曾經(jīng)愛過卻要分手

　　精選閱讀（一）：

　　以前愛過，卻要分手，為何相愛卻不能相守？

　　很多時候，這個世界是不完美的．雖然兩個人十分相愛，但由于種種原因，兩個人卻難以待在一齊．因此說，有時候不完滿的感情反而能夠讓大家對感情有那么一絲絲期盼，這讓我們對完美的感情仍然存有期望．

　　給你個故事，期望你能明白……[由Www.iwzz.Com整理]

　　蜷縮在他的臂彎里，聞著熟悉的氣味，依偎著互相取暖，她忍不住撫摩著他清瘦的臉龐，久久不舍得移開，恍惚間，忍不住就蕭然淚下。是誰說的，感情世界里，誰越深情誰越受傷害。是誰說的，愛你是一種不良嗜好，想改都改不掉了！多愁善感的女生有個壞習慣，明明知道不該去觸動過往的事，卻又總喜愛回頭看，往往留下一身的傷！

　　有些歌詞寫得真好，說什么記住他以前愛過你就好，其他的真的不是那么重要！可真正換在自己的身上，認真愛過又怎能說得如此簡單，走得如此灑脫/那種心里隱隱的痛，瞞得了別人，終究瞞但是自己�。。「阈�簽名檔

　　他已經(jīng)說好要分手，她也同意。只是她總不舍，心里依戀，心里難過得打結！

　　清晨，他從夢中醒來，身邊空空蕩蕩！書桌上留了一張子條，很簡單的一句話，我走了。翻開衣柜，她的衣服已經(jīng)不在，只是還能依稀聞到一絲淡淡的清香，恍然如昨日的愛戀！

　　他們分手了，最先是他提出來的，最后是她悄無聲息的走了！群網(wǎng)名

　　分手后的一個星期：

　　她強忍著心里的劇痛，一個人生活，一個人吃飯，一個人走走停停。卻總想起他，個性是夜里，猶如萬箭穿心，那一刻，她多想死去，活著那么痛苦/

　　他很簡單，一個人生活，一個人吃飯，一個人走走停停。偶爾也想起她，只是有些埋怨，走得太匆匆！

　　分手后的一個月：

　　她開始有點適應這樣的生活，只是變得越來越膽小，害怕黑夜，床頭的燈總是到天亮才熄滅！她還留下了一些后遺癥，見不得情侶間的恩愛。別人的一些親密舉動牽牽手，摟摟腰，她就會觸景生情，會心酸落淚。那一刻她多么期望自己變成瞎子�？粗�新?lián)Q的號碼，總有沖動想打個電話告訴他，終究忍了下來，理智與情感互相折磨，剩下的只有她炎炎一息破碎的心。

　　他喜愛這樣的生活，有自由的空間，自己任意支配的生活，無拘無束。不用再象從前那樣，每一天幾個電話，幾個消息息，還有她不厭其煩的嘮叨，說實話她的愛讓他有點想窒息。偶爾看見別人成雙成對，他竟然會這樣幸災樂禍的想，有你頭痛的時候！

　　他們一齊讀過一本書，書上有一句話，只要你真的愛過那個人，就沒有什么藥方能夠治療這種痛苦，正因痛苦本身就是治療的手段。當時他想，好傻。她想，有道理。年輕時候我們相愛，只為感情，年長時候我們相守，只為婚姻�？吹竭@句話的時候，他想，有道理。看到這句話的時候她想，好傻！

　　偶爾上QQ，他總不見她上線，她卻總見他的身影。她隱藏的頭像就如同沉默的對白，他以為她什么都沒說，她卻以為她什么都說了。有一次，他的同學問他，怎樣？你們分手了。他有點震驚，你怎樣知道？隨后收到了一段文字：看著感情一點一點遠去，我卻無能為力，只能在夜深人靜的夜里拿想念干杯，結果醉得一塌糊涂！！這是她QQ里的個人資料。上網(wǎng)那么多次，他從未想過查看某些東西，也許他忽略的恐怕不只這些，或許還有她的愛。只是有時候醒悟的太晚……

