愛情生活

　　精選閱讀（一）：

　　當愛情來到的時候，我抓住了

　　當時刻流逝的時候，我遺忘了；當你從我視線中消失的時候，我流淚了；當車遠去的時候，我明白你是最珍重的。時光是無情的，正因我看著自己漸漸遠離這個城市、遠離心愛的你，我的雙目早已模糊了……

　　合歡花開了，又是離別的時節(jié)。雖然依依不舍，但我還是說一句：再見了，我的大學，再見了，我的愛情。[由Www.iwzz.Com整理]

　　畢業(yè)季，終點也是起點

　　夏至已至，光陰流水，又是一年畢業(yè)季，還有多少話語在心頭，口難開，記憶無需粉飾，光陰從未虛度。－－題記改變作文

　　總覺得，因文字而相逢即為人世間最完美際遇。

　　若人生是一場初相遇，素年錦時，你我共一場胭脂醉，不醉不休，不停不止。

　　或許我們不必追問彼此能夠陪伴走進一個怎樣的未來，又會經(jīng)歷怎樣故事情節(jié)，或許，再多的情深意重都抵但是歲月的腳步匆匆。心情不好

　　又一次回首我們曾走過的路，那時的歡笑還有那時的淚水，那時的一切早就深深印刻在你我的腦海里，不曾忘卻，只因記憶里有你。

　　冥空念月，時空隧道中穿越古今譜寫愛戀伴一月櫻桃始葩。

　　菁華于初，重溫舊時光最美初次淺訴衷腸伴二月杏花飾靨。

　　春以為期，南風暖窗于吱呀木椅感受歲月伴三月木筆書空。

　　似水年華，握不住流年若水今昔追憶過往伴四月罌粟媚滿。

　　且聽心語，靜聽心中語執(zhí)筆書寫最美溫存伴五月錦葵開放。

　　再見未央，離別季有愛天涯海角不算距離伴六月茉莉來賓。

　　不知不覺間一三年的旅途已經(jīng)過半，我們即將走進這個多雨時節(jié)——七月。

　　且共從容，駐足感受生活讓我們從容以待伴七月紫薇浸月。

　　走在自己的人生路途中，我們一路坎坷一路不平坦卻也是一路歡聲笑語。太多的人習慣了步履匆匆，然而或許真正懂得并且擁有生活的人會適時放滿自己的腳步。

　　人生旅途中，總有人不斷地走來，有人不斷地離去。當新的名字變成老的名字，當老的名字漸漸模糊，又是一個故事的結(jié)束和另一個故事的開始。身邊的人只能陪著自己走過或近或遠的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所帶來的感動。

　　生活帶給我們太多的難以言說，許多人或事我們已經(jīng)選取放下，隨過往一齊留在了回憶里；許多是與非卻還縈繞心間，不如我們也從容以待，還自己一個明晰透徹。

　　深知你我情意綿長，不妨將你最溫潤的情愫托付給這個七月。

　　待時光宛然走過這個盛夏，我們會懷念這個多雨的季節(jié)。

　　你會發(fā)覺，總有一種雨一種回憶，在以前的這個七月守候你。

　　待下一個花開時節(jié)，陪君醉笑三萬場，不用訴離殤。

　　畢業(yè)季，不舍記憶，畢業(yè)季，不舍你。

　　精選閱讀（二）：

　　我的大學愛情故事

　　問你

　　如果早知道是分離，注定是傷害，你還會選取與我相愛嗎？

　　你哭著說你會，你從沒有后悔與我愛過

　　凝視你的雙眸，我說我信，只是我們今生有愛，卻沒有未來

　　————題記

　　點起一支煙，煙霧裊裊，追憶起那些殘存在腦海深處支零破碎的點滴，湊在一齊，我想把我們的故事寫完，一個完美的結(jié)局，注定沒有傷害的奇跡。

　　四年前，我?guī)е�一份中學時的青澀來到了這個大學，大學對我來說，一切都是新鮮的，那時候?qū)Υ髮W的期盼很多，其中我就渴望能有一份完美的愛情。而對于這樣女生很少的工科學校來說，也不是一件容易的事情，而土木工程這個專業(yè)的女生更是少之又少，我們班也就四個女生。于是我渴望的愛情就變的很渺茫。

