父母效能訓練手冊一書由戈登所著，是一本父母訓練的教程，教父母如何與子女進行溝通交流。下面小編帶來的是《父母效能訓練手冊》讀書優(yōu)秀心得體會精選5篇。

篇一

上一周工作較忙，沒看書，很后悔，因為自己又沒控制自己的脾氣，和老公吵了一架，前段時間每天看一會兒書還是很有效果的，心情會平和很多，現(xiàn)在好習慣還沒養(yǎng)成，一旦中斷，感覺前面的知識白學了。

這本書第一章將父母應該受到訓練而非指責，嗯，我們都不是天生的會教育孩子，會處理問題，都得學，所以當出現(xiàn)問題時，我們不要太過自責，而應該想，怎么做能彌補已經(jīng)發(fā)生的過失，同樣，我們也應原諒父母的一些行為，以前總覺得我婆婆的思想很奇怪，和我的，同齡人的價值觀很不同，接受不了，就總看不慣她，想想我們出自不同的家庭，她又沒受過什么教育，不應該那么苛責她。

第二章，父母是人而不是神，這一章還是讓我思想改變很大的，以前我總是努力在回家前調(diào)整狀態(tài)，不管多累心情多煩，站在孩子面前我都希望自己是個陽光，精神飽滿，可以接受孩子一切行為的媽媽，孩子的一些行為經(jīng)常弄的我抓狂，可我還盡量控制著不發(fā)火，保持微笑，這使我很多時候疲憊不堪，可又不知道問題出在哪兒，就像本書說的，我們要真實，只有自己真實，才能教會孩子真實，只有自己誠實，才能教會孩子誠實，想生氣的時候，咱們不是憋著，而是真實的表達出來，不發(fā)貨，客觀的說出自己的感受，說出問題在哪兒，等孩子想生氣的時候，他們也會這樣做，這樣孩子才會覺得和我們沒有距離，中間是沒有障礙的，他們看到的一切都是真實的，咱們是表里合一的。

第八章，改變環(huán)境以改變孩子不可接受的行為，這讓我想起孟母三遷，書中提到很多場景在我家孩子小的時候也同樣是那樣做的：把尖銳的物品放的高高的，不讓孩子夠到，也就遠離了傷害。我家孩子現(xiàn)在三歲半，上幼兒園，老師多次反饋孩子愛做小動作，不認真聽講，專注力很差，這個我也發(fā)現(xiàn)了，給孩子講繪本時，她總會順手拿起桌子上的玩具把玩，于是，最近我在給她講故事時，總是先把桌子上的玩具都收拾掉，干干靜靜的，然后才開始講。

學以為己，反求諸己，堅持讀書，堅持打卡！

篇二

最近的我狀態(tài)不太好，生活一堆瑣碎的事情讓我又漸漸地失去了耐心，讀書以后我發(fā)現(xiàn)自己盡管是第二次閱讀《父母效能》，但是現(xiàn)在我又忘了孩子遇到問題，我首先應該積極傾聽，又忘了遇到問題應該陳述事實用我-信息來表達，我好像又打回了原型，又回到最初那個不會表達，不會傾聽，動不動就情緒失控發(fā)泄情緒的人。還是李老師那句話“誰痛苦誰需要學習”，我現(xiàn)在仍然還停留在因需要而學習的階段。我會繼續(xù)努力。盡管如此，因為學習，因為看書，我的狀態(tài)還是調(diào)整了很多。分享一些小事情給同學共同學習探討。

感謝我的老三，雖然他才8個月大，還是一個不會說話只會咿咿呀呀的小孩子，如書上說的，積極傾聽對于小嬰兒也是同樣受用。老三有一次自己在那兒玩，突然摔倒撞到了頭傷心地哭起來，我立刻過去抱著他，給他說“哎呀，寶貝，撞到了頭啦，是不是好痛啊，媽媽給你吹吹。”他立刻就停止了哭泣。我知道他感受到了我的關心和理解。又一次他躺在那兒玩一個玩具，在那里咿咿呀呀可開心了，還笑出了聲。我好奇地湊上去給他說“寶貝現(xiàn)在是不是覺得這個玩具很有意思，特別好玩，玩得很開心啊，看你都笑開了花。”他望了我一眼，又笑了起來，繼續(xù)玩玩具。我知道他雖然不會說話，但是他從我的表情態(tài)度語氣中感受到了我的理解和關注。

