我一向很喜歡聽王杰的歌,尤其是這首《是否我真的一無所有》。一開始的時候,我想當(dāng)然地認(rèn)為,只要付出努力,我想要的最終都會有。但是經(jīng)歷過了一些事后,才明白什么叫天高地厚,不情愿地理解了很多事對自己來說很難的事實。有時候不禁想問自己,是否我,真的一無所有?
————題記
這是我的故事。今年22歲的我,沒有像別人的故事里的那樣,沒有抽煙喝酒打架,沒有談戀愛約會甚至是偷嘗禁果。從小到大,因為性格懦弱,不愛說話在班里只是不停地被人欺負(fù),喜歡的女生只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著,因為我明白她們必須會嫌棄我。[由Www.iwzz.Com整理]
小時候,因為爸媽工作忙,所以把我交給了爺爺奶奶照顧。他們個性寵我,不管我要什么都必定給我買,別人有的我要有,別人沒有的我也要有。只要不依,我就開始哭鬧,他們就不得不合著我的心意。
雖然看似他們十分呵護(hù)我的成長,但是在另一個方面也是每個人從小最需要培養(yǎng)的方面,就是和人接觸交往的潛力,他們卻沒培養(yǎng)我一絲一毫。這原因已經(jīng)無從考證,也許是因為他們害怕我被同齡人欺負(fù),所以不期望我過多地出去玩。但是這就是正確的培養(yǎng)方式嗎?哪怕是想培養(yǎng)一匹狼捕獵的潛力,也就應(yīng)是放到野外而不是圈起來吧。
其實上小學(xué)的時候,我就已經(jīng)遭遇了被同齡人欺負(fù)的命運(yùn),但是那個時候的我可能還小,覺得不需要獨(dú)自應(yīng)對什么,每次在學(xué)校被欺負(fù),回到家就沒事了。但是上初中的時候,是我第一次真正感受到了校園暴力的黑暗,我也就是在那個時候,開始進(jìn)入了長期的類似"社交恐懼癥"的狀態(tài)。
記得有一天下了課間操剛進(jìn)教室門,一個流里流氣、長著鷹鉤鼻的瘦子一把把我拽了過來,他也是經(jīng)常在班上參與毆打我的幾個學(xué)生之一。
說起來也丟人,我其實當(dāng)時比他高一頭,但是我從來就沒在他面前像個人一樣地站起來過。
"我操你媽!你個狗逼是不是把我手機(jī)摔壞了?"他狠狠地抓起我的衣襟,雙眼像要瞪出來一樣地質(zhì)問我。
"這個手機(jī)我剛剛放在桌子上,回來屏幕就他媽裂了,而且在你位子下面,是不是你干的?"
我當(dāng)時嚇得大腦一片空白,只覺得耳朵開始嗡嗡地響,感覺下身立刻要尿出來了。
旁邊有個膀大腰圓的男同學(xué)看到了,也走過來開始推搡我:"是不是你?"他平時也沒少欺負(fù)我,而且他手勁個性大,我以前被他一巴掌扇倒在地上。
如果換做是一個有正常自尊的人,第一反應(yīng)肯定是懟回去,因為我倆的位子隔著十萬八千里,誰也不會閑著沒事跑過去把他的手機(jī)摔壞,他明擺著是挑事的。但是已經(jīng)被打怕了的我,當(dāng)時本能的反應(yīng)是渾身開始哆嗦,因為我明白我不認(rèn)是沒用的,他必須會逼我屈打成招,而且他一個人的行為肯定會招使旁邊的一群人都一哄而上!
"他不說話怎樣辦?""砸死他!"
當(dāng)時我也忘了是誰往我肚子上狠踹了一腳,我就踉踉蹌蹌地倒了下去,一下子撞倒了好幾張桌子。
隨著桌子和椅子的倒地聲,又一個刺耳的聲音在我耳邊破口大罵:"你他媽長不長眼?把桌子給我扶起來!"
那個膀大腰圓的男生把我從地上拖了起來,來到墻角按著我的頭往墻上撞。
回家以后我經(jīng)常在飯桌上哭訴,經(jīng)常一邊哭泣一邊吃飯,我爸媽看多了也開始厭煩,說這些事我們也沒有辦法,你自己去解決,老是這樣會影響你的學(xué)習(xí),你考不上高中怎樣辦呢?