　　但是老天還是眷戀我的，大二的時候我有機會遇見了你，你在城市的北邊，我在城市的南邊，我每次去都要坐將近兩個小時的車，雖然有點累，但還是樂此不疲。記得有一次我們在翡翠湖畔散步，那時候我們剛戀愛不久，手都還沒有牽過，于是我鼓起勇氣問了你一句：“我可吧能夠牽你的手啊？”我到此刻還為那時的留意翼翼而感到好笑。

　　兩年多來，我們一齊走過了開心與不開心的點點滴滴，還記得那一次晚上我們走在路上，月光照在地上，就像一潭水，我們分不清前面有沒有誰，哪知道真的有個水池，你就那樣不留意一腳踩了下去，其實水并不是很深，但是你嬌小的身體似乎就要完全沉入水中，我一把抱起你，你的衣服都濕了，你卻還死要面子不會寢室去換。那個春天的晚上還是有點冷的，我就把把衣服給你穿，看到你狼狽的樣貌真是有心疼又好笑。

　　過去，我們能夠為了相見忍受近兩個小時的車的顛簸，我們也能夠為了學習忍受一兩個星期的思念，我們在一齊規(guī)劃著我們的未來，我們要有一個我們自己的家，你為我洗衣做飯，我也幫你做點家務(wù)，我們還要一個可愛的小寶寶。我設(shè)想著有你陪伴的幸福日子；我設(shè)想著有你照顧的溫馨生活；我設(shè)想著有你笑聲的每個角落；我設(shè)想著只屬于我們倆的空間。那該是一個多么快樂的日子啊。

　　時刻過的真快，兩年多了，以前我們以為畢業(yè)離我們遙遙無期，而如今卻不得不應對分離，有人說：“畢業(yè)典禮就是一群人的失戀典禮”，在這個六月，充滿著離別的傷感，而你也離我而去。而在這個離情的時刻，誰都無法做到瀟灑。

　　你是否還記得，我答應過你要帶你去海邊，去看看大海的壯闊，站在那個最高的礁石上，感受那甜甜的海風，淺望你熟悉的臉龐，抱著你，吻著你，告訴你我有多么的愛你。

　　你是否還記得，我要照顧你一輩子，我要讓你做這個世界上最幸福的女生。讓你感受我對你濃烈的愛。

　　你是否還記得，你也說過你要跟我一輩子，我走到哪你就跟到哪。做我的開心果。

　　但是你此刻又在哪里？，我們的山盟海誓又在哪里？我們最后一次聊天，你說你還愛我，只是這個世界太現(xiàn)實，我們不得不低頭，愛情里沒有誰對誰錯。你說你哭了，最后一次為我哭。你說等我結(jié)婚的時候必須要告訴你，你會祝我幸福的。我堅信多年以后我們回憶當初的完美的時候，你我都會露出一絲笑容的，正因那是一段完美的愛情，一段很純潔的愛情。

　　精選閱讀（三）：

　　愛情生活

　　我曾只是一向在黑夜里尋找充實的快樂，卻不斷地發(fā)現(xiàn)自己的思維和想法越來越墮落，我不能確定這是否會是長久下去的生活，但至少此刻的我理解了這種所謂的孤單。這不僅僅僅是個讓自己很意外的決定，也是別人無法去明白的想法。

