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4.1愚人節(jié)經(jīng)典有內(nèi)涵的搞笑段子

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-13 14:03:59 | 移動端:4.1愚人節(jié)經(jīng)典有內(nèi)涵的搞笑段子

愚人節(jié)是西方的一個節(jié)日,它可以稱為萬愚節(jié)或者幽默節(jié),這天你會收到很多的惡搞短信,小編今天整理了4.1愚人節(jié)經(jīng)典有內(nèi)涵的搞笑段子,希望與大家分享。

1、龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,剪票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢! 

2、麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。 

3、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟,吃飯做游戲都要和嘟嘟一起。一次,老師問:丁丁,為什么總喜歡和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛說:嘟嘟和媽媽一樣,都胖! 

4、九點上班十點走,下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天,喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,別做夢了。 

5、狗對豬說:還是當狗好,一輩子不會得流感。豬說:瞧你們那沒出息樣,永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭,也就進個狗仔隊,最多當個總統(tǒng)保鏢。 

6、精神病院,一病人對醫(yī)生說:我是教皇,你們都得聽我的!醫(yī)生:誰說的?病人:上帝說的。他剛說完,旁邊一病人跳了起來:我沒有說過! 

7、愚人節(jié)當日,在微信發(fā)出365句“我愛你”。收到364句“呵呵”,和一句“媽媽也愛你”。 

8、送蘋果,代表我愛你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我戀你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!現(xiàn)在我請你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈! 

9、有位小偷被抓獲,法官說:你已多次偷窈,怎么惡性不改呢?小偷說:我曾接受過兩次輸血,后來發(fā)現(xiàn)那個輸血給我的人原來是個慣賊。 

10、聽說你的手機沒有短信功能,所以發(fā)這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能并是我的短信,請給我回復:我有了,是你的! 

11、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人! 

12、今天去海邊,現(xiàn)在礁石上得瑟,腳底一滑幸運的是沒摔下去,不幸的是手機掉礁石上了,更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎,更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了,跟手機分家了。 

13、甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。 

14、謹代表全國地圖委員會,地址辦,地名司,海峽交流協(xié)會,兩岸貿(mào)促委向你提出強烈的抗議:你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣?今天補上。 

15、烏龜笑話黃鼠狼說:“看你賊眉鼠眼的,就會干偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說:“你還是管好自己吧!整天帶著綠帽子,還笑話別人。” 

16、喂,是‘雷蒙酒吧’嗎?不是,我是私人住宅?晌乙氖‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我這里來呢?是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣?不是。那為什么你要拿起聽筒呢? 

17、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。” 

18、星期一愚人節(jié),老師竟然讓我們?nèi)ド险n!越想不對勁兒,不行!咱不能上當! 

19、哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。 

20、小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。” 

21、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位,大家問他:爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家繼續(xù)逗他問為什么。小朋友看著媽媽大聲道:因為他娶個好老婆,然后又生個好兒子。 

22、常記兒時我身旁,你的鼻涕過大江,行近夜歸舟,誤入茅坑深處,爭渡,爭渡,驚起滿身濕漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:氣死我也! 

23、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。 

24、有一天,公雞掉進了水里,大聲呼救,正在河里戲水的鴨子立刻游向它,大喊:“快把你的手給我。”公雞說:“不行,這樣會拉掉我漂亮的羽毛的,我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。 

25、牛頓被蘋果砸了一下,從此有了牛頓定律。于是你也想坐到樹下想有一項關于你的定律,終于被砸。從此多了個小傻瓜,誰叫你榴蓮樹下呢? 

26、梁山伯其實早知道祝英臺是女的,他說:她每天都不刮胡須,每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉,這不明擺著嗎,只有傻瓜才會說穿! 

27、爺孫三人去釣魚,爺爺拿著釣竿發(fā)呆,孫子看后對爸爸說:你看你爹在那發(fā)呆,跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧! 

28、胖妞在沙灘曬太陽,呈大字形,男友走過來說你這樣不雅觀。胖妞看了看旁邊說:你看那個美女也那樣躺著的。男友嘆了口氣說到:仿宋和黑體還是有區(qū)別的。 

29、我和妻子的20年結(jié)婚紀念日,我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝,盡管這幾乎花盡了我所有的積蓄,但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣:單身。 

30、愿你從來不遇灰太狼,早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋,工作清閑懶洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永遠暖洋洋,事事如意喜洋洋! 

31、曾經(jīng)的陌生不代表永恒,不經(jīng)意之間,感覺的默契延續(xù)了你我的友情,寂寞旅途中,每天能收到你殷切的關懷,我感恩:紅塵中有你同行。 

32、男人的一生是很苦很累的,功勞是黨國的,成績是領導的,工資是老婆的,感情是子女的,身體是情人的,唯有缺點和錯誤是自己的。 

33、其實,2月14號是愚人節(jié),4月1號才是情人節(jié)。2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人,4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。 

34、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完后,男的問那個業(yè)務員:“如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?”業(yè)務員答道:“大概二十年徒刑吧!” 

