篇一：陌上歲月，只為遇見更好的自己

　　繾綣時光，溫婉流年，捧一枝鮮花，攬一縷清風，只愿守一份清寧，一泉明媚，在歲月恬淡處執(zhí)一支素筆，記錄青春的痕跡，陌上歲月，只為遇見更好的自己�！�—題記

　　或許是因為我是一個山里的孩子，似乎每一個邊城小鎮(zhèn)長大的孩子，都對外面的世界有一種向往，都渴望走向遠方的道路。遠方一直是我們心中永恒的誘惑。而我終究經(jīng)不起這種誘惑，開始了一個人的旅程，踏上去遠方的路，而這一切只為了一個夢，那就是遇見另一個自己，一個更好的的自己。。

　　小時候，一次偶然的機會讓我在自己的心中樹立了一個偶像——徐霞客，不避風雨，不怕虎狼，與長風為伍，與云霧為伴，以野果充饑，以清泉解渴。后來，我愛上了三毛，因為《撒哈拉的故事》，因為《千山萬水走遍》。曾經(jīng)只是佩服他們的勇敢，可是隨著光陰流逝，時光流轉(zhuǎn)，我越發(fā)的好奇，在我所居的大巫山的那邊究竟隱藏這什么秘密，山的那邊到底是山，還是海。就是帶著這樣一種莫名的好奇感，我決心離開父母的懷抱，從此開始了自己的征程。

　　初中畢業(yè)，我考上了鎮(zhèn)上的高中，而我卻偏偏要去鄰鎮(zhèn)的高中上學，不為別的，只為去熟悉一個陌生的地方，讓更多的道路留下我的足跡。每次的上學我都要花比別人多幾倍的時間在旅程上，身邊的人都覺得我有些不可理喻，而我每每踏上遠去的旅程，看著車窗外迅速倒退的風景，我的心里就一種莫名的興奮感，即使連我自己都不知道這種感覺從何而來。

　　高中畢業(yè)，本來按照爸媽的心愿我該好好在家鄉(xiāng)那唯一的一所二本院校上學，因為這所學校是家鄉(xiāng)人眼中的驕傲。但那不是我的想法，我不想做一個夢想的繼承者，經(jīng)過和爸媽的反復周旋，最后我還是背離了爸媽的心愿，將所有的志愿都填報了外省的學校。我到現(xiàn)在都不知道自己當時哪來的那份勇氣，或許，是遠方的召喚讓我停不住前進的步伐。

　　現(xiàn)實中總會那么一群人，再別人看來他們不可理喻，而他們活在自我的世界里，樂在其中。他們有一個稱呼，叫作背包客，常常我似乎很想成為他們中的一員，一個背包，一張車票，一個相機，一顆說走就走的勇敢的心，一場沒有期限的旅行，種一份美好在心底，守一份生命的安然，挽一縷清風的灑脫，約一場春雨的浪漫，讓心情染上花香，芬芳一世的流年。

　　有時候，不禁會想，自己也許沒有成為他們的勇氣，但怎么也無法打消我要去遠方的念頭。我常常問自己，我為什么喜歡旅行，為什么想去遠方，后來我似乎明白了，每一次旅行，大自然總會教會我們很多的道理，讓我們的靈魂得到洗滌，旅行的意義不在于走了多遠的旅程，瀏覽了多少的風景，而是在漫漫旅途中我們發(fā)現(xiàn)了一個個全新的自己。

　　北島曾說，一個人行走的范圍，就是他的世界。世界這么大，我真的想去看看，我想即使繁華散盡，而我癡心不改。陌上花開，靜悟流年，青蔥歲月，我一直在路上，期待遇見一個更好的自己。

　　篇二：努力，只為遇見那個更好的自己

　　小的時候，總認為長大真好，可以有自己的小秘密，累了，讓心出去兜兜風，而現(xiàn)在已過了成人禮的我，總覺得現(xiàn)實太過殘酷，我被這個冰冷的世界打得措手不及，從小到大，我一直用努力學習來武裝自己，我認為只要學習好就會被別人喜歡，可現(xiàn)實有太多力所不及。

　　漸漸地，我似乎習慣了這樣的生活，外表強顏歡笑，內(nèi)心藏著不為人知的苦痛，內(nèi)心的酸澀、糾結(jié)只有自己一次又一次的慢慢品嘗，生活不易，全靠演技，讓角色演成自己，把自己演到失憶。

