1、“滿是沖勁的我，停電了”從準備考試開始，雖然沒有頭懸梁錐刺股，但對工作后倦怠的我無疑找到了閑暇時光的樂趣。當然，既然沖著考中的目標去，自然對考試結(jié)果抱有期待。當面試敗北后，我一度沉迷、失望不已。

加上冬天天冷，不愿出門，不想運動，不想看書，也沒有發(fā)東西，也曾在草稿箱里存了很多開了頭的文章，可時過境遷再看，都是那么不入流，也失了續(xù)寫下去的愿望。

看過的幾部電影，好的、壞的，想寫影評沒動手，再要動手的時候沒了想法，沒想法的不愿寫。

每天晚上，沒了以往規(guī)律、緊張的學習生活充斥時間，沒了以往天馬行空可以自由寫字的興趣，仿佛驟然失去了目標，沒了力氣，每天只是開著電視，空刷手機而已。

每天無所事事，反而睡得更晚了。于是除了倦怠的精神，增長的體重，我似乎也沒啥變化了。

你說天冷適合談個戀愛取暖吧。但很多情感也像這個天氣一般凍住了。

小地方的人結(jié)婚大多早，有些單身的要不就是還未被單身的我發(fā)現(xiàn)，有的差點送到我跟前來，可打聽了一下有巨大的性格缺陷，讓我一聽就敬而遠之，懶得與之相識。

不反對交朋友，可這種情況下交的某些“朋友”可能會帶來更大的麻煩。

大概還是“寧缺毋濫”的心態(tài)，所以即使為了排解寂寞、將就生活，有些人也很難激起我的興趣來。

考試之后，我仿佛一下子沒了前行的動力，喪失了所有的斗志。

未來何去何從，那般迷茫。

每天唯一規(guī)律的生活就是按時按點上班，做好自己的本職工作。

看著向日葵一般向陽而生，可心里空落落的，沒有方向。

只是麻木地活著。

2、“熱情待人的我，好委屈”

好容易調(diào)整好自己的情緒，料想著可以收拾心情重新出發(fā)。

可一件小事又把我擊落谷底，考試前同事出現(xiàn)的小錯誤，因為我把關(guān)不嚴，然后出現(xiàn)了失誤。雖然及時補救，而且事后我也一力承擔同領(lǐng)導承認了錯誤。料想這件事情過去了。

但就在上周，因為種種心焦的事情，需要同事間彼此配合，因為事情棘手大家都不想惹麻煩，卻避不開，難免煩悶不已、語氣煩躁。

因為工作出現(xiàn)意見不一致，原本也不是什么大事，即使同事態(tài)度不好，我也并未往心里去，料想著解決了就好。

可事后同事的一句“善意”勸告卻打蒙了我。

不管個人生活上如何，不管我在學習上投入多少精力，我自認為對工作還是勤勤懇懇的，加班任勞任怨、工作按時按點。

可只是因為考了個試，而且被領(lǐng)導和同事知曉了結(jié)果，并未高中。于是，出現(xiàn)的失誤被歸結(jié)為因為想走，所以應(yīng)付、懈怠。“被勸除非有能力離開，否則請仔細對待工作。”

犯的錯誤可以承擔，被誤解的委屈卻很難排解。

試問，誰不仔細對待工作？

我作為下屬，認真做好領(lǐng)導安排的工作讓領(lǐng)導放心，得了表揚，我會告訴領(lǐng)導是我的兵干得出色，不放過任何一個在領(lǐng)導面前夸他們的機會。因為一個差錯，領(lǐng)導認為是我對工作敷衍；

我作為下屬的上級，為我的兵犯錯了承擔責任，于是所有的錯誤轉(zhuǎn)嫁到我身上，即使不是我做錯了，我同樣負有不可推卸的責任。

這我懂。

我漸漸地我不懂的是，即使我要考走，影響誰了？

這只是我沒考上，如果我考上了，我就是想走啊�？晌以僭趺聪胱�，我并未影響我的工作啊。

沒地方說理，也務(wù)虛說理。

就因為我工作努力、勇于擔當。于是，我就理應(yīng)承受誤解么。

比我大的，比我小的，與我同級的，人家都可以不高興了一甩六二五，我為啥就要咬著牙努力為上級解憂，為下屬擔責。

我咋就那么有責任、有擔當、有義氣呢，所以就得要承擔、要包容、要團結(jié)好同志們呢。

我又不是大boss，有那么重要么。

定決策的不是我，具體執(zhí)行的還不是我，出了問題了，這根源還源于我要考走而糊弄工作。

想罵臟話，可這結(jié)論讓我沒了力量。

3、“改變，何去何從？”

