《人間失格》是一部由太宰治著作的中篇小說，不知道大家有沒有看過呢？該書曾被改編成電視劇，主要講述了主人公葉藏從幼年到壯年時代的經(jīng)歷，并且是如何走向一步步喪失為人的資格的道路。書中有很多的經(jīng)典臺詞，一起欣賞吧！
“相互輕蔑卻又彼此來往 并一起自我作賤——這就是世上所謂“朋友”的真面目。”
膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。
我知道有人是愛我的，但我好像缺乏愛人的能力。
所謂世人，不就是你嗎？
人啊，明明一點兒也不了解對方，錯看對方，卻視彼此為獨一無二的摯友，一生不解對方的真性情，待一方撒手西去，還要為其哭泣，念誦悼詞。
早晨，我睜眼醒來翻身下床，又變成了原來那個淺薄無知、善于偽裝的滑稽角色。膽小鬼連幸福都會懼怕，碰到棉花都會受傷，有時也會被幸福所傷。趁著還沒有受傷，我想就這樣趕快分道揚鑣。我又放出了慣用的逗笑煙幕彈。
因為怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉淪中生出驕傲，因為驕傲，所以不選擇生，所以拒斥粗鄙的樂觀主義。
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠(yuǎn)無法愈合的裂痕。
沒有人在遭受別人責(zé)難與訓(xùn)斥時，還能愉快起來，但我卻從人們生氣的怒容中看到比獅子、鱷魚、巨龍更可怕的動物本性。平時他們都將這些本性隱藏著，可一旦找到機(jī)會，就會像那些在草原上溫文爾雅的牛，忽然甩動自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。
一旦別人問起自己想要什么,那一剎那反倒什么都不想要了。怎么樣都行,反正不可能有什么讓我快樂的東西——這種想法陡然掠過我的腦海。
因為我更像一個丑陋的怪物，雖然很想普普通通地活得像個人，但社會卻一直將我當(dāng)做一個怪物。
這世上每個人的說話方式都如此拐彎抹角、閃爍其詞，如此不負(fù)責(zé)任、如此微妙復(fù)雜。他們總是徒勞無功地嚴(yán)加防范，無時無刻不費盡心機(jī)，這讓我困惑不解，最終只得隨波逐流，用搞笑的辦法蒙混過關(guān)，抑或默默頷首，任憑對方行事，即采取敗北者的消極態(tài)度。
昨夜，美酒入喉，我心歡暢。
今朝，酒冷香落，徒留荒涼。
怪哉，僅一夜之隔，
我心竟判若兩人！
如今的我，談不上幸福，也談不上不幸。
一切都會過去的。
在所謂“人世間”摸爬滾打至今，
我唯一愿意視為真理的，就只有這一句話。
一切都會過去的。
我仍然認(rèn)為向人訴苦不過是徒勞，與其如此，不如默默承受。
對同類的極度恐懼，反而更加期盼能夠親眼見識令人可畏的妖怪，越是神經(jīng)質(zhì)，越是膽怯的人，越是期盼著強(qiáng)獷風(fēng)暴的到來。
我急切地盼望著可以經(jīng)歷一場放縱的快樂，縱使巨大的悲哀將接踵而至，我也在所不惜。
“日日重復(fù)同樣的事，依循著與昨日無異的慣例。若能避開猛烈的歡樂，自然也不會有很大的悲傷來訪。”
見一個愛一個的人，其實誰都不愛
我這一生，盡是可恥之事
「盡管我對人類滿腹恐懼，但卻怎么也沒法對人類死心」
「“若能避開猛烈的狂喜 ，自然也不會有悲痛的來襲”（Charles Cros）」
「因為我更像一個丑陋的怪物，雖然很想普普通通地活得像個人，但社會卻一直將我當(dāng)做一個怪物」
「我問神靈：難道不反抗也是一種罪過嗎？」
我并不怕死，但若是受傷流血，變成殘廢，我可不要。
“人是不可能一邊攥緊拳頭一邊微笑的，唯有猴子才會那樣。
盡管在過往的人生中，我曾無數(shù)次希望有人能殺了我，但我從未想過要殺人。因為面對可怕的對手，我反而只想著要如何讓對方幸福。
純真的信賴之心，果然是罪惡的源泉。
瞬間不足以成為生命的喜悅，我只相信死亡那一瞬間的純粹。
若能避開猛烈的狂喜，自然不會有悲痛來襲
只有活的愚昧，或活得無恥的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完人，活在地獄里連選擇死亡也不被允許，沒有一條出路，無力的絕望
也許所謂的熱情，就是無視對方的立場。
