里算什么？”我沒說話，只是低著頭，扒著碗里的飯。過了一會兒，他又說：“既然你已經(jīng)想好了，你就搬吧。我是屬于那種懶的人，到時候，我不會經(jīng)常去看你，也不會給你買這樣那樣的東西了。”我繼續(xù)沉默。

　　廠里到我們租的房子，平均速度也就20分鐘。

　　之后，我在微信上跟他說了分手。他挽留，但我堅決。

　　就在我搬出來的第二個星期，他以前的一個女同事突然來找他，孤男寡女住了兩個晚上。他跟我解釋，我說我相信他。然后轉(zhuǎn)身就將他所有的聯(lián)系方式拉黑。

　　一個人以后，下了班繞著廠走20分鐘，每一天增加一分鐘。給自己規(guī)定了3個月的走路計劃，看看會有什么樣改變。

　　我每一天都在反省自己。一切遭遇的事情，自己的難受，都是因為自己的問題。從201*年接觸到“凡事都有解”。剛開始的排斥，到學著去理解，再一點點的融入生活。

　　這兩年來，如果沒有“一思老師”這根精神支柱，也許我早就經(jīng)不住生活的種種打擊。我報了一思老師的《立體思維法》，因為工作的關(guān)系，12小時制，沒法上正式課。但我一空就聽錄音。打算在明年找個時間不沖突的工作，再報一次。

　　我覺得我是幸運的，我很感恩。

　　我感恩，有這樣一個課程。

　　我感恩，有一思老師的存在。

　　我感恩，我能遇到這個課程，認識一是老師。

　　我也感恩自己，能在一點點的努力下，走出過去的陰霾。

　　最后，期望“凡事都有解”課程組，會越辦越好。也期望更多需要幫忙的人，跟我一樣幸運。也祝“一思老師”和“貓爵士”，越來越帥（詞窮啦，嘿嘿~）！

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