35、我托一只可靠的蚊子去找你,它會告訴你,我很想你,并請它替我親你,因為我無法接近你,希望你不要用蚊香和滅蚊器,它會替我送上很多“紅包”給你。 

36、失靈的學說:法律對道德失靈,藝術對戰(zhàn)爭失靈,貨幣對饑荒失靈,文學對商業(yè)失靈,倫理學對政治失靈,經(jīng)濟學對愛情失靈,心理學對腦殘失靈! 

37、一天清晨,我在我同桌耳邊一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣,后來,她總算忍無可忍,面向我,對我罵道:“你的同桌才是傻逼!” 

38、男:“你知道作為一個女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“腦子進水?”男:“不,是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……” 

39、你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;干工作吧,還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩狗屎。 

40、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了,他就去找他爸爸,準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所,他到處找不到爸爸,問我我也不理他。最后這孩子聲音巨大地說:“你老公去哪里了?我估計他不要你了,去超市買老婆了!” 

41、飛機晚點起飛,原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了,乘客問怎么這樣快?战悖何覀儞Q了個敢開這架飛機的駕駛員。 

42、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位! 

43、我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說,馱著我像在馱大象;3。最可恨的是衣服,總要千拉萬扯才肯往我身上套。 

44、最后一節(jié)課,要放學了,難熬的一天終于要結(jié)束了。我要去網(wǎng)吧玩通宵!正準備奮不顧身,第一個沖出教室時,第一排的同學拉住了我,說道:“你還沒布置作業(yè)呢,老師。” 

45、帶美眉去健身房演示各種器械,其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話,你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。 

46、妻:想當年我的身材就是身材,體格就是體格。正面山明水秀,側(cè)面懸崖峭壁,背面則是柳暗花明,你說是吧?夫:對,不過,你的水土保持做的很失敗。 

47、剛才在一個網(wǎng)站注冊了一個用戶名“爹”,結(jié)果它給我發(fā)來郵件,一看就震住了,“爹,您好,恭喜您,您的用戶名已經(jīng)注冊成功了!” 

48、昨天晚上睡覺,二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句:晚上睡覺要跟我說晚安,早上起來要給我請安,呃呃,好吧,太后娘娘。 

49、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了,最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。 

50、聽你說話,我如沐春風;看你表演,我心情放松;聽你唱歌,我如醉如癡;看你短信,我開心愉快;你,你還不發(fā)短信給我? 

51、我不敢去睡覺。每次睡著都要夢到你,醒來總是無盡的思念和悲傷。還是醒著調(diào)整的好。如果繼續(xù)保持這種狀態(tài),我寧愿自己醒不過來。一直沉睡在夢里。 

52、一位中國教授去國外演講時說:各位女士,各位先生,我的英語說得不好,請各位原諒。我和英語的關系就像我和我太太的關系:我愛她,可是控制不了她。 

53、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結(jié)賬時是按只算的,不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯,如果結(jié)賬是按米粒收費。怎么辦? 

54、不要告訴任何人我和你聯(lián)絡,不然你和我都有危險,你有沒有空房間讓我避兩天,我?guī)龂嶞S金,九枚核彈,十八個美女,五千士兵,我是拉登,我還活著。 

55、昨晚有只蚊子溜進了蚊帳,兩次三番趕不出去,在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著!翻來覆去啊啊!煩躁啊啊嗡嗡嗡!后來還得要感謝我老婆,啪啪兩下,就把我給打聾了。 

56、你夢想有所房子,不還房貸,面朝大海,能叫外賣,快遞直達,一堆朋友,哼哼小調(diào),睡著舒適,隨便吃菜,還能戀愛,房已找到:快樂農(nóng)場去偷菜! 

57、學院升級為大學,幾年后,各系也升為學院,校長在總結(jié)大會上感慨的講:同學們,從今開始,我校有系(戲)的時代就結(jié)束了,從此步入沒系(戲)時代! 

58、妹子現(xiàn)在在心電圖室轉(zhuǎn)科,看一個4歲男娃長的萌萌的,遂捏捏他臉蛋,結(jié)果,咳咳,起靜電了,我正尷尬地收回手,小萌娃得意地說:阿姨被我電啦! 

59、沒有答案,風才旋轉(zhuǎn),沒有結(jié)局,時間才放慢,呼吸有沒有聽見,你在的這些年,我的快樂很簡單,遇見你,我很幸運,愛上你,我很幸福,嫁給我吧。 

60、英語四級考完后甲對乙說:我前面的人太壞了,他根本不讓我抄!乙說:那也沒有我前面的人壞,三十道選擇題他給我二十九個答案,你說我怎么抄?! 

61、貧富差距越來越大!有人說是社會問題,有人說是經(jīng)濟問題,有人說的制度問題,我想說:是短信沒有及時送到的問題,世界消除貧困日快樂!愿你掙錢多多! 