　　幾年過去了：

　　對于她來說，時刻是最好的醫(yī)生。

　　她漸漸走了出來，有些東西卻混擾不清。他有什么好讓我當初摯愛傷神？分手時她總想，想不出答案，正因愛就是最好的理由。愛一個人，就會把他當成是寶貝，什么都好，什么都順眼，如今不愛了，就笑話自己當初怎樣那么傻要為他尋死覓活的。如今她結了婚，還有個聰明伶俐的女兒。丈夫是從她失戀后一向守在她身邊的人，很愛他，她很滿足。有時候她也會想，如果當初和他在一齊結果又會怎樣呢？她不得而知。

　　偶爾也會想起他，想起以前相愛的歲月，只是仿佛隔了一個世紀，又隔著厚厚發(fā)黃的記憶，已經(jīng)是一段過往，又仿佛是與己無關別人的事，早已了無聲趣。

　　對與他來說，時刻是最糟糕的醫(yī)生。

　　分手后他先后談了幾個女朋友，都吹了。最后在家人的催促下他結婚了，妻子是個脾氣不大好的女生，再加上沒有什么感情基礎，他們經(jīng)常吵架。煩惱的他開始翻回記憶的日歷，那些和她相愛的痕跡歷歷在目！

　　她的善良，溫婉，寬容，總讓他一一想起，想念得最深的還是她對他的好。

　　他是不會做飯的，每次總是她去下廚，從來不用他動手，偶爾想幫幫忙，卻總被她推開。她做的飯菜總是那么合他的口味。早上總是她做好早餐才叫他起床，牙膏是擠好的，衣服是燙過的。雨天的時候，下班時刻遠遠就能看見她撐著雨傘及步而來。兩個人一齊打傘的時候淋得最多的總是她。休息了，她會像魔術師一樣變著花樣做各種點心。冬天煎餅，油炸紅薯條，夏天水煮白蛋，每個夜里總是她沖好牛奶催他喝下，她走后的一段時刻，剩下的奶粉都變質(zhì)了他才發(fā)現(xiàn)……

　　這些以前被他忽略的東西如今連成了一條線，直通他脆弱的心靈深處，猶如一條皮鞭在鞭打他懊悔的心。他最后悟出了當初放下她的原因，就是正因她的太愛。真的很可笑，竟然有這種理由。

　　那時的他太年輕，不懂事，想要自由。把她的愛當成是陽光和空氣一樣理所當然的享受，也正因她的縱容，他很少替她想過。有時候想，如果當初和她在一齊了結果又會怎樣呢？

　　有一天晚上他做了個個性的夢，夢見有一天在佳用天天見超市里見到她。她身邊陪著個清瘦的男子，一只手扶著推車，一只手往她說的貨物上拿東西，看得出來那男生很體貼，就象她當年對他那樣。車上還坐著個兩歲大漂亮可愛的小女孩。那個小女孩眼睛很尖，遠遠的就看見他，對著她說“媽媽媽媽，有個叔叔在看你。”她正和身邊的男生說著話，回過頭看他的一瞬間，她突然沖他燦爛的一笑，夢就醒了。醒來后他心里疼痛得四分五裂，但是她的笑容卻仿佛扎了根似的停在腦海里，揮之不去……

　　精選閱讀（二）：

　　以前愛過

　　再好的東西都有失去的一天。再深的記憶也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠走的一天。再美的夢也有蘇醒的一天。該放下的決不挽留。該珍惜的決不放手，分手后不能夠做朋友，正因彼此傷害過！也不能夠做敵人，正因彼此深愛過。

　　以前說過無論如何我們必須要幸福必須要開心的在一齊，可如今卻要各走各的路，更不如陌生的路人時，心里真的再也承受不住了。

　　其實我知道你不會再回首，但是你知道在我的內(nèi)心深處的某個角落里，我的愛已經(jīng)覆水難收。我不知道你要的愛是什么樣的，我的心里是那么無助，我用心良苦就是期望我們能好好的在一齊。

　　我和你，漸漸疏遠了，可你未曾察覺，我還愛你，如同當初，你愛我那樣。只是我在你心中，或許連陌生人這個名詞都不是，更別談及其他的了。

　　以前的以前，再也回不去了，即使我愛你，我也不能悲傷的坐在你身旁。。。。。。期望你過得開開心心，也期望下一站你會遇見比我更好的，比我懂得關心你、疼愛你、也是你最想擁有的那個人。