老二給我說她要出去玩，我直接回復她“現(xiàn)在在下雨，等不下雨了再出去。”老二說要吃糖，我直接拒絕說“你現(xiàn)在身體不好，暫時不要吃了。”老二如果哭了，我直接吼她“怎么又哭了，哭什么哭，這么大了，一天哭個不聽”。。。太多太多了，最近的我真的好久沒有耐心地傾聽過她，關心過她，總是不能及時滿足她的愿望，了解她的想法和感受。因為我自己心情不好，所以就很不耐煩地對待她。我真的不是一個合格的媽媽 。今天她見我背老三，突然對我說她也要背，我想都沒有想就答應了她，背著她搖啊搖，她可開心了，想一想真的很感慨，小孩子真是容易滿足啊。以后我得繼續(xù)努力，多多地關心她，傾聽她。

老大有次寫作業(yè)，問我“媽媽，你看老師寫的這個1怎么是歪的？”那時候的我正在心煩想事情，直接很不耐煩地對她說“你都寫了多少次1了，1長什么樣還不知道嗎？老師怎么寫你就怎么寫，老師也不可能都是正確的？你不確定不知道去翻書嗎？書上寫的就是標準的，你長了腦袋為什么總是什么都問我，長腦袋不用的嗎？”孩子聽我嘮叨完就不高興了，哎，現(xiàn)在回想后悔死了。就這么點事情，我也沒有能夠正確處理，我如果去傾聽她，回答她“對啊，老師寫的這個1和書上寫的不一樣呢？是寫歪了。”她可能還會給我說更多的她的想法�？墒俏义e過了。被我搞砸了。老大本來就是不太善于表達她自己的性格，什么事情都習慣悶在心里，所以以后我得努力控制，抓住機會多多傾聽她，這樣慢慢地她一定能夠重新信任我，愿意對于敞開心扉。后來我給她道歉了，因為這個事情后來我對她發(fā)脾氣，把她惹哭了。我對她說“媽媽那時候心情不好，你沒有錯，媽媽不該對你發(fā)脾氣，那時候媽媽變成怪獸了，真正的媽媽是愛你的。”她點點頭，看上去好像開心了一些。對于大寶，我虧欠得太多了，這幾年我總是脾氣時好時壞，總是拿她當出氣筒。讓她受了我很多委屈。孩子真的是天使，無論我這個媽媽犯了多少錯，可是她每一次都原諒我，還是那么愛我。我真的覺得好幸福。我會努力改正。

其實，人生一輩子，誰不是一直在修行，一直在犯錯。但是只要一直在前進，一切就有希望。從孩子們臉上多了的笑容我知道我的生活雖然還是一片狼藉，但是仍然在前進的路上。我會努力，繼續(xù)努力。謝謝同學們！謝謝組長們的付出！謝謝所有陪伴幫助我的人！

篇三

《P.E.T.》這本書確實需要我們邊閱讀邊思考，需要反復認真閱讀的同時還要做筆記，分析現(xiàn)實生活中的實例屬于哪一種。

第三章書中說“接受就像肥沃的土壤，能夠讓小小的種子開出它所能開出的可愛花朵……與種子一樣，一個孩子在其生命體內(nèi)也蘊含著成長的能力。”這讓我深刻的感到父母的接受對孩子居然能產(chǎn)生如此重要的影響！再次復習12種溝通障礙，我發(fā)現(xiàn)自己仍然在用這種語言和孩子交流！大女兒前兩天放學回到家說:“今天都快累死我了，體育老師居然選我去練習投鉛球！同樣的姿勢要練好久！而且還要跑步！”我說:“那很好啊，你可以鍛煉一下身體！”（沒有接受孩子的感受）女兒生氣的說:“您知道我多累嗎？”這時我才意識到自己必須要積極傾聽！于是說道:“以前沒有過大量的運動，今天體育老師突然讓你加入體育隊你感到很累是吧？”女兒情緒立刻緩和下來:“是啊，媽媽，我不想這么累，我該怎么辦呢？”我大腦沒經(jīng)過思考立刻說：“那你就和體育老師說你不想加入體育隊”（過后反省，12種溝通障礙中第4條建議、給出解決方案或意見），孩子說:“我有點擔心體育老師會批評我！”我說:“那你就再堅持幾天試試好吧？”（12種溝通障礙第3條規(guī)勸、說教、布道——告訴孩子他應當怎么做）女兒點點頭。后來幾天孩子回來總是嚷累，不想堅持，而我只是采取了積極傾聽，理解和接受她的感受。前天放學回來她對我說：“媽媽，我已經(jīng)和體育老師說了我對鉛球不感興趣，體育老師答應不讓我參加體育隊了！”原來孩子有足夠的能力來自己解決問題！