62、和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……” 

63、我第一次表白很害羞,便選在了愚人節(jié)表白。我說我很喜歡你!那女孩也說我喜歡你,沒想到脫口而出:愚人節(jié)快樂! 

64、王老漢是個鄉(xiāng)村醫(yī)生,老實本分,30多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦,王老漢愁眉苦臉的說道:“沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉(xiāng)醫(yī)的薪。”話音未落,朋友接道:“如。如何SayGoodbye?” 

65、霜降霜降,喜從天降!福星降,祝你:福星高照人氣旺!壽星降,祝你:壽與天齊身體棒!財神降,祝你:財運亨通路路暢!霜降來臨,祝你健康,心情舒暢! 

66、妹子:仁慈的上帝啊,請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝:我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。 

67、婚禮現(xiàn)場上,新郎和新娘正要交換戒指,一個闊綽的小伙突然沖上臺來,掏出一張銀行卡對新郎說:“拿去,這里面有300萬,你把新娘讓給我。”“你算個屁!別在這搗亂,給我滾!”新郎接過卡,轉(zhuǎn)身對新娘說道。 

68、6碰見9說:走兩步就走兩步唄,練什么倒立;0碰見8說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶;7碰見2說:行了別跪著了再跪也不嫁給你! 

69、想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就——什么都不做了,光想你。 

70、甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發(fā)脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙! 

71、甲:昨天我一晚上沒睡好!乙:為什么?甲:我打死了一只蚊子!可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,后來他們居然還聚餐! 

72、問:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又問:什么是女漢子?又答:除了不能干,什么都能干!在問:屌絲和土豪的區(qū)別?在答:大寶天天見和天天大保! 

73、老板對一個反映房屋建筑質(zhì)量的客戶說:聽說,你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水,是真的嗎?客戶說:放心吧,我改變主意了,我沒有排隊的耐心。 

74、剛才我拈了一掛鞭炮,準備過年放,你看見了,就要點,我說先別點,你和我嘔氣,大喊"我非點我非點",結(jié)果醫(yī)院來把你接走了。 

75、如果你上廁所,我愿做你的手紙;如果你醒來,我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了,我愿是你身上僅剩的布三尺。 

76、我對你就好比:小鳥愛上天空,希望可以在你心中自由飛翔;魚兒愛上大海,只有你才能讓我呼吸;老鼠愛上貓咪,為你付出生命,在所不惜! 

77、我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員。 

78、骨質(zhì)增生去做腰部X射線,護士MM過來讓我站在機器旁,當時房間就我們兩個人,mm小聲說:把褲子脫了!我嚇了一跳,幸虧今天穿的四角褲,不然那一堆毛嚇死你。 

79、早晨的太陽紅彤彤,我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火,為什么受傷的總是我?傍晚的太陽西邊落,都是女人惹的禍! 

80、記者采訪一95歲高齡的老太,問她年紀大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道:“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生。現(xiàn)在都死光了哎。” 

81、笑話一則:恭喜你已被青蛙大學,癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請攜帶精神病證明,坐250號公車到傻瓜路,缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑! 

82、教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。” 

83、現(xiàn)階段,工資始終不見漲,孩子得不到獎賞,遇見老婆不敢嚷,休閑不能逛商場,路遇美女心難癢,結(jié)果物價又飛漲,一切美好都空想。 

84、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥,面苗條背后其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍,嘗嘗闊別已久美食的滋味,就算撐死也是一種美! 

85、快樂愚人節(jié):在紙上寫下一個人的名字,在第一個字上面寫M,下面寫W,左邊寫E,在最后一個字下面寫W,右邊寫Q,再用弧線把字母連起來。有驚喜發(fā)現(xiàn)! 

86、上周末我在網(wǎng)吧打游戲,手機鈴聲突然響起,耳邊傳來朋友語重心長的話語,都二十幾歲的人了,整天就知道玩游戲,難怪找不到女朋友,能不能有點出息啊。我:說人話。他:三缺一。 

87、小麗在舞會上找不到舞伴,無聊極了。這時走來一位瀟灑男士,問小麗:你要跳舞嗎?小麗高興極了,連忙說:謝謝,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。 

88、愚人節(jié),我們單位領導接到一條短信,說的是晚上去哪個飯店喝點小酒,晚上到那發(fā)現(xiàn)一桌子人可是請客的沒來,打電話問才知道是愚人節(jié),結(jié)果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節(jié)的傷不起! 

89、學數(shù)學的人你傷不起,問他本人位置在哪里,他說他得量仔細;問他到底有多愛你,他說看他瞧你的頻率;問他你有多美麗,他說黃金分割無以倫比! 

90、某同學衣服上印了:“阿迪達斯”,第一天,掉了一個阿字,變成迪達斯。第二天掉了斯字,最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。 

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