　　精選閱讀（三）：

　　以前愛過你

　　那一年我升入高中，海邊城市的夏天，連陽光都是那么清新。

　　第一眼見你，你就像一只丑小鴨，白色T恤，白色的帆布鞋，寶藍色的裙子，一副淡紫色眼鏡框架在你那并不堅挺的鼻梁上。我怔怔的望著你，如此柔弱的一個女孩子，柔弱的讓人心疼。

　　高中的生活是乏味的，壓抑的讓人心煩。開學的第一天，各科目的老師都給我們灌輸著三年高中生活就應的軌跡，不得不說中國的應試教育讓一群原單純快樂的孩子，內(nèi)心都提早的成熟起來。

　　其實我們并沒有太多的交集，更多的是默默的從背后看著你，甚至于你的一顰一笑我都默默地記在心里，我們之間沒有多少話，偶爾的一句兩句也是跟學習有關的，交流也僅僅是遇見時的一個淡淡的微笑。

　　這個半年，你我都沒有多少交流，可你還是那么的柔弱讓人憐愛。下半年文理分開，你選取了文科，而我以前一度跟家里爭吵，最終還是執(zhí)拗但是，選取了理科。之后的一次次碰面，你我更像是陌生人。其實這也是性格使然，你內(nèi)向，我也內(nèi)向，因此我選取遺忘。

　　之后生活就是按部就班，高考，我發(fā)揮失�？嫉搅薃市某個學校。我打聽過你的消息，之后得知你也發(fā)揮失常，去了一所跟我一個城市的學校，內(nèi)心反而有點小小的興奮……。

　　大學的生活可謂多姿多彩，甩掉了高中壓抑的生活，我認識了更多的新朋友，我學會了放任自流。每一天浸淫在網(wǎng)絡的世界里，跟朋友跟戰(zhàn)友跟自己。學業(yè)落下了，成績落下了。那時候校內(nèi)網(wǎng)在大學生中比較流行的，于是我也注冊了一個，但是并不是經(jīng)常上

　　一次偶然的機會我在朋友推薦里發(fā)現(xiàn)了你，我急匆匆的加了你好友，恰好當時你在，于是我們有了交集，那時候心里還是很激動的。我們隨意的聊了幾句，我加了你的QQ號，并得知了你有男朋友的消息，心里難免失落，有點莫名的難過。

　　我不是一個奪人所愛的人，于是我故意不找你，即便是你跟我說話我也是有一搭沒一搭的敷衍。之后我不再沉迷網(wǎng)絡，學習工作上的事情忙了起來，也就疏遠了你。

　　臨近畢業(yè)，那天我無所事事，同室的朋友都在外實習，我無聊的打開了電腦上了QQ，碰巧你也在線，于是就聊了起來。你說你分手了，你說你畢業(yè)實習遇到了困難，我沒過多的過問答應幫你。我在叔叔那邊幫你整理你畢業(yè)需要的文件，那么盡心盡力，之后你還是沒有用到，但是你還是感謝了我。

　　之后我們都畢業(yè)了，我工作特殊，基本一天除了睡覺時刻都在電腦跟前，你去了B市，在你親戚的公司上班。南方的天氣炎熱，你經(jīng)常大半夜的都在線，于是我也學會了熬夜。那時候我默默的告訴自己，喜愛就主動一點，于是我經(jīng)常的主動找你聊天，看你玩QQ游戲，我也無聊的陪你玩下去。

　　漸漸地我們話多了，成了五無話不說的朋友，有時候彼此開開玩笑，就像是戀人一樣。而這正是我所期望的。日子就這樣一天天的過去，你我始終都只在網(wǎng)上進行著交流。