　　愛能夠做到去傷害，也能夠去被關(guān)懷。只是有些會是你想要的，有些連過問你都不想去做到。

　　我在無法愛的角度，留下了自己的腳印，任他們攀爬，尋找，摸索。我在夜晚敞開的只是快樂的欲望，這是絕大多數(shù)人的想法，但也免不了多情種子的糾纏。我有被感動過的時候，但不得不承認，愛不等同于憐憫。

　　不是每個男生能夠活地象我這種女生一樣，很脆弱地堅強著。換句話說，我受的起游戲，只是受不起愛情，就正因我自己，不曾再想過，會再有幸運的愛情降臨。當需要做出選取時，我每次都試著讓自己推脫或去轉(zhuǎn)換那些選取，面臨的是再一次錯過，等待更好的機遇，還是得到一個未知幸福的結(jié)果，或者從蹈覆轍地再悲哀一次。我并非不愿去冒險，只是自己太過了解自己，除了美麗，我一無所有。

　　很多女生渴望被關(guān)懷被包容被明白，然而我卻更期望不被重視不被注意不被了解，這樣的我對別人來說，會是一張白紙。我期盼陌生的邂逅，更期盼自己會用陌生的口吻，穿著，個性去得到一個男生的肯定，也盡量去堅信他的愛不帶任何的目的和虛偽。

　　白天我素顏穿梭在忙碌的辦公大樓，黑夜卻濃妝艷抹地流連在酒吧。我義無返顧地尋找著兩種我要的幸福和快樂，更咎由自取地面臨逼迫無奈的選取。我幸福過，正因我知道我愛過。我也痛苦過，就正因怕再錯愛，而一再錯過。

　　我不愛白晝，愛黑夜，不聆聽你的承諾，只堅信你的雙眼。至少那一天那一夜，你看著我的那一刻，想的是我，就足夠?qū)ξ襾碚f已經(jīng)是你最慷慨的愛。對于以前的你，我始終很例外，我也始終不明白，為什么那種無奈的生活，越放手越孤單越離開也就越想投入你的胸懷。

　　精選閱讀（四）：

　　大學，我的愛情觀

　　伴隨著青春的腳步和心靈的成長，對愛情的渴望與追求便悄悄的在我們的心田萌發(fā)。愛情是校園民謠中一個永恒的歌唱主題，也是大學校園里一個重要的話題。

　　1校園愛情的最后一站，不上車我會后悔

　　校園愛情像是快速行駛的列車，大學站也許是最后一站了，大家擁擠地在站臺上等待著。但是誰又能清楚上車之后，終點在哪里，下方這段距離是一生還是一瞬？

　　走入大學的我們就像花兒一樣，迎來了初綻的季節(jié)。有人說，在大學里談戀愛就是浪費光陰，談過戀愛的大學生活也并不見得就是完整的。我不想反駁什么，只是我清楚地知道，當大家走出校園步入社會的時候，愛情就不再是純粹的愛情。當你真的應對婚姻，你不得不思考兩個人的經(jīng)濟實力，思考對方的家庭背景……那時的戀愛，不一樣于校園的愛情，我更愿意稱之為社會愛情。當錯過校園愛情以后社會愛情不會讓你刻骨銘心。

　　大學時代，也只有大學時代，能成為戀愛的黃金時段。我在許多青春文學里感受過校園愛情：日子一天天的過去，戀人們會經(jīng)歷爭吵，也會經(jīng)歷愛情的倦怠期，而他們在多年以后回憶自己年輕的時候，還會想起當時兩人青澀的愛情，還會記得另一個人對自己說過“我愛你”。這絕美的回憶，不得不說是一種恩賜；這絕美的回憶，一生也無法忘記。我要抓住校園愛情的最后時機，不讓真實的美麗成為再無法重來的東西。校園愛情的最后一站，不上車我后悔。

　　2不談戀愛，怎樣成了異類？

　　我以前聽父親說，他上大學從來就沒有談戀愛的念頭。雖然不能確定真假，但是我堅信與此刻的大學生相比，他們更有理想，更加珍惜來之不易的求學機會。我的理想也很遠大，爸媽對我的期望也很高，我期望在大學四年學有所成，不虛度光陰。