　　現(xiàn)在的我，小小的年紀，到像一個早已看破紅塵的老者，因為我知道，對付世俗的唯一盔甲就是內(nèi)心寧靜淡泊。人生如茶，靜心以對，對錯無辜，緣由前生。認得清放得下是聰明。看不透，一場夢無痕。不雨花猶落，無風絮自飛。人生似樹，只有刪除了遺憾與悔恨的繁枝蔓節(jié)，才有屬于自己的天空。

　　我常告訴自己，你不可能要求每個人都讀懂你、理解你，那樣會顯得你是一件廉價品。為什么要別人承認我

　　只要路沒有錯|名利從來是鮮花|也是枷鎖|無論什么成為結(jié)局|總難免興味索然|流動的過程中|用一種永恒的快樂|盡管，我有時也祈求|有一個讓生命輝煌的時刻|但是，我更樂意|讓心靈寧靜淡泊。

　　尋一個輕松的午后，放松心情；覓一份淡雅的茶香，沉淀生活；和風聲水生獨處，感受靈魂的脈動。

　　世界上了變，什么都不會長久。其實所謂的永恒，就是永遠不要滿足于現(xiàn)狀，始終處于挑戰(zhàn)和更新自我的狀態(tài)之中�，F(xiàn)在，我越來越喜歡充滿挑戰(zhàn)的生活，未知的探索，突如其來的驚喜，都給了我極大的滿足。

　　寧偽作不知不為，不為作假知妄為，靜而不動，云雷屯也。這是我始終鞭策自己的警示語。青春賦予你鋒芒，請別讓它失望，歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)，在這個只屬于我們的流光里，如若不努力，不光自己后悔，在別人眼中也會是個徹頭徹尾的失敗者。既然在意別人的眼光，就別浪費時光。任何事情都要從自身出發(fā)去考量，你生氣，是因為自己不夠大度，你郁悶，是因為自己不夠豁達，你焦慮，是因為自己不夠從容，你悲傷，是因為自己不夠堅強，你惆悵，是因為自己不夠陽光。反省自己，不是去為了迎合別人，而是為了讓自己更優(yōu)秀。

　　越平淡的日子，越要沉下心修煉。經(jīng)過越漫長的等待，才會珍惜來之不易的機遇。在灰頭土臉的日子也要堅信浮云之上有陽光，它會一直在。人生這本書，要慢慢讀，因為未知，所以好奇，因為好奇，所以驚喜，只有這樣，才能讀出人生，才能讀出驚喜。也許，在人的每個關(guān)鍵點都傾盡心力去體悟的時候，我們永遠都無法預測我們的結(jié)局，因為生活遠比故事本身要精彩。生活不是等待暴風雨過去，而是要在風雨中起舞。

　　世事再無常，也要縱容自己的夢想。努力，只為遇見更好的自己。

　　篇三：不停尋找，只為遇見更好的自己

　　我在大學時并不是一個特別能出風頭的人，更多時候我喜歡鉆進自己的小世界里。大學期間最喜歡的是畫畫、聽廣播以及寫字，這三個愛好有一個共通點，就是不需要直面和人打交道。

　　雖然學的專業(yè)是服裝設(shè)計，但我的夢想?yún)s是成為一名漫畫家。我在學校組織的社團就是關(guān)于畫漫畫的，那時候自己有點投稿經(jīng)驗，所以當時召集新人加入社團，辦活動、畫海報，都是親力親為，而且忙得不亦樂乎。

　　我的文字功底還好，唯一的問題是，我只能寫自己的故事，不太會編。

　　廣播情結(jié)是從小就有的，只是大學的時候開始泛濫，頭腦一熱還去了學校廣播站。后來陰差陽錯地去了當?shù)氐碾娕_做了幾期嘉賓，一毛錢報酬都沒有，還要自掏車費，不過自己依舊玩得不亦樂乎。

　　所有這些讓自己開心、娛樂、豐富的愛好，都在畢業(yè)之后土崩瓦解，差一點兒就灰飛煙滅。

　　畢業(yè)的第一年，我為了對得起自己四年所學，做起了服裝設(shè)計工作，但是在經(jīng)歷了枯燥的設(shè)計、重復的流程和抄襲嚴重的市場打擊之后，決定徹底放棄所學，只是那個時候我把轉(zhuǎn)行這件事看得太簡單了。

　　我以為我有這么多愛好，總能找到一個適合自己長處的工作。

　　可誰知，這一找就是七年。

　　七年里，我從原來的設(shè)計師變成了后來的雜志編輯、圖書策劃、廣告人、公關(guān)公司執(zhí)行。其間，為了生計，我還兼職做過電視欄目編導、小說連載作者、配音演員、話劇演員、電視劇編劇、插畫師。