“有個說法叫‘錢斷情亦斷’，世人對此解釋反了。不是說男人把錢用光了，就會遭到女人的拋棄，而是說男人一旦沒有錢，就會自然而然地意氣消沉，變得窩囊，連笑聲也軟弱無力，而且變得非常乖僻，最終自暴自棄，主動把女人拋棄了。也就是在半癲狂的狀態(tài)下徹底甩掉女人的意思。
越發(fā)渴望“自由”，以致想要輕聲啜泣
生而為人，我很遺憾。
沉默是我們最大的敵人。聊天是極端的自我犧牲，甚至是人類能力范圍內(nèi)最大的奉獻(xiàn)，而且絲毫不計回報。
如今的我,談不上幸福,也談不上不幸。
愈是敏感、愈是膽怯，愈會企盼暴風(fēng)雨降臨得更加猛烈。
對討厭的事說不出討厭，對的事也總是偷偷摸摸
當(dāng)然，我也吃很多東西，但我不曾記得，有哪一次是因為饑餓才吃的。
人的態(tài)度變化起來，果真如此簡單、如此輕而易舉嗎？人類的善變讓我感到卑劣無恥，不，可稱得上是滑稽。
一有機(jī)會，人類可怕的真面目就會在憤怒中不經(jīng)意地暴露出來。
我甚至連神明都懼怕。我不相信神愛世人，只相信神的懲罰。在我看來，所謂信仰，不過是為了接受神靈的鞭笞而在審判臺前低頭。我相信地獄的存在，卻絕不相信有天堂。
“ 我覺得我的身體是死的，別人對我說笑話我也會笑，但是不會開心，就像是身體不由自主地笑了起來一樣。那感覺讓我覺得我不存在。所以我想殺了自己。”
正因為如此，我自己既不抗?fàn)幰膊荒苻q解。一旦別人說我壞話。我就覺得是自己誤解了別人的意思一樣，只能默默地承受那種攻擊，可內(nèi)心卻感到一種近乎狂亂的恐懼。
懦夫，連幸福都害怕，碰到棉花也會讓他受傷，他甚至?xí)恍腋Ｋ鶄?/p>
而那些相互欺瞞卻又過著單純、明了生活的人，抑或相互欺瞞卻又胸有成竹地面對生活的人，著實令人費解。人類終究未能讓我明白其中真諦。若我能明了，或許就不必如此地畏懼人類，也不必竭力討好眾人，更不至于與人類的生活對立，夜夜遭受地獄般的苦難。
時間的流逝是平等賦予每個人的療愈，或許也是救贖。
所謂的世間，不就是你嗎？
膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還會被幸福所傷。在還沒受傷之前，焦慮的想要盡早保持原狀的分開，并散布著與往常一般自娛娛人的煙霧。
其實我是一個很軟弱的人，總會受制于他人的暗示。
問問老天，不抵抗是罪嗎？
女人若是突然哭泣，只要給她一點甜食，她吃后就會恢復(fù)平靜。
現(xiàn)在天氣開始變得很冷很冷，萬物的隔閡大概也會變得越來越大了吧。
如果能控制住粗鄙的狂喜，
就不會有深入骨髓的悲傷
亦如一杯喝剩下的苦艾酒。
這是我對人類最后的求愛。盡管我對人類滿腹恐懼，但卻怎么也沒法對人類死心
日日重復(fù)同樣的事，遵循著與昨日相同的慣例，若能避開猛烈的狂喜 ，自然也不會有悲痛的來襲。
相互欺騙，卻又令人驚奇地不受到任何傷害，甚至于就好像沒有察覺到彼此在欺騙似的，這種不加掩飾從而顯得清冽、豁達(dá)的互不信任的例子，在人類生活中比比皆是。倒是那些彼此欺騙，卻清冽而開朗地生存著，抑或是有信心清冽而開朗地生活下去的人，才是令人費解的。
即將忘卻的時候，卻飛來一只怪鳥，用喙啄破我記憶的傷口。過往的可恥和罪惡的記憶轉(zhuǎn)瞬間在眼前浮現(xiàn)。我坐立不安，恐懼到想要大吼大叫。
善惡的觀念是人定的，“惡”是人隨意創(chuàng)造的道德詞語。
我一向?qū)?ldquo;向人訴苦”不抱任何期待。無論是向父母訴說，還是向警察或政府訴說，最終還是會被那些深諳處世之道的人打敗，任由他們花言巧語，喋喋不休。
我一直對人類畏葸不已，并因這種畏葸而戰(zhàn)栗，對作為人類一員的自我的言行也沒有自信，因此只好將獨自一人的懊惱深藏在胸中的小盒子里，將精神上的憂郁和過敏密閉起來，偽裝成天真無邪的樂天外表，使自己一步一步地徹底變成了一個滑稽逗笑的畸形人。
每當(dāng)我看到人類因為憤怒而不經(jīng)意間暴露出的猙獰面目就毛骨悚然。如果說這種本性是人類生存的一種本能，那么，我對自己絕望了。
與人相處，我總是恐懼得顫抖，對同樣身為人的自己的言行舉動絲毫沒有自信。我將孤獨的苦惱暗藏于心，拼命地用天真無邪的樂天派模樣掩飾內(nèi)心的憂郁和敏感，逐漸成為一個愛做戲的怪人。
聽說我醒來后的第一句話，居然是“我想回家”。就連我自己都搞不清到底要回的是哪個“家”。我只是喃喃自語著，不停地落淚。
回首前塵，盡是可恥的過往。
