我知道傷心不能改變什么,那么讓我誠實一點,誠實難免有不能控制的宣泄,只有關(guān)上了門不必理誰,生日快樂,我對自己說。接下來小編搜集了贊美母愛的作文400字,歡迎查看。
篇一:一個人的生日,一個人的孤單我終于知道,原來一個人的生日仿佛整個世界都把你拋棄了一樣~,一直以為自己很堅強,一直以為自己有勇氣,沏一壺涼茶~倒一杯熱酒~點上一根煙,然后若無其事的過自己一個人不惑的生日!
心酸溜溜的,我也不知道是酒喝多了,還是茶醉了,亦或是煙抽多了,嘴里苦苦的,心里酸酸的,一種揮之不去的孤獨爬滿了全身!
有人說,生日只是一種心境!過與不過一個樣!我很贊同,但今夜怎么會這么感傷?也許是一個人久了,也許是我某些歷程缺少了什么?些許的遺憾,在生日這天,突然傾盆直下~~我努力克制住自己不斷囂泄的情緒,因為我馬上就又老了一歲了~~~還能不夠成熟嗎?還能將喜怒哀樂掛于臉上嗎?還能因為一點傷感就落淚嗎?
我曾想:
生日,即使沒有人知道,不代表沒有人牽掛!
生日,即使沒有了祝福,不代表沒有人念牽!
一個人的生日,可以心靜如水!
一個人的生日,可以沒有酒宴!
一個人的生日,可以沒有陪伴!
太過在乎,于是傷感就像幽魂一樣爬上了笑臉!我僅僅需要的可能只是某個人,某句話,某個不經(jīng)意的點點滴滴的溫暖!可我自己都不知道從什么時候起?好像這些東西已經(jīng)漸行漸遠,我依然還在原地,堅守自己永遠的初衷與承諾!
別人說我太迂腐,太過于看重~~也有人說過:你過于看重某個人或者某件事,他們往往就不會看重你!貌似很有道理,因為這個世界很公平,就像我自己說的:每個女漢子背后一定有個懶漢一樣!
心還是疼了,這個夜?jié)M是煙味和酒味,其中還摻雜著不為人知的酸楚!
那些曾經(jīng)痛苦的過往,只是一種經(jīng)歷而已,可是那些觸動內(nèi)心深處的感動,卻不經(jīng)意濕潤了視線~~~
好久沒有如此沉浸在文字里了!那些無知的詆毀與謠言早已經(jīng)不會再讓自己糾結(jié)與計較了!活著,一件多么負責(zé)任與寬容的心態(tài)!初衷,只能是自己對自己的承諾,你兌現(xiàn)與否,除了時間證明,只有你自己才懂!
有人說:真愛總是藏在心里,別人偷不走,摸不著!我想也就是這個道理!
這個世界真TM牛X!你要的給不起,給的不是你要的。習(xí)慣了堅守、習(xí)慣了以自己的初衷去愛著一個人~~~~~~于是我發(fā)現(xiàn),這個美好的世界里全是你的影子,空氣里都有你的氣息~~~習(xí)慣了想你的時候折朵玫瑰,習(xí)慣了想你的時候去看看我們曾經(jīng)走過、路過的每一個地方,習(xí)慣了一個人坐在那個轉(zhuǎn)角,攥著手機,期盼那個未讀信息會是你!很久很久…漸漸的就習(xí)慣了,心也就不那么疼了!
篇二:一個人的生日一個人的孤單時間過得真快啊,又快是一個生日了,其實原本也沒有什么的,畢竟二十余年那年真正的過過,心中也不會有多少在意。過不過又有什么實際意義呢。
其實心中最為在意的只是你而已,以前一直都不曾在意,一度遺忘,也不存在多少遺憾。而今居然因為你如此在意,真是值得諷刺,如同曾經(jīng)離開你一樣,如此絕情的在初識之時離開兩個月,甚至一度的對你不曾在意。而今,這便是那昔日之因,今日之果嗎?
