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為什么現(xiàn)在的人都不想談戀愛了呢

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-15 05:32:39 | 移動端:為什么現(xiàn)在的人都不想談戀愛了呢

不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn),身邊單身的朋友越來越多了,單身好像成為了一個流行,那么為什么現(xiàn)在的人都不想談戀愛了呢,接下來就請大家隨小編一起來看這文章說的是什么吧。

你有沒有發(fā)現(xiàn),最近幾年身邊的人,不僅都不結(jié)婚,連談戀愛的人都越來越少了。

這個趨勢是如此的明顯以至于各種媒體都開始疑惑“今天的男生為什么不追女生了”,或者“大家為什么都不想談戀愛了”。

最先的苗頭是工作比較辛苦或者比較光鮮的行業(yè),這些人滿足“適婚”的一切條件但就是不結(jié)婚,隨后這個趨勢開始向全行業(yè)蔓延——現(xiàn)在越來越多的人不僅不結(jié)婚,還不談戀愛。

哪怕資本家的力量如此強大,把一堆單身的男女關(guān)在一個空間天天混雜相處,依然搞不起來。個個是干柴,就是不見火,真是急死父母。

但這絕不是壞事,這恰恰說明今天年輕人對生活的要求遠遠超過他們的父輩。

挑剔是個好事情,高單身率是個好事情,至少不是壞事情,這個觀念需要一代人的時間來轉(zhuǎn)變。人對伴侶的要求是會隨著周遭環(huán)境的需求而不斷改變的,你在什么環(huán)境下,就會需要對方具有相對應(yīng)的品質(zhì),F(xiàn)在的普遍單身蔓延,只能說明我們對伴侶的要求大幅改變了,但大部分人自己都沒意識過來。

比如你有沒有發(fā)現(xiàn),現(xiàn)在自稱“賢惠”、“賢淑”的女生越來越少了?往前推30年,50年,你去看老報紙上的征婚啟事,或是媒人夸贊一個女人的賣點,多半有賢惠這個優(yōu)點。

但到今天幾乎看不到了。今天女人最多說自己“體貼”,聽著好像和“賢惠”能沾上那么一點邊,但完全是兩碼事——體貼指的是同理心強,而“賢惠”這個詞要遠遠更為沉重,包含了相夫教子的一系列客觀評價標準和極大程度的自我犧牲。

是今天的女人更自私了嗎?

我認為是的。但這種自私不應(yīng)苛責。

我們的祖父母一輩在我們這個年紀的時候,迎接他們的是一個戰(zhàn)火紛飛的世界,想象不出來的可以去看看高畑勛《螢火蟲之墓》。

在這樣一個環(huán)境中,我擇偶需要考慮什么?是有趣的靈魂嗎?還是相似的音樂品味? 都不是,我需要的是一個在逃難走散之后能保護好孩子的母親,我需要的是一個在接到噩耗后能獨立把孩子拉扯成人的母親。這種時候“賢惠”就是一個必須具備的品質(zhì)。

我們父母輩在我們這個年紀的時候,迎接他們的是一個物資貧乏的世界,一個能不能“勤儉治家”的女人意味著全家人生活質(zhì)量天與地的區(qū)別,意味著同樣的定量食物能做出多少花樣,意味著一塊布料能穿幾個人。這時候依然無法把“精神契合”作為擇偶的第一選項,因為這實在太奢侈了。

而到了我們這一輩人成年的時候,我們終于可以不用擔心一家三口被轟炸機拆散,不用期待只有新年才能穿新衣服了。今天哪怕農(nóng)村出來的女孩子,淘寶原單買一買,化妝美顏來一套,個個和白富美似乎也沒有跨越數(shù)量級的區(qū)別了。

這才是今天大家普遍挑剔的底氣。這種挑剔一來二去,就成了長期 單身。

老一輩往往很難理解我們這種底氣。這很正常,因為他們成年時的世界和我們是不同的,對他們來說,所謂生活,無非就是生下來,活下去,這便是生活。至于什么愛是包容,詩和遠方,在他們慘淡稀薄的青春回憶里占比小的可憐。

而在我們看來,他們自己的婚姻質(zhì)量其實是很差的,比如長年累月的爭吵和抬杠,放在今天的年輕人這里一個月都忍不下去,他們能忍幾十年。比如完全沒有精神交流的婚姻,在我們看來每一分每一秒都是折磨,但對他們來說,可能這只是生活的常態(tài)而已。

因為差異如此明顯,所以讓上一代人來指導和參謀我們這代人的擇偶這件事,基本都是以災(zāi)難收場。父母的重度干涉已經(jīng)是排名第一的離婚理由,最傻叉的居然還有一檔節(jié)目叫中國式相親,堂而皇之讓父母代替兒子來考察女生。這種節(jié)目最后一定會變成對財產(chǎn)的考量,又回到他們能理解的那套思維范式里去了。