　　我甘于寂寞，正因我覺得求知的途中注定是孤獨的，還有很可能是艱辛的�？吹接械耐瑢W整日無所事事，談戀愛就是為了打發(fā)無聊的時光，我真替他們惋惜，大學四年多么寶貴�。∥业娜粘贪才藕芎唵�，基本上不是上課就是在圖書館看書，或者在自習室自習，我覺得我過的很充實。一位優(yōu)秀的女生向我表達過好感，但我明確便是自己在大學期間不會談戀愛，我更愿意成為她的好朋友。很個性我此刻成了一些同學眼中的異類，他們認為，在大學，如果沒有機會談戀愛就算了，如果有機會卻偏要做“苦行僧”那就太個性了。

　　我認為愛情是建立在事業(yè)的基礎(chǔ)上的，至少要以能夠建立家庭作為起碼的前提。而這些我都沒有，經(jīng)濟上也無法獨立，我期望透過此刻的發(fā)奮學習為未來創(chuàng)造條件。有的朋友說我是理性的“冷血動物”我不否認，也不覺得這樣不好。

　　精選閱讀（五）：

　　大學里的簡單愛情

　　98年夏天，我跨進了這個海濱城市，跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。

　　和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是正因他大我一屆，因此到車站接新生很自然，偶然是這么多新生，這么多接站的人，偏偏讓他接我回學校了。而且，他居然是我老鄉(xiāng)。對我這個第一次離鄉(xiāng)背井的女孩來說，這種親切感，一下子就把阿杰當作自己的親人一般。開學一個月后的一場高燒，親人就成了戀人了。孤獨，帶著病痛的孤獨，有時候能夠變成一種很強大的力量，把我的矜持和高傲統(tǒng)統(tǒng)擊的粉碎。阿杰，客觀的說，是一個優(yōu)秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼鏡的那種書生，平時話不多，但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天，他給我買藥，買花，買水果什么的；很體貼的噓寒問暖，雖然不多的幾句話，卻已讓我感動，讓我流淚，就這樣我習慣了身邊有個人愛護我，關(guān)心我，心疼我，我想，女生，天生是一種需要呵護的花兒，一只需要愛撫的貓兒吧。

　　我沒想到，愛情，如果這能夠叫做愛情的話，來得這么快。大學生的戀愛，簡簡單單，每一天也就是等著我一塊兒吃飯，一塊兒自習，一塊兒散步，但就這么簡單的生活，卻讓我快樂的不知所措。和阿杰在一齊，總是有說不完的話，宿舍里的，家里的，生活上的，學習上的，阿杰的話不多，是一個很好的聽眾，只要他用眼睛專心致志的看著我，只要他偶爾一個淡淡的微笑，我就覺得好幸福，似乎整個世界一下子都亮了起來。

　　圣誕節(jié)的那個晚上，他第一次吻了我，其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣，一切發(fā)生得很自然。此刻回憶起來，只是記得當時心跳的厲害，臉紅了老半天。說起來也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要補充一下，我父母都是老師，老爸在一大學教哲學，老媽是一中學的音樂老師，他們就算不用說一句話，這近20的耳聞目染的熏陶，也足以讓我變成一個典型的傳統(tǒng)的東方女孩，認為上學時談戀愛就是不道德，是壞孩子才做的事情，早戀似乎跟墮落有著必然聯(lián)系似的。有時候這種潛移默化的東西，根本讓你無法抗拒，從小這種家庭環(huán)境，讓我象一列火車，沿著既定的軌道開往既定的終點站。因此，在上大學前，我就像一棵盆栽的玉蘭花，盡管長得很好，開得很美，但是缺乏一種內(nèi)在的生機和活力。走進大學，慢慢想我打開了一扇自由的窗戶，一個愛的空間。