昨天晚上女兒寫作業(yè)到一半時問我“媽媽咱們什么時候吃晚飯？”我不假思索地說“你就是想借著吃晚飯的借口來逃避寫作業(yè)吧！”（我用到了推論和質(zhì)疑）“媽媽，我是真的餓了！”女兒生氣地說。顯然我沒有解讀孩子的情緒，沒有積極傾聽孩子的內(nèi)心，解碼過程是錯誤的！

通過讀書，自己已經(jīng)慢慢醒悟，試著改變自己的態(tài)度去接受，去傾聽！今天女兒高興地對我說:“媽媽，您知道我心中的媽媽是什么樣子的嗎？”她已經(jīng)從我的眼神中看出我已經(jīng)迫切的想知道答案了，接著說道“我希望我的媽媽再溫柔一些，不要總是那么愛生氣，因為生氣對身體不好！”我攬她入懷，那一刻，我已經(jīng)感覺到女兒的心扉已經(jīng)完全打開，我們母女的心緊緊的貼在一起！

篇四

當孩子的需求沒有得到滿足，從而產(chǎn)生傷心，生氣，沮喪等情緒時，他就遇到了一個問題，這個問題歸屬于孩子，這時父母可以使用“積極傾聽"，這樣可以使孩子開口談自己的問題和感受，最后引導孩子自己想出解決問題的方法。

當問題歸屬于父母時，他們有一些可供選擇的方法1.試著改變孩子 2.試著改變環(huán)境 3.試著改變自己。比如，當有一天我下班回到家，發(fā)現(xiàn)孩子們正在用唱歌機在客廳興高采烈地唱歌時，我覺得很吵很煩躁，孩子本身的行為并沒有錯，這個問題歸屬于我，我可以讓孩子們停止唱歌，也可以讓她們?nèi)プ约旱呐P室唱歌，或者改變自己的想法，累的時候聽聽孩子們稚嫩清脆的歌聲也不失為一種放松方式。

對于改變孩子的不可接受行為，父母可以送出包含以下三部分的“我-信息"。

1.對不可接受行為的一個描述 

2.父母的感受 

3.這個行為對父母造成的實際而具體的影響。 比如上面的情況，在自己無法享受孩子們的歌聲時，我對孩子們說，大寶小寶，你們唱歌的聲音真的很大，媽媽覺得很吵很煩躁，因為上了一天班以后，這么大的聲音真的讓我覺得頭痛，媽媽希望你們可以去臥室小一點聲音唱歌。孩子們聽了，互相看了一眼，乖乖地去臥室唱歌了。

篇五

當某個人愿意傾聽你的觀點時，你才會更容易傾聽他的觀點，這是一種普遍的情況。如果父母首先傾聽孩子的話，孩子就更容易敞開心扉接受父母的信息，當父母抱怨他們的孩子不聽他們的話時，很有可能這些父母，在傾聽孩子說話時也做的不夠好。

父母總是抱怨孩子不聽話，其實父母又有幾個做到了用心傾聽孩子的話，在孩子興高采烈地向父母描述他今天的經(jīng)歷他的心情時，父母可能只是敷衍地聽著應著，在孩子因為什么心情懊惱的時候，父母大多會說這有什么好懊惱的，而沒有想著認真的用心的去聽聽孩子的想法，了解他內(nèi)心的感受，時間久了，孩子在父母身上感受不到認同感，當父母再對孩子說什么的時候，孩子可能也不會用心聽用心做了，慢慢的就成了父母心中不聽話的孩子了。所以想讓孩子聽話，首先要用心傾聽孩子的話。

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