真愛淺談

　　這個問題……應(yīng)該不算是個問題。在生活中我們往往遇到缺愛的人，可是從沒說誰不懂愛。再自私、狹隘的人最起碼愛自己是實打?qū)嵉摹?/p>

　　可是今天我要談?wù)搯栴}的側(cè)重點不是愛不愛，而是如何愛。

　　這不是詭辯，也絕對沒跑題。因為“愛”這個話題太過龐大又太過抽象。自古以來為愛癡狂甚至獻(xiàn)身的那么多名人巨匠都沒說清楚的事，今天也不可能得出讓絕大多數(shù)人都滿意的答案。[由Www.iwzz.Com整理]

　　那我哪來的信心聊這個話題呢？按照甄品最近一貫的邏輯——自我成長這個思路，我們試著探討一下，看看能不能得出一個滿意，起碼能說服自己的結(jié)論。

　　成長需要花費時間，愛同樣要耗費大量的精力。當(dāng)你只是聲稱你在愛時，你的愛是沒有價值的。可惜的是，這正是大多數(shù)人得狀況。他們只是害孤獨，害怕被忽略而已。想想，你有沒有因為聚會沒趕上而失落，生怕自己離群；會不會只是為了群聚時的一點談資去不時關(guān)注一些娛樂八卦；有沒有為了談戀愛而談戀愛，只為了“到什么時候干什么事”。害怕孤獨和真愛是有本質(zhì)區(qū)別的，這種區(qū)別我們可以視作“弱”與“強”的區(qū)別。因為真愛的意思是你甚至愿意把自己最寶貴的財富“浪費”在他們身上。

　　但是害怕孤獨的人會假借愛的名義瘋狂索取。比如那些一言不合就創(chuàng)業(yè)的人，他們不是熱愛某個領(lǐng)域或那種生活狀態(tài)，而是渴望用創(chuàng)業(yè)獲得財富。但你要是跟他們細(xì)究會發(fā)現(xiàn)他們并不愿意承擔(dān)風(fēng)險，而是希望“靠”，靠父母、靠伴侶、靠朋友。這樣的人你如何指望他們有真愛？

　　孝順父母。中華民族的“孝”道傳承了兩千多年，十三經(jīng)里就有《孝》經(jīng)（其實按儒家思想應(yīng)該稱之為“忠”經(jīng)，這個留在以后討論），可以說孝順父母已經(jīng)深入骨髓、天經(jīng)地義�？墒悄阌袥]有從他們的角度想過什么是孝，準(zhǔn)確地說什么是愛。

　　從小到大，父母都是你最主要的依靠。孩子對于父母的依賴，使得他們并不敢輕易違背父母的意愿，畢竟這有可能是事關(guān)生死的反抗。這種事延續(xù)到成年，大部分人依然擺脫不掉，他們可能從不敢承認(rèn)自己生命的責(zé)任。

　　是的，對父母的依賴變成了一種毒藥使得你無法準(zhǔn)確面對自己在他們面前的定位。有些四五十歲的孩子出門隨禮還得跟自己七八十歲的老母伸手要錢。不論是否真的因為自己混的太慘而出不起那幾百塊錢，順從父母帶來的安全感太強烈了，以至于我們從歲數(shù)上真的成年了，父母在身體和精力上真的衰老了，而我們準(zhǔn)備好真正去愛他們了嗎？每個人內(nèi)心都有自己的答案。

　　對于自己的伴侶我認(rèn)為道理一樣。有個數(shù)據(jù)：夫妻兩人，男方年收入是女方1。5倍的時候婚姻關(guān)系是最穩(wěn)定的。這個數(shù)據(jù)有一定的現(xiàn)實意義，也是傳統(tǒng)男尊女卑思想在現(xiàn)代的完美延續(xù)。從經(jīng)濟(jì)學(xué)的角度來說婚姻也是二人資產(chǎn)的一次重組，既然是重組就要對雙方有利：原來我有車你有房，現(xiàn)在我們有車有房——簡單樸素的道理。可是婚姻的維系更需要情感的參與才能白頭偕老。

　　情感是非常個人的事，熟不知甄品最討厭的雞湯文有多少是用情感來讓大家失眠的。在一個人沒有真正獨立（最起碼是思想）的前提下是不會有正確的情感觀的。就像上邊父母的例子，一個出門都伸手向父母要錢的人你怎么奢望他在妻子身上投入真愛。一個無法獨立，總是在尋求依靠，尋求絕對安全感的人是無法把自己的注意力奉獻(xiàn)給你的。因為些寶貴的注意力都被用去尋找他最稀缺的資源了——依靠了。

　　這樣想想，身上不禁一個冷顫，真愛難尋呀！還是那句話，每個人內(nèi)心都有自己的答案。

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