　　就像陣雨一樣，來得快的東西，往往去的也快。其實也不是件大不了的事，但是我卻正因它，無法理解阿杰繼續(xù)留在我的世界里。那是一次做公車的時候，一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一只別人的褲兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不好多管閑事。但是，我還是喊了，手縮回去了，沒有人吭聲。我當時沒有說什么，直到3天后，晚上睡覺前，我給阿杰打了一個電話，就說了四個字，阿杰，分手吧，沒有等他有任何反應，我就掛了電話，正因，我心疼，那個晚上，就象齊秦的歌，我的眼淚陪我過夜。也許該給阿杰一個交待吧，我寫了一份信，當作解釋，也給我的初戀畫上一個并不圓滿的突然句號。我只是告訴他的叔叔是誰（他和持刀歹徒搏斗時候，數(shù)十名圍觀者，無一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也許要躺一輩子）。

　　我得讓自己有事情可做，正因當我一安靜下來，回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣，把那些本來以為早已從記憶消失得畫面，重新給你清晰的放映出來，每看一次，你覺得似乎已經(jīng)愈合的傷口就又裂開一次。

　　我把精力都放到學習和一些社會工作上，一年下來，我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候，我開始堅信任何一個普通人都能夠迸發(fā)出超乎想象的潛力，女生也完全能夠做的比男生出色。我是班上唯一一個學雙專業(yè)的人，正因我們專業(yè)本來就難，但是我還是學了商務(wù)英語專業(yè)。

　　大二的那個夏天，暑假沒有回家。正因我參加了貧困地區(qū)志愿支教。

　　考完試，離志愿活動開始還有好幾天。我沒事就去海邊游泳，藍藍的海水，寬寬的海面，輕輕的海風，使我能夠完全放松自己，我喜愛拼命游，直到自己徹底的精疲力盡，然后就躺到沙灘上，曬曬太陽，這個時候是我最喜愛這個城市的時候。

　　上帝說，給你關(guān)上一扇門，就會給你打開一扇窗。其實上帝已經(jīng)給我打開過很多窗了，我總是自己輕輕的把她關(guān)上了。每一次我收到紙條，或者禮物，甚至最直接的電話或者當面表白，我總是能持續(xù)一種超然的姿態(tài)，連我自己都驚訝于自己的成熟，我不想傷害任何一個人，也不想理解任何一個人。

　　我記得很清楚，那天是個陰天，天比較冷，風比較大，浪也比平時高多了，我還是跟平時一樣做了一下準備戶外，就向深水區(qū)游了。感覺海水涼了很多，一個接一個的浪頭大過來，游得挺費勁，但是我情緒卻很舒暢，沒有了平時擁擠，也沒有了平時嘈雜，只有海風和海浪的即興演奏，第一感覺和大海貼得那么近，似乎已經(jīng)融合在一齊。

　　當我在沙灘上躺這的時候，耳邊響起一個很有磁性的男聲：“你是君吧，這天天冷，風又大，你這么躺著很容易感冒的。”我睜開眼睛，一個有點臉熟的男生不知什么時候站到了我的身邊。“你是……”，“我是物理學院的剛，在那次下鄉(xiāng)支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎？”

　　剛很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那個期望小學后，生活的艱苦超出了我們的想象，一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿卜，一個月中就嘗到了兩次肉味——我們?nèi)サ牡谝活D和走的最后一頓。帶去準備做干糧的火腿和方便面，在第一天就分給了那里的學生，那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上，我們幾個人聚在一齊的時候，不免發(fā)發(fā)牢騷，但是沒有一個人說，“后悔”兩個字。這時候，剛總是講個笑話什么的，讓大家暫時用笑聲忘卻嘴里的土豆味。