　　那時候為了努力賺錢、繳房租、還外債，為了讓自己可以過得更好一些，我在不斷接各種兼職的過程里拓寬了自己的愛好，我就好像一個小陀螺，不停地旋轉(zhuǎn)，不停地奔跑，不敢在一個地方停留太久。我不斷對自己說：技多不壓身，只要有機會你為什么不去試試？

　　我的自信坍塌于畢業(yè)四年后的一次大學同學聚會。聚會的理由是我最好的朋友結(jié)婚，她好心地把同一屆的朋友放到了一桌。那天晚上，我如坐針氈，昔日同學見面不可避免地會問起，現(xiàn)在混得怎么樣？收入多少？買房了嗎？……

　　那一堆人里有畢業(yè)之后轉(zhuǎn)行做了室內(nèi)設(shè)計薪水過萬的；有結(jié)婚后在北京買房的；有職業(yè)發(fā)展不錯步步升遷的；有明確打算自己開公司的。和他們比起來，我似乎還是大學時代那個看什么都感興趣，帶著一雙好奇的眼睛看世界的毛頭小子，拿著每個月三千出頭的工資，做傻小子闖世界的美夢。

　　那晚，我又羞愧又自卑。第一次意識到，這幾年我一直在忙碌，卻不知道為什么忙；我沒有職業(yè)規(guī)劃，只有一份餓不死的工作和大量的兼職機會……我一直以為自己活得不像他們那樣落入俗套，卻最后才發(fā)現(xiàn)其實最可笑的是自己。

　　我第一次受困于自己的愛好而找不到前進的方向。

　　接下來的兩年，我逐漸縮小了兼職的范圍，放棄了電視領(lǐng)域、劇社和寫小說，逐漸集中在了人物專訪上，在娛樂圈試水了一把就跨入了廣告公司，之后輾轉(zhuǎn)來到了現(xiàn)在的企業(yè)。

　　31歲，還沒有找到人生的目標，不知道未來自己適合走哪條路。之后我開始思索，自己想突出的是什么？

　　一個人可以愛好廣泛，但是肯定不可能百花齊放，我不是天才也不是神童。老天讓我接觸那么多的領(lǐng)域和行業(yè)，其實就是希望安撫我這顆易動的心，讓自己告訴自己，其實那些不適合你。

　　可能我之前浪費了太多的時間，導致我已經(jīng)沒有機會可以做一個專才，那么就努力在自己看似全面的這些愛好里尋找一個適合自己的長項，并且集中力量打造它！

　　我第一個下手的是文字。我覺得它是我目前可以把握以及可以提高的東西。我把過去書架上的小說、散文統(tǒng)統(tǒng)丟掉，開始買人物傳記、關(guān)注心靈成長的雜志、圖書等，我打破了原有的閱讀范疇，每個月讀15本雜志、4本書，看到不錯的題目、稿件、策劃就標注出來。我之前從來沒有記筆記的習慣，但是開始學著去寫總結(jié)，學著歸納一本書里自己覺得最大的看點，一本好的雜志選題策劃里自己覺得最成功的地方。

　　我開始有計劃、有目的地提升自己的采訪水平，每次做人物專訪需要看10個小時的視頻采訪資料，7萬字左右的文字資料，全面了解和解析這個人物之后，再逐漸列出主線與關(guān)鍵詞，繞開之前提及最多的問題，有重心和側(cè)重點地圈出本次采訪的幾個重點。

　　很多事情其實都不難，最怕的是你不用心。

　　我記得我進公司才滿一年的時候，遇到的第一個任務(wù)就是主持年會。害怕面對舞臺、面對人群的我，內(nèi)心非常忐忑。為了克服自己登臺前的緊張，我托朋友找了份婚慶司儀的兼職，通過十幾次的婚禮主持，來克服自己上臺的緊張感。第二年的年會主持，那份害怕與畏懼已經(jīng)減少了一半。

　　很多認識我多年的老朋友都會很詫異于我這幾年的改變。我有時候也在想，自己是不是真的變得太多了？我放棄了畫畫，放棄了很多愛好，我開始變得理性、有邏輯、懂克制，這些和早年那個天真爛漫、隨心所欲的自己真的大相徑庭，但是這不就是自己想要的改變嗎？