　　那天我得知你即將回到我們的城市，我高興極了。也就是在那天晚上，我們聊著聊著，說要不然就一齊湊合湊合吧，你欣然同意，我滿懷欣喜，你成為了我的女朋友

　　無奈，我們還是分隔兩地，你在C市，我在A市。

　　我們都曾信誓旦旦的表示距離并不會成為我們之間的隔閡，都曾肆無忌憚的表達著對方的愛意，相戀的人，總有說不完的甜言蜜語，總有說不完的兒女情長。你說你不喜愛油嘴滑舌，其實你喜愛，你說你不喜愛我送你花，其實不然。你說你不喜愛我給你郵寄東西……其實這些我都知道，那些口口聲聲的不喜愛都在暗示你很在意。

　　沒過多久，你去了D市，我依舊留在A市。我們還是異地。我們僅有的一次見面是那年五一，我回C市，在汽車站我們見面了，我從后面拉住你的手，你自然的挽住我的胳膊，那天我們看過的電影我還記得。那天第一次我吻了你。

　　完美的東西總是短暫的你去了D市工作，我依舊留在A市。我們都始終堅信，距離并不能拆散一對相愛的人。

　　我也很天真的認為，就算異地多久我們都不會分手。但是我缺忘記了時刻，忘記了環(huán)境，忘記了人情世故，能改變一個人，改變你我。

　　11年的冬天，年后，我們甚至在11年的春節(jié)都沒能見上一面，即便是在一個城市，一個區(qū)，一個小鎮(zhèn)，或者是幾條街道，其實我知道這并不是距離，步入社會的我們都有自己的事情要去做

　　最后按捺不住思念，我踏上了去D市的車，當我踏著月色走在D市的車站大廳，眺望著你的身影。我本身就是一個路盲，找了好久，電話都不曾放下，最后在人群中看見了你。不算精致的妝容，白色的羽絨服，還是那副眼鏡，短靴，牛仔褲。我很想上去給你一個擁抱，亦或是毫無顧忌的親吻你。但是我知道，那樣的我，你不喜愛。

　　你帶我做地鐵，做公交，到了你住的地方，正因跟朋友合住，我也不方便進去，就在附近找了家旅館住下了，那天我們在樓下的小飯館吃的飯，簡單卻溫馨。正因這樣的日子并不多，對于一對異地的戀人來說。

　　那天晚上我挽留你，你拒絕了，我知道，其實我什么都知道。那天我沒有不開心，正因我知道以后的日子還長，一路都會有你陪伴。第二天就要回A市，我睡到中午才起床，洗刷完想要打電話給你，你卻早已等在門口，傻傻的一向等著。我抱著你，吻了你。

　　最后還是要分別，你送我到車站，我上車，頭也沒回，我怕，真的害怕，怕一回頭我就不想走，怕看到你難過。

　　期間幫你買的無線網(wǎng)卡，去D市的時候你硬是要把錢給我，我偷偷的把錢放到了巧克力盒子的下方，走的時候才敢跟你說，我知道你要強，但是我更知道你一個人在北京多么的不容易。

　　之后在你家里和我的勸說下，你從北京回到了D市，我還是在A市，不是我不想回去，只是有太多的羈絆我堅信你也明白。以前我問你，將來萬一我們要做出選取的時候你會怎樣辦，你說你在哪我就在哪，我沒有回答，正因我知道，當真的面臨選取的時候…。人，都會自私。

　　你回D市那天，飄過濟南，不巧那天我在E市出差，我們約好在車站見面，那天我在A站出站口等著你，度秒如年。

　　我來回的踱步，最后你坐的那輛車駛進了站。我從出站口張望，生怕漏了你。但是你卻是第一個出來的，黑色的紗衣，紅色的七分褲，白色的休閑鞋。一切都那么歷歷在目。你疲憊的拖著沉重的行李箱，我心疼你。A市的中午熱的要命，我趕忙接了過來，牽著你的手，步出站口

　　還是那個酒店，安排好住下洗刷完，你說要出去玩，于是我?guī)е�你走了一趟泉城路，不算繁華，但是在那里生活了5年的我，也沒走遍這個城市的風景。心沒有棲息的地方，到哪里都是流浪。那天我?guī)�你逛了好久，看不出你高興，于是匆匆結束。在自助餐廳吃了自助，很滿足。