　　看上去成天樂呵呵的剛，其實是個心細的人。常常在我不留意陷入回憶的黯然時候，出此刻我的旁邊，跟我調(diào)侃一會兒，當這個似乎不經(jīng)意的關(guān)心第二次的時候，女生的特有的直覺告訴我，剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中，剛借給我的幾本書成了打發(fā)時刻最好的消遣。結(jié)束的時候，才有人告訴我，這些書根本不是他帶去的，是他磨破嘴皮子從校長家里借來給我看的。

　　如果此刻你不知道自己要做什么，那么你能夠問問自己：你對自己此刻的生活滿意嗎？滿意的話，你就不用做什么了，好好享受吧；不滿意？那就簡單了，什么地方不滿意，那就是你此刻需要做得了。以前我總是用這個方法，來支配自己的時刻，似乎屢試不爽，感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。

　　我修了雙學位，因此，我的業(yè)余時刻大部分是在圖書館渡過的。那個暑假后，圖書館的自修室很緊張，去晚了就沒有座位了，給我占位成了剛的義務(wù)。慢慢的，給我打水，給我拿書包，也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次，我都沒答應，除了十一的時候一齊去爬了一次山，正因有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打聽過我的故事，圣誕節(jié)的時候他送了我一張BryanAdams的CD，那張圣誕卡寫了這么幾句話，圣誕快樂，送你這張Bryan的CD也不知道你喜不喜愛，我挺喜愛那首rightherewaiting。過去的就讓他過去吧，不好正因以前失去過，就不敢再去擁有了。天冷了，多穿點衣服，當心著涼了。讀到第三遍的時候，我的眼睛已經(jīng)濕潤了。

　　不留神之間，已經(jīng)是大四了。那天，剛告訴我一件事，阿杰三天后去北京，他已經(jīng)被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句，你去送送他吧，他是中午12點半的火車。我沒有去，也許，阿杰是一把一字口的螺絲刀，而我是十字型的螺絲，勉強的話，只會把我這個螺絲擰死。我很清楚，阿杰和我永遠只是平行線了。不知道，本來是不該相識的他們怎樣相識的，我沒有問，剛也一向沒有說，只是告訴我，關(guān)于我喜愛的音樂，喜愛的作家，喜愛的菜，等等，等等，都是阿杰跟他說的。也許，有些債只要你欠下了，就永遠沒法還清了。

　　寫到這兒，并沒有結(jié)束，但是卻再也不想繼續(xù)了……

　　精選閱讀（六）：

　　大學．青春．愛情

　　周一，一個本該忙碌的日子，我卻孤寂的蜷縮在那個安逸的小窩，越來越不想出門，越來越少的約會，越來越少的男生。

　　大學，一個本該是青春年華，彼此手牽手踏過青草地地年紀，曾幾何時，那是多少詩人，作家給予初戀的浪漫圣地，人們總是在大學門口深深的駐足，她的純潔，她的高尚，她的情操是一個謎，校園里所該發(fā)生的一切，似乎都該那么清澈，一陣微風吹過，泛起淡淡漣漪，如同初戀，彼此勾勾手指，依偎在操場看天邊的落日，幻想兩個人的夕陽，微揚的嘴角，更多的是兒時的天真。

　　對，似乎這才是大學，一個關(guān)于青春，關(guān)于情竇的地方。

　　故事里的我們，開始將男生變?yōu)椴栌囡埡蟮脑掝}，開始將女生偷偷寫近熄燈后的被窩，開始紅著臉好奇而又含蓄的研究為什么戀人總會用舌頭吮上好久，然后純真的想＂他們的舌頭不會發(fā)麻嗎？＂

　　大學，一個本該是＂愛＂剛開始的地方。

　　而如今，大學里的浪漫開始凌駕于物質(zhì)之上，不再有手牽手，排隊擠食堂的畫面；不再有，肩依肩，自習教室切切私語的背影，眼前代替的是一輛輛高檔轎車車窗后漠然的眼神，而研究更多的是如何使肌膚之親更富有激情。

