剛過的元旦正式進入了狗年，那么新年也要開開心心，今天小編為大家?guī)�來了一些景點的搞笑段子，祝大家笑口常開！覺得好看也可有分享給朋友觀看。

1、老婆：你說我是灰姑娘嗎？老公：當(dāng)然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。

2、一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢？存活期還是死期？”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎？”“嗯，是5000元！”“設(shè)個密碼。”“密碼俺不會設(shè)，你設(shè)吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個能記住的數(shù)字，一定要記�。�”“那俺可記不住，你按6個數(shù)字，你記住就行。”

3、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了。。。

4、老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”

5、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。

6、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好��？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

7、電梯里，一女孩手里抱著東西，一屌絲男問：你幾樓��？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！。。。然后。就木有然后了。。 

8、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了�？吹竭@情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

9、老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了！

10、在網(wǎng)上買了條褲子，結(jié)果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進去了。。。

11、“同桌你看夕陽西下好美哦。” “說人話！”“雜TM還不放學(xué)�。�！”

12、上小學(xué)三年級時我總欺負(fù)同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！我問她：“你老爸干嘛的？”她說販毒的！從那以后再也不敢欺負(fù)她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

13、過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛！”

14、我學(xué)的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細(xì)。” 第二天，我?guī)�朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”

15、老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了？老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了！

16、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學(xué)喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學(xué)們，今天我們講第三章。

17、火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現(xiàn)在的小孩真是嬌生慣養(yǎng)，一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃～～

18、我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不？我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不？

19、剛才收到一條短信是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫(yī)院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

20、A：“最喜歡水滸里的誰呀？”B：“武松！”A：“是因為他很勇敢嗎？”B：“不，是因為他有個漂亮的嫂子！” —— 看到這條段子，腦海里瞬間出現(xiàn)一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我親愛的嫂子。。。。。。”

21、男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上，交給對方。”女孩點頭。寫完之后，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。

22、每一件衣服都是設(shè)計師精心設(shè)計耗費心血生產(chǎn)出來的，我把它們買回來收藏到衣柜里，你怎么就能說這是盲目消費呢。

23、今天逛步行街，罕見地看到兩個外國人吵架，兩人越吵越厲害，旁邊看熱鬧的人越聚越多。。�？吹竭@個我就急了，大聲喊道：“你們倆能不能說普通話��！聽懂了我還能幫忙勸勸架！”

24、問：顧客是上帝的意思是什么?答：就是講，要把客人像上帝一樣，捆綁在我們特定的十字架上，任由我們宰割。。。

25、從銀行門口經(jīng)過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口，經(jīng)過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎？。。。。

26、兩個寺廟里管香火人談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。” 一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”

27、梁山泊開年終大會，各部門總結(jié)一年的情況，朱貴負(fù)責(zé)的酒店虧了，宋清負(fù)責(zé)的招待宴請、林沖負(fù)責(zé)的軍訓(xùn)花費嚴(yán)重超支。。。接著，李逵和魯智深說他們負(fù)責(zé)的交通部門也虧損了，宋江聽后大怒：“他們虧損我信，你們攔路搶劫還能虧損？”本文來自一點點語錄網(wǎng) www.hmlawpc.com

28、什么是中國好母親。。。。買衣服見服務(wù)員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門著急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號給你，你給她發(fā)紅包轉(zhuǎn)賬把錢付了！哈哈。感動流淚，果然是親媽。。不對，今年這是第幾次了...

29、女A：“這年頭兩個女的走在街上，是母女還是姐妹越來越難認(rèn)。女B：“這年頭一男一女走在街上，是情侶還是情夫也越來越難認(rèn)了”。女C：“這年頭兩個男人走在街上，是兄弟還是戀人更不好認(rèn)了”。

30、剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”

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