心情一下子低到谷底，原本努力遺忘的情緒低迷與對未來的擔憂，還有越來越少的機會，都讓我一想起來情緒更加低落。

是的，我很想走，一直很想走，換個環(huán)境，通過自己的力量堂堂正正地去更高的地方，看更廣闊的視野。

從戀情不順的時候就想走了，可還有些許的不甘心，再努力一下會不會好，我疏于抓住其中的機會；

從戀情結(jié)束的時候就想走，屁大點的地方，給別人多了好多談資，流言蜚語中逃不開也不想被看笑話就佯作歡笑面對，長痛不如短痛，我選擇一時之痛而不愿意為了維持別人眼中的假象忍受一生之痛；

終于在流言蜚語中調(diào)試好心情，進入面試，然而敗北，那一刻我的失落不必今天少，寄情于工作，除了讓自己更辛苦之外，也沒得著更高的評價；

有機會出國工作見了外面的世界，讓我站在更高的視野，雖然對未來不知道有沒有幫助，至少給我開了一扇窗，我覺得心都明亮多了，又一年再努力，雖然機會少了，可無限接近。

我暗自期待過自己可以走的，也是從這個方向努力的。

可我失敗了，又能怎樣？

在一個環(huán)境呆久了，難免眼見有限，限于狹窄。雖然努力保持斗志，不陷于無聊平淡，可那工作日復一日除了耗費我的斗志，瑣碎不易、勞累不堪，似乎也并沒有給我?guī)�來更多的東西。還有看不到未來伴侶的方向。

辭職吧，沒勇氣，其實怕的是在這一灣兒水里就此沉淪，出去了也干不了什么，所以閑暇時分不停地折騰，最終因為用不上，什么也沒學會。

想了想十年的工作時光，除了考了個研究生，順利畢業(yè)，曾經(jīng)買了那么多教材，最終淪為書架上的裝飾品，卻并未裝飾我的腦子。

不停的備考，卻因為工作實際沒啥用處，最終也都放棄了，一事無成。

想了想自己成天忙活的那堆工作，在職場競爭中有啥用，沒想到真的就看到了相關(guān)工作的招聘。

哦，并非一無是處。

可是就此一輩子圍著這件事工作，我，可以嗎？

職場，大概最悲慘的事情就是如此，你雖沒興趣但也努力干好了你的工作，你想改變換個工作卻沒方向，有了機會卻發(fā)現(xiàn)除了你現(xiàn)在做的、了解的，你有優(yōu)勢及競爭力以外，其他的你什么都做不了。但一旦你按照你的機會選擇了卻仍要繼續(xù)做著你沒興趣的事情。

這就是現(xiàn)實。

應(yīng)試教育出身的我，看似有心學了一堆兒未來可能排上用場的東西，卻因為目標不明晰，抑或功利性太強，所謂的空有一顆奮進的心，卻無法將所有的時間付諸實踐，最終三天打魚兩天曬網(wǎng)，一技未得，空付時光。

也許我并無力改變別人的議論，從我戀情失敗的時候就知道難敵悠悠之口，即使再痛苦、再煩悶、再不甘心、再委屈，都是你自己的事情，無別人與關(guān)。

所以，自己郁悶郁悶、發(fā)泄發(fā)泄，自己給自己療療傷，天亮之后還得再崢嶸出發(fā)。

職場之上，誰不是一邊受傷一邊負重前行。

至于改變，也許可以多去經(jīng)歷一下，學點眼下看起來沒啥用的東西，保不齊哪一天就發(fā)揮效用了呢。

至于緣分，只能看緣分了~

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