那時候我真的是覺得生活一片黑暗,初中三年,我基本喪失了所有和人交往的潛力,在人群中完全是一個廢人,感覺只比死人多口氣。生活狀態(tài)也變得頹喪,頭發(fā)長到蓋眼睛,油油的,衣服也不洗。
我當(dāng)時最期望的,就是我能有個呼風(fēng)喚雨的哥哥,能沖到學(xué)校里替我報仇雪恨,或者是有個漢子點(diǎn)的姐姐也好,至少我明白有人能和我站在一邊,不會覺得我受了委屈只能一個人在被窩里哭。所以我此刻個性憎恨那些學(xué)校里欺負(fù)人的人,真的個性恨。
我有時候在學(xué)習(xí),學(xué)著學(xué)著趴在桌子上睡著了。夢見有一天欺負(fù)我的人都排成一排跪在我面前,不停地說,以前是我們太不是人了,今后我們再也不欺負(fù)你了,你原諒我們吧,都是我不好之類的,我還說沒事沒事,都是同學(xué)沒關(guān)系的……
但是醒來后發(fā)現(xiàn)只是夢一場,頓時好想哭……
我們班的班主任還挺負(fù)責(zé),明白我在班里被欺負(fù)這件事后個性重視,他甚至讓我們班最有威信的紀(jì)律委員做我的同桌,期望我不再被那些人欺負(fù),但是我挨的欺負(fù)并沒有因此而減少,反倒是他看我經(jīng)常被打卻不曾反抗一次,也開始越來越嫌棄我。
這也許就是貓哥提到過的破窗效應(yīng)吧。如果有一棟建筑的窗子壞了沒被修理,可能將會有更多的窗子被破壞。最終所有的窗子將被破壞得所剩無幾,如果發(fā)現(xiàn)里面無人居住,也許人們就會往里面扔垃圾,最終過往的所有人會理所當(dāng)然地將垃圾順手扔進(jìn)去。
之后到了初三,我明白如果我不好好學(xué)習(xí),考不上正規(guī)高中,上了那些全是痞子和人渣的職業(yè)高中,那我估計死在那里都有可能。所以當(dāng)時我拼了命地學(xué)習(xí),把受的委屈全都往肚子里咽,以至于之后我覺得高考都沒那么努力學(xué)習(xí)過。但是無奈底子太差,幾次模擬考試,離最低的高中分?jǐn)?shù)線還差將近一百分。
我媽說不然你就去報個藝術(shù)班吧,正好你從小不也喜歡畫畫嗎,美術(shù)學(xué)校門檻低,但也算是正規(guī)高中的。
于是我走了學(xué)藝術(shù)這條捷徑,最后我也如愿以償?shù)乜忌狭饲鄭u市一所正規(guī)的,有百年歷史的藝術(shù)高中。而那些當(dāng)初欺負(fù)我的同學(xué)也從此和我分道揚(yáng)鑣,我心想可算是熬出頭來了,以后就誰也不認(rèn)識誰了,老子要開始全新的生活了!
中考過后的那個暑假,我感覺從小到大從來沒有這么開心過。即將迎接我的是新學(xué)校,新同學(xué),和全新的生活,而且正規(guī)高中學(xué)生的品質(zhì)肯定會相對好很多,雖然藝術(shù)生的品質(zhì)可能稍差些,但也不至于像職業(yè)學(xué)校那樣烏煙瘴氣的。就像趙傳那首歌里唱的,我的人生第一次感到光榮。
或許那時候我的思想實在是太幼稚了,我沉浸在脫離苦海的喜悅中,單方面地以為離開了那個環(huán)境就能夠改變一切。并沒有思考到我身上的問題依然是存在的,不會隨著環(huán)境的改變而解決問題。
我發(fā)現(xiàn)我在人際交往上又有了一些以前沒思考過的全新的困難。由于太長時間沒有透過一個正常的方式融入過群體,我感覺突然讓我用正常的方式和人相處是有些吃力,而且一些表現(xiàn)難免會遭人反感和抵觸,比如說話很生硬,沒有群眾意識,說話不分場合等。但是我當(dāng)時卻很茫然,完全不明白自己的問題出在哪里。
高中的學(xué)習(xí)生活比初中的簡單多了,上課愛聽就聽,不愛聽趴著睡覺也沒人管,而且由于我們是藝術(shù)生,文化課的學(xué)習(xí)負(fù)擔(dān)沒那么重。但我在人際關(guān)系方面依然處得十分憋屈,雖然高中同學(xué)不再像初中同學(xué)那樣有那么多身體上的暴力,但是我感覺自己在遭受人情上的冷漠,同學(xué)依然都一副很嫌棄我的樣貌,每次遭受到他們的白眼我就會很悲哀,但是我的問題到底錯在哪里呢?