是你給我了這讓我天天都要記憶你的習(xí)慣;是你給我了讓我一直對你任性的習(xí)慣;是你讓我的一顆心從此一直牽掛在你的身上,為你拒絕了所有。想你的心,怎么能用言語來表達。
其實所謂的生日只是一個借口,一個最大的謊言,只是我想你了,想見到你而已。
我想要你一直在乎我,其實你也一直再在乎,只是我的貪婪認(rèn)為那還太少。就如同那一個圓,你在我心中占一半,只是我的圓太小,與你的圓相比差了好多。所以,其實你心中我的面積比你在我心中的面積大了好多,但是我就是不知滿足。
也許,應(yīng)該就是我的內(nèi)心本就狹小,好不容易有一個相愛的人,我心中就在想,無論如何也要與你在一起,哪怕拋棄所有,或許,這已經(jīng)是一種病態(tài)了吧。
我害怕失去你,好不容易的愛上你,好不容易的把你變成我的世界,若你離開,或許這世界便崩塌了吧,好不容易擁有一個完美的世界,我便想擁有永恒。
我時常在想,這一種不為世人所認(rèn)可的愛,或許你有一天終會放手的吧,因為你或許也會累,會受不了父母那昔日期待的眼神,受不了那父母發(fā)現(xiàn)這樣的事情時候的痛惜。當(dāng)你離開之時,或許以后會更加的幸福的吧!
生日愈加接近了,不知道我會不會擁有你給我的生日禮物,不知道我是否可以收到我這第一次生日禮物,想起曾近那幾歲之時偶然的生日,幾毛錢的,或者一塊多錢便已滿足,其實當(dāng)時也是一種幸福,當(dāng)時是多么的開心。
好像一直都是一個人獨自的生日,從來一個人,我想你,想你給我的一切,想你讓我習(xí)慣你給的所有,我在想,是不是我中了你的毒,讓我淪陷的如此之深,不知不覺中便難以回頭。毒發(fā)之時會不會立即倒地而斃命。
你可知道此時我在想你,想你想的淚流滿面,這是否可笑,害怕你會突然離開,讓淚水沁濕枕巾。我如此的無情,對于父母的思念或許也僅為如此吧!
生日快樂,一個人的生日,一個人的祝福,一個人的悲傷,順帶著這一個人的記憶,順帶著這即將逆流成河的悲傷。
這世界因為你,現(xiàn)在如此完美,這幸福,因為你降臨的如此突然,這思念,因為你變的如此牽掛。世界之光原來如此明亮。
我想你了,好想好想你。
篇三:生日印記今天,本是一個普通的日子。但是,因為它是我的生日,便覺的格外不同尋常。
一年三百六十五天,總有一天是屬于自己的,那就是自己生日的那一天。屬于我的那一天,就是今天。
生日,總能帶給我些許興奮。提前好多天就在籌劃,今年的生日怎么過,自己給自己一個什么樣的驚喜。日子就在一天天的興奮中慢慢滑過。
生日,也總能讓我有些許期待。我已經(jīng)過了三十八個生日,那么多的生日里,最高規(guī)格最好待遇,就是兩個雞蛋,一碗餃子。在大家看來,似乎是太寒磣了些,但是,這是父母給我過的最好的生日,那是一份情,沉甸甸的愛。今年是我的第三十九個生日,而立之年的尾巴。我就期待有一個不一樣的,讓我永生難忘的生日。最最渴盼的,是有一個人,能和我一起分享我心里的喜悅。沒有人陪我過過生日,沒有收到過任何的生日禮物,這個期待也就更強烈。
生日,又會帶來些許感傷。所有的生日里,從不曾體驗過接受生日禮物的快樂,從不曾知道被一個人放在心里的滋味。那也預(yù)計著,今年的生日,還會和往年一樣,波瀾不驚,不會有期待的驚喜出現(xiàn),甚至都缺少一句來自別人的生日祝福,平淡到我都會忘記今天是我的生日。
