假如得不到伴侶的愛,但自己仍然還愛著他,是一件痛苦的事。尤其是人到中年,如果遇到丈夫感情出軌,那份痛苦幾乎是無言的。一般介入者以年輕女性為主,而無過失方多是年齡偏大的女性。一旦婚姻中遭遇黃燈,是停下,還是繼續(xù)?減緩心理壓力,找一種最適宜自己的生存方式,是當務(wù)之急。
有一位女性已經(jīng)年近五十了。兒子都已大學(xué)畢業(yè)。自己也帶碩士生。丈夫到香港任客座教授。前不久,她有個到港大出訪的機會,正好想去看看先生。她想給他一個驚喜,就事先沒打招呼。可到了香港,沒成想竟然發(fā)現(xiàn)丈夫已經(jīng)與一個三十來歲女人同居了。她一下子懵了,簡直覺得到了世界末日。
面對丈夫的不忠,她無比心寒。她氣憤于丈夫的背叛,但并不想支解已經(jīng)三十年的婚姻,只想把丈夫拽回來。她給兒子打電話,兒子也很意外。她找丈夫?qū)|(zhì),丈夫說愿意維持已有的家庭關(guān)系,只要她能睜一只眼閉一只眼。[由Www.iwzz.Com整理]
她不能原諒丈夫的行為。人怎么就不能自律一點。夫妻一場,怎么就不可以遵守契約呢?她也想過,維持一個外在家庭形式,表面平靜,似乎大家都不損失什么。
可是為什么要這樣?!人到暮年,功名利祿都看淡了,要的就是一縷溫情。從香港回來,她越發(fā)地害怕孤獨、寂寞。一到周末或假日,別人家歡聲笑語,而自己家里冷冷清清。假如不知道丈夫的背叛,也許感覺就不會荒草叢生。
現(xiàn)在孩子大了,有自己的生活圈子,母愛對他來說成了遠方的祝愿和往事的回憶,親情已經(jīng)開始增加了新的內(nèi)容。她不愿意成為兒子翻過去的一頁日歷。但是,她只能從兒子那里離開。她不知如何打發(fā)孤獨與寂寞。離婚,就名符其實了,不必背著一個虛偽的溫馨在感情荒漠中跋涉。
不分手又如何?她曾想找那個女人去論理,但是,是先生拋棄了她,找那個女人論理又有何用?她想競爭,看丈夫的心究竟屬于誰?可在許多方面她都不如她有優(yōu)勢,那個女人年輕、氣質(zhì)好,是屬于那種會發(fā)嗲的女人,又是丈夫熱戀中的情人。記得從哪本書上看到過一個名詞叫“科基尼現(xiàn)象,意思是雄性不斷追逐著不同的雌性,動物如此,人也亦然吧?
難道只能自動地退出“歷史”舞臺嗎?她不甘心。正趕上這段時間更年期反應(yīng)挺厲害,經(jīng)常心慌、煩躁、大汗不止,心里特別不舒服。她真想大哭一場,可哭都沒人來聽。她覺得常常陷入痛苦的心境之中而難以自拔。
這種局面是很讓人痛苦的。究竟該如何對待?第一步能做的是,讓自己盡快從痛苦中抽身出來。首先,要想清楚有沒有可能讓先生放棄目前這種生活,比如讓他回到內(nèi)地。一旦有了距離,他們之間的關(guān)系就可能疏遠。
假如她和丈夫只能兩地分居,丈夫成為名義上的丈夫,內(nèi)部離婚,她能接受嗎?這樣對外影響是否輕一點?對這點一定要想透。這牽扯到她對家庭怎么定位。如果想有一份情感的依托,相伴安度晚年,那就索性離婚,給自己留一個尋找的機會。當然得考慮再婚市場的兩性失衡,女性再次再婚不易。
假如覺得暫時不離婚,過一段先生會不會回心轉(zhuǎn)意?如果有這個想法就暫不去考慮離婚。但是要想清楚,自己那時能不能容忍他曾經(jīng)有過的出軌行為。如果能寬容,不如現(xiàn)在就保有這種心態(tài)。能這樣,便可以維持內(nèi)部離婚的狀態(tài)。
如果認為目前的家庭主要不是以感情線索作為維系,而更多的是一個經(jīng)濟單位,加之孩子的態(tài)度,就不妨?xí)簳r先做維持。這期間,可以建立自己的情感受支持系統(tǒng)。不要覺得第三者比你年輕、漂亮,可能競爭不過她。不必這么想。原配夫婦生活的時間更長,對丈夫更了解,況且還有共同的孩子。當他們在一起的熱烈過去之后,未必能久長的維系。觀察也是不失一種穩(wěn)妥的做法。
如果妻子性格中有過于剛性的一面,那就選擇了斷。用恰當?shù)姆绞,試著委婉地表達,為自己爭取最大利益。這也是女性完善自己的重要內(nèi)容。
讓自己心態(tài)漸趨平和下來是最重要的。這時不妨出去走一走,散散心,努力多結(jié)交一些朋友,逐步建立自己的感情支持系統(tǒng)。這樣無論離婚,還是維系,都會從沮喪中鎮(zhèn)定下來,讓自己找到一種自己可以承受的,比較小傷害的生活方式。無論結(jié)局是什么,你都得把生活當成一種重新開始。
如果老公從香港回來,也得把這一頁翻過,不必多提。如果分手更是重新開始。振作起來,讓事情盡可能朝好的方向發(fā)展。過好自己的生活,這才是最明智的。
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