我的學(xué)習(xí)也沒有了中考時的那種勁頭,以前拼命學(xué)習(xí)完全是為了脫離那些惡劣同學(xué)的欺負(fù),完全是一種危機(jī)意識在逼使,此刻的狀況反而沒有什么值得讓我感到壓迫。而且我也最后明白自己的問題完全不是這么一回事,并沒有因為努力讀書,念了好高中就得到解決,過去的憧憬完全只是我自己的以為。
我開始完全舍棄自己的自尊,強(qiáng)行融入人群,開始當(dāng)班里那群混的最好的男生們的跟屁蟲,期望依附別人。但是下場只有被別人控制和打壓,他們說你既然想讓我們帶你玩,我們讓你干啥你就得干啥。完全沒了自尊的我居然欣然理解了,開始幫他們跑腿,買煙買東西,打午飯,還要忍受別人的冷嘲熱諷,還在班里獲得了"癩皮狗"的綽號。
三年高中生活結(jié)束了,高考我只考了三百多分,上了一所在一個鳥不拉屎的地方的?茖W(xué)校。雖然很不情愿,但是這也是我自己得來的結(jié)果,誰讓我不愛學(xué)習(xí)呢。
一想到又要被新的人際關(guān)系所困擾,我就很難受。從小我每到一個新的環(huán)境就個性沒有安全感,似乎已經(jīng)成為了定律,而且這但是大學(xué),要當(dāng)住校生了,如果在宿舍和同學(xué)處不好,那我這豈不是等于坐了三年牢。
我搬進(jìn)宿舍的時候,看到一宿舍的同學(xué)都是一副痞里痞氣,不好相處的嘴臉,心里有些打顫,估計以后的日子不會太好過了。以前上學(xué),我但是吃夠了這種人的苦頭。果然專科學(xué)校的學(xué)生就是這樣的。按照慣例,一貫唯唯諾諾、低聲下氣的我很快又成為了這幫人嘲弄的對象。
一進(jìn)宿舍第一件事就是互相熟悉,在我看來就是互相吹牛逼。自然聊到了戀愛經(jīng)歷,甚至聊到了性,我才發(fā)現(xiàn)我居然是全宿舍唯一一個處男,這可一下子炸開了鍋。他們五個人仿佛找到了凌駕于我之上的優(yōu)越感,開始群嘲起我來。
"我靠,你是有多笨,我一年睡過的,估計都比你這十幾年看上的多了!"
"哈哈哈,全宿舍就你一個還沒破處的,你這童子功必須煉成仙了吧。"
"看這家伙憨憨厚厚的,估計連女生的手都沒碰過吧,你談過戀愛嗎?"
驚愕、自卑、悲憤一齊涌上我的心頭,我頓時感覺一股惱羞成怒的情緒沖到我的腦門,頓時漲紅了臉,攥緊了拳頭。但是又要強(qiáng)忍著不發(fā)作,因為本來他們就在事實上占上風(fēng),如果我被激怒就顯得我更加無能。大概他們就是想要看到的就是我這幅難堪的樣貌。
"額......也不是啦,我高一的時候有過一個女朋友,只是沒發(fā)生那種事而已。"
為了不讓自己丟面子,我極力掩飾了在戀愛上一無所有的事實。
第一次因為沒有過性經(jīng)歷被人羞辱過,成了少數(shù)人的我第一次感到徹頭徹尾地自卑。而且啥叫還沒有破處啊,男女發(fā)生關(guān)系好像不是學(xué)生時期就應(yīng)有的事情吧...以前我的世界里壓根沒有想過這種事情,看來天真的我,真的不明白別人的世界比我想像中更加可怕。
我偷偷看著校園里那些來來回回的大長腿,挎著亮晶晶的包,踩著高跟鞋走著貴氣的步伐。大學(xué)的女生就是比高中開放了許多,裝扮和氣質(zhì)已經(jīng)脫離了那種學(xué)生氣的感覺。再一看她們都被旁邊那些痞里痞氣的壞小子摟著,我的自卑感就涌了出來,好像自己離這個世界真的很遠(yuǎn),而且從未走近。明明別人都能輕而易舉能擁有的東西,老天爺為什么就是不能讓我擁有一次呢?