生日,還會帶來些許對父母的牽掛。任何人,不管長到多大,在父母眼里,永遠都是孩子。三十九年前的今天,我的到來,給家人一絲絲的喜悅或者其他復(fù)雜的情感,我不得而知,只是常從別人的只言片語里,知道了一些當(dāng)初家人的想法,有人想把我送人,因為是丫頭。父母老覺得我不是男孩子,有點遺憾吧。甚至后來成長中,常常會在我耳邊念叨,我不是他們親生的,我是抱養(yǎng)的,又或者會說,我本來就是多頭。唉,這多少總是會讓我產(chǎn)生好多淡淡的哀愁,心生一點點傷感。今天,我是父母的依靠,家里的支柱。不管我有多少委屈,多少傷感,在這一天,對父母,更多的是感恩,是牽掛,感謝他們把我?guī)У竭@個世界,養(yǎng)我長大成人,感謝他們?yōu)槲腋冻龅囊磺小?/p>
其實,生日本來是很尋常的,只是因為我有了期待,失望的可能就大了。那么多年的平淡,足以讓自己再平淡一回。沒有別人的祝福,那就自己祝福自己吧,送給自己一個生日禮物,吃一頓豐盛的大餐,盡管只有自己一人,也不想太委屈了自己。
很早很早,就想好了兩個方案,要么有人陪著去西安旅游,要么自己一個人去臨近的縣城逛街吃飯,然后給自己買一盆鮮花。今天看來,也只能是第二種方案最可行了。
還好,天氣雖冷,倒是晴天。一個人,背上行囊。
篇四:一個人的生日早晨習(xí)慣性的看了一下今天的天氣預(yù)報:小雨濕度64%北風(fēng)3級14°—21°,農(nóng)歷三月二十。我披上衣服,拉開窗簾,天空有些灰蒙蒙的,對面教堂白塔只能看到一個模糊的影子,樓前廣場上有幾個撐著雨傘嬉鬧的孩子,樓下的水泥地已是水淋淋的,低洼處已聚了不少清冷的雨水,才冒出牙的綠草在雨中益先的清翠了,雖然已是晚春了,可天氣還是有些冷的,我緊緊了緊裹在身上的衣服,看著窗外一顆孤零零的老梧桐樹在風(fēng)雨中搖擺著,蒼老的枝干上掛著幾朵梧桐花朵,就像一個個即將的離家孩子倔強的抓著母親的衣襟不愿遠去。
很喜歡下雨的周末,這樣我就可以心安理得的裹著被子看一整天的書了,我拿起放在床上的手機,想要關(guān)掉這它,手機信號燈一閃一閃的,有一條未讀短信,顯示著發(fā)送人林曉:“知道你最近很忙,再忙也要注意身體,少喝酒。今天是周末,沒敢打電話吵醒你,看天氣預(yù)報說你那今天下雨,你可以好好睡一覺了,還有今天是你的生日,多買點好吃的,祝你生日快樂!”我的生日?我快速的打開了日歷,農(nóng)歷三月二十日宜:沐浴、祭祀、安葬、破土。忌:齋蘸、開光、嫁娶、入宅。我竟然忘記了今天是我的生日,32年前,我就是在這么一個微雨的早晨出生在這個世界上的,看著窗外淅瀝瀝的雨滴,我想我應(yīng)該給自己過一個生日了,還有那個叫林曉的人是我的母親。
現(xiàn)在每天都有談不完的業(yè)務(wù),開不完的會議,還有推不掉的應(yīng)酬,從辦公桌到會議桌再到酒桌,置身生活的牢籠,任誰也逃不掉的。最近公司接了一個大客戶,給一家荷蘭企業(yè)做亞洲產(chǎn)品推廣,每天帶著一群剛畢業(yè)的大學(xué)生跑市場,搞調(diào)查,查資料,做方案,經(jīng)常要熬到夜里兩三點鐘,幸好方案在昨天通過了,客戶很高興,直夸這是他們見到過得最好的方案,晚上開了慶功宴,本來公司老總要過來給慶賀的,被我婉言謝絕了,我不想因為老總的到來讓這群孩子變得拘謹(jǐn),這是屬于他們的時刻,慶功會上他們很高興,笑著鬧著,看著他們尚未褪去的學(xué)生痕跡,一股暖流悄然升起,真希望他們能永遠的這么高興下去。
慶功會一直持續(xù)到夜里兩點,因為喝了些酒,便把車停到了酒店的地下車庫,幾個已有些東倒西歪的男孩執(zhí)意要送我回家,我笑著把他們都送上了出租車,看著已有些沉睡的城市,我沿著西區(qū)的街道步行回家,我喜歡這安靜的夜,遠離白日的喧囂,褪去浮躁的繁華,傾聽這夜的跳動,數(shù)著一根根立在街旁的路燈,仿佛又看到路燈下那個倔強的小女孩……