　　大學，卻已然成為＂愛＂開始結(jié)束的地方。

　　精選閱讀（七）：

　　迷茫的大學愛情

　　大學的愛情，讓人好彷徨，也許就像母親說的那樣，我總是自作自受。我不該在大學里開始這樣一段愛情。我們兩個的家庭相聚太遠。但是，讓我們走到最后，真的有那么難嗎？我不知道是不是我真的錯了。

　　永遠記得那個雨后的傍晚，回學校的路上，當我賴著不肯走的時候，你回頭的一瞬間，嘴角微微揚起的微笑，讓我覺得好溫暖。即使兩年過去了，依然讓我想起就心動。

　　我喜愛你安靜地牽著我的手，聽我訴說那些陳年往事。你從來不會正因我夸贊以前的那些異性好友而吃醋，你不介意我說他們好，我承認這是我難以做到的明白和寬容。當然，我只是懷念那些青春的歲月里，他們帶給我的完美。你也知道，無論我和他們關(guān)聯(lián)多好，以后都難有機會再敘了。

　　雖然我們經(jīng)常會有爭吵，雖然我經(jīng)常不滿意你的種種，但是我心里很清楚，你以一種很難得的包容在寵著我。我說過很多讓你悲哀的話，也做了一些讓你悲哀的事情。我總是期望你能夠懂我，能夠明白我，卻不曾反省自己，有沒有真的做到懂你，明白你……

　　但是你知道嗎？關(guān)于我們的愛情，我充滿了彷徨與不安，現(xiàn)實的困難是難以逃避的。我真的很想讓你牽著我的手，一向走下去。陪我做我想做的事情，陪我去我想去的地方，這樣的未來，我真的覺得很滿足，很完美，也很憧憬。但是，我不知道這會不會只是一個不可能實現(xiàn)的夢。因此，正是正因這些不安，我經(jīng)常歇斯底里，正因我不知道怎樣發(fā)泄，原諒我，親愛的！

　　我不是沒有更好的選取，他前途光明，成熟穩(wěn)重，對我也甚是珍視，這好像是大人們眼中的理想伴侶，但是，我心里真的感覺對他沒有愛情，我只想和你一向在一齊。

　　我錯了嗎？有時候真的感覺好無奈……

　　精選閱讀（八）：

　　大學的愛情

　　親愛的，我們戀愛了……

　　我們開始打電話了。

　　我們開始約會了。

　　我開始上課跟你聊Q，沒心思記筆記了。

　　我開始晚上跟你煲電話粥，第二天精神萎靡了。

　　我開始一有空就找你，不太想?yún)⒓尤罕娀顒恿恕?/p>

　　我開始整天繞著你，很久沒進圖書館了。

　　我開始只想膩著你，做什么都要人陪了。

　　我們開始更需要對方，更放縱自己了……

　　我們的愛情和我最初想象的不一樣了，我有點害怕了……親愛的，我有太多話想對你說！

　　我期望，我對于你的好處是：我的出現(xiàn)，抹掉了你許多和空虛有關(guān)的壞習慣……

　　我要你不再在周末為網(wǎng)絡(luò)游戲在某間網(wǎng)速快的網(wǎng)吧門口排著長隊，正因你的視野就應比狹窄的虛擬世界寬得多，我寧愿你關(guān)注一下近期的新聞或報紙。在淘汰了電視機的大學校園里，你有多久沒關(guān)注過新聞聯(lián)播了……

　　我要你不再通宵招呼你的室友玩撲克牌，我愿意在第二天早早起床陪你去打打羽毛球、跑跑步，正因你需要的并不是紙牌所謂你智力鍛煉，而是以戶外為開頭的一整天的好情緒，和一個健康的身體。