我也不明白為什么自己會迷失了自我,價值觀會在如此短的時間里發(fā)生翻天覆地的變化。從小到大我一向以為自己是家長老師眼中一本正經(jīng)的“乖乖仔”,在學(xué)校努力念書,回家努力復(fù)習(xí),不抽煙喝酒不打架不戀愛,兩耳不聞窗外事。此刻看了別人的世界才徹底明白,我特么的一向在騙自己,做個狗屁的乖乖仔。
什么好孩子乖乖仔,下場就是被人嘲諷奚落,啥好處也占不到!如果當(dāng)乖乖仔的下場就是這樣,我寧可不愿意被這個牢籠束縛,我要怒吼,我要爆發(fā)!我要證明自己不是沒有潛力的!
我開始關(guān)注如何滿足自己的欲望,關(guān)注那些以前被看作是"違反倫理"的東西。也是因為這些我才無意中打開了新世界的大門,發(fā)現(xiàn)了網(wǎng)絡(luò)上原先隱藏著許多不為人知的毀三觀的東西,居然有網(wǎng)絡(luò)培訓(xùn)教如何追求女生,如何快速發(fā)生關(guān)系,甚至而且這樣的培訓(xùn)還不止一家,還有不同的分類及流派,在網(wǎng)絡(luò)的黑暗角落里,已經(jīng)成為了一個圈子。
我看到在這些收費(fèi)培訓(xùn)的學(xué)員群里,充斥著超多下三濫的,不被這個正常社會接納的言論。學(xué)員們都唯導(dǎo)師馬首是瞻,在自己私欲的驅(qū)使下,就像一個個傀儡,毫無懷疑地把自己的自尊出賣給了他們。這哪是戀愛培訓(xùn),分明像是一種新形式的邪教。
其實明白這些真相都是之后的事情了,當(dāng)時的我差一點(diǎn)就上了賊船。雖然這些東西的宣傳說的很像那么回事,但是我也不是完全沒有最后一絲自己的思考,如果真的像那些宣傳里所說,那么現(xiàn)實里那些很受女生歡迎的人,為啥沒見到他們學(xué)這些東西呢?而且像我們這種十多年沒談過一次戀愛的人,難道學(xué)了就真的能到達(dá)比正常人還高的高度?
還好我在被這些毫無底線的東西洗腦前,有幸透過貼吧里的廣告了解了貓爵士老師的戀愛心態(tài)課程。
當(dāng)時是201*年初,那時一思老師還沒有開講,只有貓爵士老師在講課,我聽了他的幾節(jié)課,就莫名其妙地覺得,這個老師所講的東西好像十分地個性。他首先講到了他創(chuàng)辦課程的經(jīng)歷,講到其實他原先也曾涉獵過網(wǎng)絡(luò)戀愛培訓(xùn)這一圈子,但是發(fā)現(xiàn)了這個圈子不僅僅教的東西是有問題的,而且風(fēng)氣不佳。所以他才決定做真正對大家能有幫忙的培訓(xùn)課程。
他透過自己的實踐,證明了網(wǎng)絡(luò)上大部分收費(fèi)的戀愛、情感培訓(xùn)都只是打著情感培訓(xùn)的幌子,放大那些人的欲望,收取那些弱者的智商稅,洗腦圈錢的手段,我才明白之前差一點(diǎn)被自己的欲望蒙蔽而誤入歧途。
然后貓哥幫我們樹立了正確的三觀,期望我們不要為了滿足自己的私欲而接觸異性。
其次我也明白原先越是關(guān)注如何滿足自己的欲望的人,大都是生活和社交中的弱者,所以一般在情感問題上潛力差的人,在生活中往往也是隨著人際關(guān)系問題、工作問題等,而情感問題只是這些人綜合問題的一個體現(xiàn),所以僅僅從這方面入手解決問題是錯誤的。而且這些東西,親戚父母幫不了你,學(xué)校課本也不會教,社會上的人也不會說,主流學(xué)科(心理學(xué))又學(xué)不到。