理論誠然不假，人類的內(nèi)心卻比理論復(fù)雜、恐怖得多。
家里的事不可說，身上的痛苦不可說，對明日的畏懼不可說，對世人的疑惑不可說，昨日之恥不可說
我還是搞不懂，愈想愈迷糊，這令我益發(fā)感到惶惑不安，仿佛這世上只有我是異類。我?guī)缀鯚o法和旁人交談，因為我不知道該說什么才好。
于是我想到一個好方法，那就是搞笑。
那是我對人類最后的求愛。
“我們所認(rèn)識的阿葉，又誠實又乖巧，要是不喝酒的話，不，即使是喝酒……也是一個神一樣的好孩子吶。”
只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤。因此我總是黯然接受外界的攻擊，內(nèi)心卻承受著瘋狂的恐懼。
每天做一樣的事 。
只須遵從與昨天相同的習(xí)性。
如果能控制粗鄙的狂喜，
就不會有深入骨髓的悲傷。
蟾蜍躲開路上的絆腳石，
繞路繼續(xù)前行。
蟾蜍嗎？
那就是我。對我來說，世間不存在什么原諒或?qū)捜�、結(jié)束或埋葬的問題。我簡直比貓狗還要低等，只是蟾蜍，在地上慢慢爬動著。
互相欺瞞，卻又能過著圣潔，開朗的生活，或是滿懷自信度日的那些人，我實在無法理解。人類終究還是沒能讓我明白當(dāng)中的奧妙。
有人問我想要什么時，我總是突然就什么都不想要了。什么都好，反正任何東西都不能讓我快樂。
比目魚的說話方式，不，世上所有人的說話方式，都像這樣繞圈子，既朦朧曖昧，又有種想要逃避責(zé)任似的心理，總之，復(fù)雜的耐人尋味。
我對受人尊敬這一狀態(tài)進(jìn)行了如下定義：近于完美無缺地蒙騙別人，爾后又被某個全智全能之人識破真相，最終原形畢露，被迫當(dāng)眾出丑，以致于比死亡更難堪更困窘。即使依靠欺騙贏得了別人的尊敬，無疑也有某個人熟諳其中的真相。不久，那個人必定會告知其他的人。當(dāng)人們發(fā)覺自己上當(dāng)受騙后，那種憤怒和報復(fù)將是怎樣一種情形呢？即使稍加想象，也不由得毛發(fā)豎立。
我曾經(jīng)無數(shù)次祈望過自己被人殺死，卻從來也沒有動過殺死別人的念頭。這是因為我覺得，那樣做只會給可怕的對手帶來幸福的緣故。
這世上不幸的人各式各樣——不，毫不夸張地說，這世上盡是不幸的人。
有個詞語叫作“湮沒于世”，似乎是形容人世間的可憐蟲、失敗者或無良人士的。我卻覺得，自己打出生起就已湮沒于世，于是每每遇到被眾人指責(zé)的同類之人，我必定溫柔相待。我那溫柔的心房，連我自己都如醉如癡。
“別開玩笑了，善是惡的反義詞，卻不是罪的反義詞。”
“惡和罪有區(qū)別嗎？”
“我覺得有區(qū)別。善惡的觀念是人定的，‘惡’是人隨意創(chuàng)造的道德詞語。”
“真是啰嗦。即是如此，那就是‘神’吧。神啊神，把什么都推到神的身上準(zhǔn)沒錯。啊，肚子餓了。”
難道信賴也是一種罪過嗎？
人活成這樣，就已經(jīng)無法挽救了。
懦弱的人連幸福都害怕。
可女人壓根不知道什么叫適可而止，總是無休止的糾纏我要繼續(xù)搞笑。為了滿足她們那毫無節(jié)制的要求，我累得筋疲力盡，事實上她們確實能笑，女人似乎比能夠比男人更貪婪的吞噬快樂。
我本想這個冬日就死去。可最近拿到一套鼠色細(xì)條紋的麻制和服。是適合夏天穿的和服。所以我還是活到夏天吧
因為她懷有對人的憐憫關(guān)愛之心，才會在無意識中做出關(guān)懷我的舉動。她眺望遠(yuǎn)方的樣子，就像一幅畫一樣寧靜安詳。
真正的大師，能以主觀力量，在平淡無奇的事物中創(chuàng)造出美，或許丑陋的事物令他們隱隱作嘔，但仍無法遮蔽他們的興趣，大師們沉浸在表現(xiàn)事物的喜悅中。換言之，他們不被他人的想法所左右。
怎樣都好，只要能逗人笑就行了，如此一來，就算我置身于人們所謂的生活之外，他們應(yīng)該也不會太在意。總之，我絕不能讓他們看了礙眼，我是“無”、是“風(fēng)”、是“空”。
同樣的事日日反復(fù)，
只需遵循與昨日相同的慣例。
倘若避免大喜大悲，
徹骨的悲傷便不會到來。
前方路遇擋路之石，
蟾蜍都會繞路而行。
為別人著迷，或者被人迷戀，感覺都很粗俗、戲謔，有得意揚揚愚弄他人之感。
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