　　吃晚飯，我們按原定計劃看了電影，我個人不喜愛那種浪漫的足矣讓人窒息的電影，但是那天我陪你看了《泰坦尼克號2》，在最后排。你慵懶的躺在我的腿上，而我輕撫著你的頭發(fā)。時光就此定格那將會是多么完美的一副畫面。

　　就如電影散場，我們的感情也最后散場。

　　那天風很大，走出電影院的那一刻，我沒有猶豫的把外套脫下來給了你。你自始至終都是那么讓人憐愛�？粗�你穿上我的外套那副滑稽的樣貌，我真的好想笑。

　　本來晚上賴著你一齊看恐怖電影，但是我卻害怕的要命，不爭氣的合上了電腦。記得是《床下有人》。那天晚上失眠好久，正因明天你又要離開我的身邊。

　　第二天如期，你回到了C市，沒有工作的日子你成了家里的家庭主婦。我多想你留在我的身邊，留在A市。你說讓我當面跟你家里人溝通，我原以為你是認真的。。。。。。

　　平淡的日子，平靜的生活，想你了就給你打打電話，我知道你不是一個主動的人，但是你想過沒有，主動久了會累。我曾不止一次的說過，我不奢求你多么多么的關心我，在乎我，我只想在我想找到你的那一刻，你能回我的消息，電話……僅此而已、

　　但是我終究還是把你抱得太緊。我們有了第一次爭吵，至于導火索我覺得沒有必要寫出來，正因那并不是我在乎的東西。你第一次提出了分手，那么決絕。我整晚的失眠，異地就是這樣，彼此不見的兩個人，吵架都是那么煎熬。

　　第二天是工作日，很早我就到了公司，請假!我坐第一班從A市到C市的長途車，我不想讓你我有過深的誤會。下午三點多，車到站，我急急忙忙的踏上你那里的公交車，期望能見到你。四點，到了你工作的地方，正因你在旅游區(qū)的緣故我并不知道中間有那么遠的山路，我硬是硬著頭皮走完了那條路，其實到了你們公司門口，我的腿都有點顫抖，路實在是太長。

　　你埋怨我沒有提前跟你說，你埋怨我不聽你的話，其實你知道，我只是在乎你。見面，你我坐在路邊的亭子里，我拉著你的手，你說你沒有生氣，我知道你在敷衍我，因此我留意翼翼。

　　臨近下班，原以為想跟你一齊去市區(qū)吃飯看電影，第二天回來工作，但是你回絕了我，我在你的辦公室看你低頭忙碌，我真的不知道是否工作真的那么重要，讓你如此的盡心盡力。我甚至連一杯水的待遇都沒有。

　　六點準時，我坐上你們的班車。你讓我再酒店住一天，我沒有聽你的，晚上七點半，我坐上了回A市的長途汽車，你中間給我打電話，我不想接，正因我在斟酌這分感情是不是已經(jīng)駛離它原本的軌道……凌晨三點，我打開家門，倒頭就睡，一天的奔波著實讓我吃不消。

　　早晨六點，我準時起床，洗刷上班。生活重回軌跡，但是我知道，有些東西變了，如你，如我。

　　第二天，我剛打開房門，接到你媽媽的電話，說我們是不是在鬧別扭，我連忙解釋沒有。你媽媽埋怨我回C市沒有去你家住一晚上再走，其實我真的很想，但我真的很沒情緒。

　　我急忙拿起電話給你撥了回去，電話那頭你聲音沙啞，那一刻我眼淚得眼眶打轉(zhuǎn)。對不起，我真的不像去傷害像你這樣善良的女孩子。我胡亂編了一個理由，只是不想你胡思亂想，放下電話，你發(fā)來消息：你們都是壞人。

　　星期五那是你回家的日子，我收到你的消息：以后不許讓我再悲哀。我望著出神，正因你不知道，你變了，我也變了。我不敢給你承諾，正因我沒有任何能負擔起承諾的東西。

　　總算平息了一切，但是越是看似平靜的湖面，暗流涌動，危險就越大。我知道這一天在我離開C市的那天就注定了早晚會到來。

　　一個月后，我們有了第二次爭吵，我仍舊不想說到底是誰的錯，亦或是究竟我們是怎樣了。你第二次又提出分手，我仍舊挽留，心急如焚。我給你打電話你關機。給你媽媽打電話，關機，你爸爸的也是如此，我知道是你做的。

