每當夜深人靜的時候

　　精選閱讀（一）：

　　每當夜深人靜的時候

　　每當夜深人靜的時候，總想一個人這樣坐在電腦前關了燈最暗的角落里靜靜地敲打著鍵盤、每當夜深人靜的時候總會一個人在被子里偷偷地落淚、與其這樣，我真的不想要，還不如和一大堆人打打鬧鬧地去把時刻消耗掉，這樣會更好點吧、每當夜深人靜的時候總會有點點的害怕，正因那惡夢我還是無法忘記、每當夜深人靜的時候，我的心就會很痛，我厭惡這種夜深人靜人夜晚，讓我再一次用雙臂抱緊自己告誡必須要堅強走過每一次的悲哀，每當夜深人靜的時候……

　　好想好想結束這一切，可我還是沒那個權力，斷了、散了、忘了，如果真的能夠這樣的話，那心為什么總是這么痛，想死的畫面總會很快地在腦海里轉來轉去，我知道我再這樣堅持下去，我會支撐不住，我會崩潰，直接把自己的一生毀了，那些關心我，關注我的人，會很失望我所選取的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一個能夠在語言上關心我的人，我不想在這樣下去，我不想在要自己的理想，我最后想放下了，但我的好強還是做不到，在無底的深淵開始徘徊……[由Www.iwzz.Com整理]

　　每當夜深人靜的時候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那種味道發(fā)自內心的疼痛。甚至我不敢再去想明天會怎樣，好像此刻什么對于我來說都不在那么重要了，一切順其自然，我也什么都不想，過一天算一天，只是發(fā)現(xiàn)自己越來越任性了，嬌氣了，對事情太過于疑心了，究竟何時我才不會那么執(zhí)著，為自己多想一些，為自己自私一些?為自己真正的活那么一次……

　　每當夜深人靜的時候，我還是依然一個人應對著電腦發(fā)呆，知道看著所有的好友頭像呈現(xiàn)灰色。夜深人靜還是自己應對著電腦獨自傷幾。每當夜深人靜……朋友離別贈言

　　精選閱讀（二）：

　　當夜深人靜的時候

　　夜深人靜的時候，我又想起了你。當然，不是平白無故的，自覺，或者不自覺的，只要一有時刻，只要一空下來，就會想起你。和靜聊天，三句話后，他說他在玩三國殺，就這樣。我說，哦。字少的可憐，我發(fā)現(xiàn)，我習慣和陌生人大段大段的談論自己的生活，自己的困苦，甚至是情感上的點點滴滴。但是，和我自認為熟識的，總是說不了幾句話。不知道為什么，正因自己潛意識里，把這些人當做心靈很近的人群，有些事，往往當我想說的時候，對方已經離開。往往直到那時，我才會意識到，或許我們并不像我想的那么近。關于毅力的名言

　　我總是習慣和人親近，卻又害怕吧自己的心交出去。正因當我想交心的時候，別人就跑開了。是我太單純，太愚蠢，太傻，還是怎樣了。因此，一次次的這樣后，變得沉默，變得孤僻。我用冷僻的外表，或者用玩世不恭的笑容，或者其他的，來掩蓋我的心，或是脆弱，或是害怕，或是其他的各種不堅強。盡管我外表表現(xiàn)的有多堅強，而每當夜深人靜的時候，一層層的外衣就會脫落。

　　我喜愛黑夜，喜愛靜，喜愛靜謐的環(huán)境，然而我又害怕。靜靜地夜讓我看到我自己，而赤裸裸的樣貌又讓我覺得害怕。沒有安全感。很沒有安全感。超級沒有安全感。我是個很敏感的人，但是我的敏感，在心里。我看到很多事，很多人。只是我都不說。比如說，我知道，室友其實不太想跟我住一齊，盡管大家表面上相處和諧。我為此做了很多發(fā)奮，做一些分外的事情。我期望我被人喜愛，我期望我的出現(xiàn)不給大家造成麻煩。我是個敏感的人，心靈敏感的人。

　　比如，我厭惡，在我出差的時候，別人來我的宿舍，睡我的床。我厭惡，把空調，開的很低很低。我厭惡，臥室里，影響的聲音震耳欲聾。我厭惡很多，但是正因是宿舍，畢竟不是我自己的家。因此，我不說什么。大家會說，這是長大了，這是成熟了。其實你們都不知道，我不想這樣。簡單點有什么不好，為什么，人人都這么復雜？

　　十點半了，我不想回宿舍，還在辦公室，這樣其實不太好。但是，就是不想回宿舍，正因會見到自己不想見到的事情。怕自己忍不住，而讓生活變得更糟糕。

　　好難過，晚上買的水果罐頭，喝了很多，好甜，但是有點膩。

　　好想要個懷抱，好想有個溫暖，好想有個寄托，好想，不好這么累，好想，好想……

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