十六年前年,一個倔強的女孩,不顧母親的勸阻,一個人背著行囊踏上踏上開往另一個陌生城市的列車,之身一人,她送過牛奶,賣過蔬菜,當(dāng)過迎賓,開過出租,她在酒店里刷過盤子,在工廠里糊過盒子,在網(wǎng)吧里當(dāng)過網(wǎng)管,她會在累了一天后又在步行街上找一塊巴掌大的地方,鋪上一層絨布我從批發(fā)市場批發(fā)來的小飾品,她會在夜里3點鐘起床,騎著一輛破舊的三輪車從城西郊把便宜的蔬菜運到城東頭的批發(fā)市場上去賣。十年來她被人搶過錢包,丟過車子,她租住的房子被別人撬開過兩次,她被流氓騷擾過四次,補辦過三次身份證,被拘留過兩次,得過一場大病,差點丟了小命,她住過網(wǎng)吧、澡堂、火車站、肯德基、公園長椅,她曾經(jīng)三天只喝兩碗稀飯,一天跑過三個城市,她會在晚上12點鐘步行一個小時回租住的房子,因為不舍得花打車的錢,她被別人罵過、打過、威脅過。她也會在下雨的天偷偷跑到附近大學(xué)課堂里聽講座,學(xué)知識,會在大半夜在一盞昏暗的臺燈下學(xué)英語,寫日記,還記得當(dāng)時她在日記本的扉頁上寫下過這樣的誓言“我的路,我走,我的命,我活,此生,不惘度”。她就是我,我就是16年前那個倔強的女孩。
記得當(dāng)時母親每次打電話都會哭著催我回家,我聽著電話那頭母親嗚咽的聲音也會默默的流淚,可每一次我都會粗暴的掛斷母親的電話,甚至拒接,我用我的冷漠深深的扎向母親,扎的她遍體鱗傷,我把握身上的的苦痛十倍的壓在母親身上,壓得她喘不過氣來,我是一個狠心的女兒。
我是母親唯一的女兒,我還有兩個哥哥,我們是異父異母的兄妹,22年前母親帶著我走進了一所陌生的房子,房子里有個高高瘦瘦的男人,還有兩個掛著長長鼻涕男孩,母親讓我叫那個男人爸爸,叫兩個男孩哥哥,我看看了那個瘦個子男人,還有一臉鼻涕男孩,甩開母親的手跑了出去,等母親和那個高個子男人找到我時我已經(jīng)在公園的長椅上睡著了。后來高個子男人讓我叫他叔叔,我也一直沒有開口叫過,我甚至都沒和他說多少話,母親為此說過我好多次,可任母親怎么說,我都不會開口叫他爸爸或者叔叔,甚至我和母親說話也是越來越少了。兩個哥哥說我的眼睛像電視里的狼,他們叫我小狼女,為此高個子男人也打過他倆,可他們?nèi)耘f會在背后這么稱呼我,他們會無緣無故的搶走我的作業(yè)本,把我的書包掛到一枝樹丫上哈哈大笑,又或者是把一些蟲子塞在我的鉛筆盒里,我不哭也不鬧,我會從新寫他們搶走的作業(yè),我也會趁他們不注意爬上樹丫取下我的書包,把死在鉛筆盒里的蟲子扔掉。認(rèn)識我的人都說我很冷。
我沒有朋友,也不喜歡交朋友,在學(xué)校里獨自的繾綣在一個角落,在家里把自己關(guān)在小房子里,母親帶我去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說我得了自閉癥,給我開了一些藥,三大瓶藥都吃光了后我說的話卻更少了,高個子男人告訴母親自閉癥不是什么大病,長大了就好了,母親便也不好再帶我去醫(yī)院了,我知道母親看我的眼神和當(dāng)初是一樣的,那是一個母親對女兒發(fā)自內(nèi)心的疼愛,可我卻將這疼愛關(guān)在心門之外,任冷模侵蝕著我,也傷害著愛我的人。
漸漸的我長大了,認(rèn)識我的人都說我和當(dāng)年的母親一樣漂亮,我有一張母親年輕時候的照片,我承認(rèn)我和母親很像,我們都有修長的眉目,略顯漸漸的下巴,還有一頭濃密的黑發(fā),只不過照片上的母親有一個淺淺的酒窩,笑起來很甜,而我沒有,即使有,我也不會笑的。
兩個哥哥不再撕我的作業(yè)本了,他們也不再把我的書包掛到樹丫上了,在家里他們也會有事沒事的和我說話,也會留一些好吃的給我,又或者周末要帶我去爬上,看電影,對于他們熱情我依舊用冷漠對待,我對他們的殷勤無動于衷。
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