這不管跟我看過的以前買的書,還是網(wǎng)上那些讓我眼花繚亂的長篇大論的教人談戀愛,處理人際交往的文章,知識,課程都不一樣。這些東西看完了貌似會讓人獲得了一些心理上的安慰,比如會明白一些解決問題的方法或技巧,但是會感覺自己有一個本質(zhì)的問題依然沒有得到解決,而且這些書或課程基本上背后的邏輯都不怎樣清晰,只會告訴你們就應(yīng)怎樣怎樣做,但是說不出我們的根本問題究竟是怎樣一回事。
貓哥講的課,我當(dāng)初只聽了十幾分鐘就覺得眼前一亮,感覺這個課程不僅僅是接地氣,三觀正,而且分析問題的邏輯也比之前看過的都清楚,把我們遇到的問題都以一個系統(tǒng)化的形式呈此刻了我們面前。
之后一思老師的立體思維法課程也開講了,但是這門課程乍聽起來會比較晦澀,因為它的資料注定沒有貓哥的課程那么通俗易懂,算是一個貓哥課程的進(jìn)階課程吧。貓哥的課程資料是以戀愛為出發(fā)點(diǎn),來培養(yǎng)我們的心態(tài),讓我們擁有真正的自信。而一思老師課程的資料主要是幫忙我們提升做事的思維潛力,用書面語言來說,就是把目標(biāo)轉(zhuǎn)化為結(jié)果的潛力。
于是我決定報名先參加貓哥的付費(fèi)課程,但是首先學(xué)費(fèi)要自己賺,因為這么大了肯定不能去問父母要錢,何況父母肯定也會懷疑一個網(wǎng)絡(luò)培訓(xùn)的真實性。所以我干脆出去做了兩個月的兼職,加上平時攢下來的零用錢最后湊夠了課程的費(fèi)用,并在201*年初正式成為了貓哥付費(fèi)課的學(xué)員。
還記得兩年前剛剛加入學(xué)員群的時候,那時候的我真的存在好多問題,在網(wǎng)上表現(xiàn)為喜歡跟別人爭辯,情緒偏激,自私狹隘,喜歡證明自己是對的,經(jīng)常在學(xué)員群里引發(fā)騷亂,惹得兩位老師,尤其是貓哥甚至差點(diǎn)動用私刑把我除名。在現(xiàn)實生活里表此刻膽小懦弱,情緒化處理問題,說話不經(jīng)大腦,行為被人厭惡......感覺那時候的我真的像個徹頭徹尾的瘋狗,我也被老師們列為改變難度系數(shù)最大的一個學(xué)員。
就這樣我渾渾噩噩地聽了很久課,每次聽完課都覺得獲得了一種心理上的安慰,但是現(xiàn)實中依然我行我素,依然用自己以前的思維方式為人處事。
但是現(xiàn)實生活給了我打擊。去年年底我去北京找了一個一向有點(diǎn)喜歡的比我大幾歲的女生。她長得很漂亮,處事冷靜果斷,性格又如男孩版堅強(qiáng),很有女人味。但是在北京相處的這兩天,她的種種表現(xiàn)都在暗示我和她其實沒有可能,而且聊天的時候她還對我說了很多我為人處事的問題,頓時感覺很難過,原先我在她心里我不僅僅不可能成為戀人,而且還有很多方面不討她的喜歡。最讓我難受的是,我才明白她居然已經(jīng)和一個比我還小的男生好了很多年。
喜歡、愛慕、依靠、自卑、醋意,所有的情緒交織在一齊,最終忍不住動了感情的我,在離開北京的那個夜晚,發(fā)語音對她哭訴了自己的心聲,沒想到她從此就像石沉大海一般銷聲匿跡,那幾天我真的是整個人都變了,吃不下飯睡不好覺。
我的世界里不再有她,相廝、相守、相逢都已不可能,她也成為了我心中永遠(yuǎn)的痛,但是她留給我的那些話我一向耿耿于懷。我這一次是真的想要改變我身上的問題了,不是為了別的,而是我意識到我的問題不改變,會影響我的以后。
我回去認(rèn)認(rèn)真真地反復(fù)聽了幾節(jié)兩位老師的公開課,并Get到了一些點(diǎn),發(fā)現(xiàn)兩位老師所說的果然和現(xiàn)實里看到聽到的差不多,我才發(fā)現(xiàn)以前做的事情一向僅僅是在聽課而已,而且最后真正悟出了我為什么這么多年在社交上被人排斥,得不得別人好的反饋,這跟我平時一貫的行為方式是分不開的。