　　世間沒有舍，哪有得？你不放棄一些，又怎能得到一些？

　　我用了七年的時間去尋找和放逐，用了四年的時間來提取、修正和改變，或許到現(xiàn)在我也不敢說自己有什么過人之處，但是至少我找到了自己的定位和為之努力的方向。

　　無論經(jīng)歷過什么都是經(jīng)歷，你也會有屬于你的經(jīng)歷。我是一個喜歡總結(jié)的人，并且通過總結(jié)來反思自己，或許你也有自己的總結(jié)和反思方式，總之，用自己的方式提醒自己：向前，向上，永不止步！

　　篇四：等待，只為遇見更好的自己

　　某天晚上好像做了一個遠山似的夢，之所以說好像，是因為它那么真實又那么飄渺。有人說夢是前生記憶的碎片，我不知道這是不是我前生的剪影，只是這真實的感覺，讓我有一種痛徹心扉的感覺。

　　遠處的山籠罩著厚厚的霧靄，只有與天相接的地方露出一點點的青綠色。我不知為何會在山這邊的一顆大樹下，穿著厚厚的棉衣，帶著毛茸茸的帽子和圍巾，兩眼微微發(fā)證，看著遠處的山。心里一陣陣緊縮，山那邊仿佛有與自己莫大關(guān)系的人似的。

　　那凜冽的風像有數(shù)萬只馬飛奔而過，沖擊著我的靈魂，然后就看到一身黑衣的你從山那邊向我走來，向我招手并帶以淡淡的微笑，那笑容仿佛使山邊的花兒都開了，淺淺的陽光照在臉上，癢癢的，暖暖的，冷，在此刻消失不見了。

　　“你是誰？”我很惶恐，他伸出一雙大手握著我的手，“我是來拯救你的，我最愛的人�！睖I，滑落了，落在枯黃的草葉上，成了霜晶，一閃閃的，宛若天上星，亦如我的心。當一塊冰遇到那足以溫暖自己的火時，就會變成滾燙的淚水。

　　畫面切換了，黑暗而瘋狂的酒吧里，不同的人扭動著身子，狂亂地甩著自己的頭發(fā)，仿佛只有這樣才可以甩掉自己的憂愁似的。我不屬于這里，我一直被家人教育為一個乖孩子，我應(yīng)該躺在自己的床上，抱著娃娃，看書啊，怎么會在這樣黑暗的地方。我的心在一點點的涼掉，直至有結(jié)成了鋒利的足以傷人也足以傷自己的冰。

　　坐在吧臺前喝著酒，為什么要喝酒，不知道，只是因為心里苦澀，當那辛辣的液體滑過喉嚨，落在我的胃里時，會激起熱騰騰的氣泡，像海浪一樣，讓我的心有片刻的安寧。小的時候就被別人遺忘，因此害怕極了沒有親人朋友在身邊的感覺。因為想要遺忘，而只有酒才可以給我?guī)�來這些。一杯接著一杯，為什么還是這么清醒呢？苦笑在嘴角一點點的蔓延，仿佛無奈的煙圈。那喧鬧的音樂，吵鬧的人群，在我耳中此刻竟全都消失了，看來我真的麻木到連自己都意識不到自己的存在了。

　　不知何時有幾個人在我眼前晃來晃去，我很害怕，這是壞人，我想走，可我的雙腿不聽使喚，我癱坐在椅子上�！皠e碰她�！被秀敝蟹路鹂吹搅艘浑p溫暖的眸，泛著如星星般的光�！澳闶钦l？”然后就聽到桌椅倒地啤酒瓶碎裂的聲音，還有逃離人群的尖叫聲。

　　我睜開迷蒙的眼，看到有一個人拿著一把刀在他背后，馬上就要砍下去了，而他一無所知，本是一個過客，為何我的心會痛呢？不知哪里來的力量，我沖了過去，只覺得背后疼了一下，身體里有濕熱的液體流了出來，眼前越來越黑，我是不是要死了，身子慢慢的倒下了，倒在了一個很寬闊溫暖的懷抱里。心，一下滿足了，也許這就是我要找的依靠吧。

　　一陣風從耳邊吃過，我不禁更冷了，睜開眼，看到的還是那座山和白茫茫的霧靄。我吃痛的搖了搖頭，他到底是誰？為什么每次看到他，我的心都會痛？

　　恍惚中仿佛又回到了我的高中，坐在教室里昏昏欲睡的，聽歷史老師講課。小偉那死孩子還在弄女生的頭發(fā)，這孩子就是一欠扁的。還有“青蛙”，在桌子下面偷看小說，別以為我不知道。年老失修的電風扇在呼呼地轉(zhuǎn)著，窗外香樟樹上的蟬也在不知疲倦地唱著歌。這場景多么熟悉，仿佛現(xiàn)在我們都還是18歲，都還是那時青澀的模樣。