　　十點，你給我發(fā)來消息，讓我死心，讓我找到一個真正愛我的女孩子，但是你知道嗎?十一，我獨自一人在媽媽的安排下去你家里拜訪，你沒有放假，本來我想帶你好好出去玩玩哪怕僅僅是一天，從你家里吃晚飯，我買了東西，直奔你公司。正因我知道，八月十五是團圓的一天，你不該一個人，我不忍心。

　　見了面十五分鐘的短暫交流，我想我還是高興地，但是我卻忘記了家里還有等我一齊吃飯的媽媽!回到家里晚上七點多，媽媽獨自一人坐在那里，流著眼淚，那一刻我是多么的自責，對，我不止一次的提起過，你工作真的就那么忙，忙到?jīng)]有任何假期，忙到我媽媽想見你一面的時刻都沒有�？v然你們之間有過誤會，但是都解釋清楚的事情，我想沒必要一味糾纏著不放手。

　　本該是一個高興的中秋節(jié)，但是我做了什么，那種自責你是不會體會到的。

　　2012。10。26我永遠也忘不了這個日子，你離開的那么痛快，甚至不曾給我任何機會。也許有人會問，你為什么不再去找她?是的，我為什么不去……但是你有沒有想過下一次，或者說將來的某些時候，再出現(xiàn)這樣的爭吵，我是不是還有耐心、時刻跟精力去找你。我說過有些東西變了，并不是我不愛你，也不是你不愛我，只是我們在彼此的生活中不再是那么重要，你跟我也許都理解不了平淡的感情，與你尤甚。

　　我記得以前我們一齊看《平凡的世界》，那天晚上你看完后，QQ狀態(tài)上有這么一句話：如果有一天你消失了，我會哭著滿世界找你。是的，如果有一天你消失了，我會滿世界找你。在感情面前，我們那么的脆弱，那些以前的誓言或者承諾，于我們而言但是是善良的謊言。相愛的人，誰沒有過海枯石爛，滴水石穿，可感情就是感情，人心也終究是人心。

　　之后的日子里，我失眠一個多月，那段時刻回想起來是那么痛苦，整晚整晚的失眠，落發(fā)布滿枕巾，我都會被自己嚇到。我也曾想聯(lián)系你，想不顧一切的找你，但是，我知道，立在我面前的不單單是距離這堵墻。于是，我不再提起你，我刪了你所有的聯(lián)系方式，所有與你有關的東西，都不在在我的生命里出現(xiàn)。唯一留下的是你給我買過的手表，也許將來的某個時候，我會笑著把它還給你。

　　感情里誰也不欠誰的，我做不到最好，可我給了你我認為能夠給你的全部，并且義無反顧。感情，只有經(jīng)歷過你才知道其中的酸甜苦辣，我們不曾有過激烈的爭吵，正如我所說，暗流涌動，不經(jīng)意間，我們的感情就被摧毀了，那么徹底。在感情面前，我們終究只是凡人。

　　這就是我的故事，其實也算不上故事。那里記錄了一年多我腦海中的往事，還有很多并沒寫出來。我想跟一些朋友說，感情里不好計較你付出了多少，正因那時候你們還愛著，理所當然。分手后也不好詆毀，正因真正相愛的人，分手后不能夠做朋友，對一個陌生人我們能做的只有擦肩而過。

　　有些人的感情只有一次，平靜應對那個以前被傷害或者傷害過你的人。就此別過，再無其他。最后附上席慕容的一首詩

　　我一向想要，和你一齊，

　　走上那條美麗的山路。

　　有柔風，有白云，有你在我身旁，

　　傾聽我快樂和感激的心

　　我的要求其實很微小，只要有過那樣的一個夏日

　　只要走過那樣的一次。

　　而朝我迎來的，日復以夜，卻都是一些不被料到的安排

　　還有那么多瑣碎的錯誤，將我們慢慢地慢慢地隔開，

　　讓今夜的我，最后明白。

　　所有的悲歡都已成灰燼，任世間哪一條路我都不能

　　與你同行。

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