漸漸地,我的狀態(tài)隨著我有有意識的把控,慢慢地開始發(fā)生改變了,以前遇事總是先有情緒而不是理清思路,平時對人說話也很沖,太以自我為中心,毫無情商可言。此刻我雖然離自己想要到達(dá)的狀態(tài)還差很多,但是周圍的人已經(jīng)有人說我變化很大了,變得細(xì)心懂事,說話也不那么戾氣了,懂得紛紛問我是怎樣短短幾個月就脫胎換骨的。
而且令我欣慰的是,因為周圍的人反饋對我變得好了,我在與人交往的時候也沒那么恐懼了。這便是一個會相互影響的過程。
但是這個過程真的時間不短,而且要走很多彎路。我首先需要自己冷靜下來,不要以為自己想的永遠(yuǎn)就是對的(這個看似簡單的過程我用了半年多才勉強(qiáng)做到。乙シ磸(fù)多試錯,多總結(jié),才能結(jié)合現(xiàn)實中的反饋了解到自己的問題究竟是怎樣一回事,并且改正自己的問題。
很多來上咱們課的人最想解決也是最關(guān)注的一個問題,就是如何找到自己的感情。這方面由于本人潛力有限,一向沒能得到解決。但是我清楚我的狀態(tài)已經(jīng)在成長中,只是目前自己的條件還不夠成熟,也和那些想?yún)⒓诱n程猶豫不決的同學(xué)說一句,只要我自己認(rèn)為自己是能夠的,那么目標(biāo)必須是能夠?qū)崿F(xiàn)的。
很多新進(jìn)來的同學(xué)明白我是老學(xué)員,十分關(guān)注我個人的改變,問這課程到底怎樣樣,到底能幫忙我們改變多少。我全部都是用最真實的實話告訴他們,首先不要急于求成,因為很多人的問題的癥結(jié)并不是一兩天構(gòu)成的,在遇到我們課程之前,往往本身問題就持續(xù)了很多年沒有得到解決,如果你想聽幾節(jié)課就解決自己的全部問題,那只是不切實際的一種妄想。
第二點(diǎn)是不要抱著為了滿足自己私人欲望的目的,那樣永遠(yuǎn)聽了也是白聽。再一個很重要很重要的,就是不要只聽課而不去行動,認(rèn)為聽懂了就不去實踐了,聽著懂不等于真的會做,課程雖然會幫你少走一些彎路,但是自己在現(xiàn)實里還是要該做什么做什么,雖然來上課了有老師幫你,但是『問題終究是要靠自己解決』的意識必須不能丟,不要對課程構(gòu)成依靠性。
總結(jié)下吧,想要真的改變,我認(rèn)為要靠三樣法寶,『勇氣,意識,經(jīng)歷』。
轉(zhuǎn)眼間認(rèn)識貓哥一思老師已經(jīng)是第三年了,我也在他們的陪伴下度過了大一大二大三,去年我本來就應(yīng)是?飘厴I(yè)了,但是幸運(yùn)的是又考上了專升本,又能夠繼續(xù)享受校園時光了。
其實我也不是沒有想過,以我目前的狀態(tài),總是在象牙塔里躲著是不會有什么實質(zhì)性的進(jìn)步的,或許只有出了社會的那一刻我才有可能真正覺醒。
本來接到征稿通知的時候我是欣喜若狂的,但是因為要準(zhǔn)備考研,每一天都是上不完的課,回來還要復(fù)習(xí),寫文這件事就有點(diǎn)精力不夠了。所以只能有了靈感就寫幾筆,這樣才得以一點(diǎn)點(diǎn)地拼湊起這篇文章。
最后送給貓哥和一思老師一人一個大大的擁抱,感謝他們的培養(yǎng)給了我信心,讓我明白其實自己不是不能改變的。也期望更多的人能透過我們的課程使自己擁有更多的可能,讓人生不再迷茫!
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