　　現(xiàn)實與過往交織在一起，思緒很亂，心很痛。沉浸在那片記憶里，好像是一片森林吧，薄薄的霧，大樹的枝椏上仿佛還結(jié)著冰晶，周圍可以聽到公雞的叫聲和狗叫聲，是在我的老家嗎？突然槍聲四起，驚飛了林中的鳥兒，哪里來的硝煙，哪里來的戰(zhàn)火，哪里來的一雙手，拉著我向前跑？他穿著黑色的衣服，挺拔的背影讓我有一種莫名的安全感。跟著他跑，一直往前跑，仿佛路沒有盡頭……

　　感覺到前方有一絲絲的空氣的顫動，仿佛一支利箭要刺穿我的心臟，突然一個擁抱出現(xiàn)，緊緊環(huán)著我，在我耳邊喃喃地說了一句話：“我終于找到了你，而你卻忘了我�！备杏X到她的顫抖，才發(fā)現(xiàn)，他為我擋住了那致命的一擊。我抱著他漸漸消失的身體，狠狠的哭了，好像生命中最重要的人失去了。

　　我的淚一顆顆滾落下來，好像沒有底的井，他是我的救贖，可他卻死了，這個不公平的世界是要奪取我僅有的溫暖嗎？前世的我到底犯了什么錯，今生要我承受這么大的痛苦？我看到我一個朋友疑惑的看著我，仿佛在問：“你為什么要哭？”

　　糾結(jié)，此刻心像結(jié)了一萬個死結(jié)，我怎么也找不到出口，那種在黑暗中無法找到救贖的感覺，讓人絕望到想死。在這個每天都充滿陽光的日子里，每個行走在地球上的人，哪個才能理解我此刻的心情呢？我始終是一個人，一個找不到同類的孤獨的獸類。每天除了把自己搞的遍體鱗傷，讓自己的心好過一點外，沒有什么好的辦法來緩解內(nèi)心那種無助的感覺。

　　夜晚來臨時，他又出現(xiàn)了，朝我招手，可我還是看不到他的容顏，還是模模糊糊的。他一直在低低的訴說著，我聽到他說些什么，但好像與我有關(guān)。山間的風一直在吹著，那白色的霧靄也沒有消散過。

　　他好像俯身看著我，柔柔的說：“丫頭，我找了你很久。我們千年之前是一對何首烏，汲取了天地精華，變成了緊緊相擁的兩個小人。又過了千年，我們化為人形，卻挨不過雷擊，你為了救我，入了凡塵俗世，而我的靈魂也一直跟著你。

　　因為我知道你自己一個人的世界會很孤單，你從來都是這樣一個倔強的人，不肯表露自己的任何想法。我是這世間最了解你的人，所以你的一切我都明白。你落入凡塵將我們的過往忘得一干二凈，獨我一人承受這一年又一年的分離之苦，不過我不在乎，我說過我們是好到可以成為一個人的。

　　我因你而生。相愛的本源就是如此，不顧后果，只想讓深愛的你過得更好。我已放棄千年的道行，只求與你一世白頭，你千萬不要走遠，我一定會在你的生命中出現(xiàn)，再見時，就是諾言實現(xiàn)時。我一直再找你，所以請等我�！�

　　他在向遠山處后退，越來越遠，我跑上前去，想拉住他的手，可一下子落入山澗，身體再一直下降，一直下降……

　　夢醒了，所有畫面戛然而止。眼角有一滴淚滑落到了枕頭上，在現(xiàn)實與夢幻的間隙，我看到了悲傷的自己，也看到了幸福的自己。如果真有那么一個如此相愛的人，那多久的等待都是值得的。

　　6：00離上課時間還早，可我已經(jīng)睡不著了。舍友們還在熟睡著，我起身，刷牙洗臉，同時不忘想想那熟悉的背影。我又掛上了那冷漠的面具，路上也是習慣的低頭，看一雙雙不同的鞋子從我的視野里走過。他們多好啊，享受著大學生清閑，而我的心卻如秋天的花朵，一瓣一瓣的凋謝了。只是今天多了一種心情，那就是希望與溫暖，縱然被所有人遺忘，我還有那個背影，還有那錢錢淡淡的笑。

　　也許在不久的將來，我一轉(zhuǎn)身就會發(fā)現(xiàn)那個模糊的身影，走到我面前，輕輕擁住我，對我說：“我終于找到你了�！笨v然忘卻一切，我也不會忘記那溫暖的懷抱。

　　無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。一場淺夢，聊以解憂。

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