　　我要你上課時不再掛著Q，自習時不再插著耳機，我愿意你能找回高三是那種能甘寂寞、清苦但平靜的心境。經(jīng)過這么久，我們不是都不約而同的懷念起高三的種種嗎？那時的笑容和充實感，都是源于一顆平靜的心……

　　我要你不再每一天晚上給我打電話，盡管你打來時我都迫不及待地接起……我更愿意你在睡前收拾一下亂了一天的書桌和衣櫥，明天醒來有個清清爽爽的開頭，然后看看課程表或圖書館借來的書。正因你的精神寄托不就應是個并不淵博并不深邃的我，而就應是那些我們從前沒時刻此刻沒情緒關(guān)心的各種知識。還有，我也不期望你每晚舉著電話影響了室友的睡眠，讓他們對你有一點小小的不滿，讓他們認為你是個被愛情沖昏頭腦的小男生，正因我知道，在你的大學生活中，他們的尊重和支持，會比我睡前的甜言蜜語更重要。

　　我要你不再翹掉“不太重要”的課，來補各種實驗報告和作業(yè)本，或是陪我出游，正因每翹一節(jié)課你的進程鏈就比別人松一扣，知道嗎，空虛和墮落就是在這種松懈中累積起來的。

　　我要你不再從周五就打算著帶我去哪里玩，看什么電影，我愿意你去找一份規(guī)律的兼職工作，或者學一門外語。這樣，在有一天你面臨擇業(yè)問題時，不會突然發(fā)現(xiàn)我占用了你太多的時刻，我們都能夠作為一個有競爭力的求職者，坦然地說起我們很充實大學生活。

　　我要你不再對學校組織的各種活動一味反感和懷疑，正因這些活動無論組織的好與壞，都會使參與的人得到鍛煉，沒有活動的大學不是完整的大學，沒有參與活動的大學生也不是完整的大學生，我愿意你參與其中，漸漸在競爭中樹立自信，拓寬胸襟。

　　我想我不再是一個你空虛時親親抱抱的對象，而是你疲憊時的傾聽者。

　　我想你在多少年后記起我們的戀情時，不會是夾雜著負擔和后悔的，而是溢著陽光的味道。

　　我想你的母親看到你戀愛中的變化時，不再是對我心存懷疑和埋怨，而是為他的兒子有了更規(guī)律更有目標的大學生活而感到欣慰……兒子的生命里出現(xiàn)了另一個女生，她難免會有這樣那樣的擔心，因此我會更發(fā)奮的影響你向一個優(yōu)秀大學生的方向發(fā)展，正因我知道，她的祝福永遠是你心中最柔軟的地方…

　　我寧愿在這四年里和你聚少離多，也不愿在四年后面臨生活時和你做一對苦命鴛鴦。

　　不管你說的那句“你是我唯一的女孩”是不是真的，我都會按照跟定你一輩子去規(guī)劃。

　　或許某一天我們都不再固執(zhí)的堅持那些青澀的誓言，在你回頭查點時，會發(fā)現(xiàn)背包里滿滿的，有許多有用的工具。而這些，是在這個你以前的女孩的陪伴下累積的……而不是空空如也。

　　親愛的，別說我不想你，我會把你發(fā)來的消息看很多遍……

　　別說我不夠浪漫，我何嘗不喜愛被你抱著的味道和溫度。

　　別說我對你要求太多，我是最不想讓你全部做到的人，正因我也怕孤單……

　　被問我為什么不當面告訴你這些，正因見到你后，我總不忍心拒絕你的要求。

　　我知道我們之間的愛情還談不上“愛”，正因愛需要很長時刻的積淀。只是喜愛，有好感，有默契，想和你一齊拼搏，想在你年少輕狂的時光里扮演一個主角……只有一齊經(jīng)歷過，各自戰(zhàn)斗過，彼此鼓勵過，很久很久之后，才敢說我愛你……即時享樂的愛情是短命的！因此我不好……

　　親愛的，我多想和你走的更遠些，再遠些……

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