并不是說年輕人不考慮物質(zhì)條件,而是今天我們要的東西更多,更細,更龜毛,如果不能讓我們滿意就開始一段關(guān)系,會對我們豐富的精神世界產(chǎn)生很大的負面影響。

那何必要勉強呢?單著至少沒有彼此殘害對方。心靈的各自惆悵好過心靈的相互折磨。

長期以來,這種需求被埋在客觀條件擇偶之下,比如中國的各種相親綜藝也是如此,以非誠勿擾為代表的相親秀都要求在極短的時間(3分鐘內(nèi))就必須展示出自己的外形打扮和收入,唯獨沒有機會讓男女嘉賓相互溝通三觀是否適合。這是很扯的——有太多的看起來郎才女貌的佳偶,走著走著就成了怨偶,就是從來沒有深入的溝通過彼此的三觀是否一致。

那有沒有稍微適合貼近年輕人真實需求的相親節(jié)目呢?其實是有的,比如最近很多人在討論的一個約會節(jié)目就滿足了對于相親中三觀了解的補足,叫《請與這樣的我約會吧》。

在它的環(huán)節(jié)設(shè)計里,男女嘉賓在初次見面見面后,將輪流進入1V1聊天環(huán)節(jié),這比較接近真實世界中的相親——也就是過年時候星巴克里坐著的那些男男女女的見面尬聊環(huán)節(jié)。通過這種碰撞和交流,往往會發(fā)現(xiàn),看上去都“挺優(yōu)秀”的男女,實際交流起來是那么不順暢,看似般配的人卻是多么不適合。

什么是三觀不合?三觀不同不等于三觀不合。比如你喜歡旅行,他喜歡宅,這沒有問題。一旦你說追求詩和遠方,他卻倒過來批評你矯情,就會產(chǎn)生分歧;你愛大海,他愛大山,也談不上不合適。但如果你說大海很漂亮,他卻說淹死過很多人,很難不會引起爭吵。

第一期節(jié)目里有個清華畢業(yè)的咨詢男和一個模特女的沖突挺有意思,很能代表"愛情是男人生活的一部分,但卻是女人生活的全部。"這兩種觀念的沖撞。

清華男有一句話我很認同,三觀比五官更重要。我們往往高估五官皮囊對于感情的決定程度,而忽視了三觀的殺傷力。要知道五官可以整,三觀沒法整。

比如對于愛情對人生的占比這回事,就很少有上一代人會去認真想這個問題,但對我們來說真的是個挺大的問題。比如這期節(jié)目里,愛情能決定這個女生每天是什么顏色,卻不是清華男生命里第一位的東西。這個女生的想法很有代表性,她們認為愛情是她生活的全部,她希望能遇到一個人,給她很多很多的溫暖很多很多的愛,把她包圍,也填滿她的生活。

而這個清華男挺能代表一些稍微成熟的男性,對他們來說,愛情可能只是他生活里的插曲,他們更傾向于理性的看待感情和理性的生活,而且工作和事業(yè)也決定了他們不可能投入過多的時間在哄女生這邊。所以這兩種人的價值觀和生活觀是完全對立的,這種人根本就不應(yīng)該走到一起。

再比如有關(guān)“對方出軌要不要原諒”這類問題,還是剛才這個模特女生,和一位96年的小鮮肉聊天的時候,聽說男生為了自己喜歡的女生做了整整六年備胎,明知道女生一再出軌還是忍了又忍,把底線從“你不可以出軌”一再降低到“你以后別再出軌了行嗎”。

她直接地表示出了理解,并且說,自己也曾經(jīng)這么一再容忍過前男友的欺騙和背叛。

但換了另一個女生,一個做美妝博主的女嘉賓,就對他這段經(jīng)歷表示不可思議,并且很直白地說,你太不愛自己了,渣男渣女就是你這樣沒有底線的人慣出來的。

對于出軌這件事情是否是零容忍態(tài)度,其實是一個可以探討的話題,并沒有一個現(xiàn)成的道德標準答案。但關(guān)鍵在于,大家要對這些東西達成一致,對對方可能的行為要有可期待性。這些東西,靠爹媽“把關(guān)”是把不出來的。

就是在一個又一個生活中不經(jīng)意的細節(jié)里,這種觀念上的差異可以把看似完美的愛情一點點撕扯,三觀不同的人像兩個相斥的同極磁極,說話永遠不在一個頻道,所以就有了兩顆孤獨的靈魂。

但在傳統(tǒng)的相親節(jié)目里,這些因素被刻意忽略了,也許在爸爸媽媽一輩的眼里,男生學歷事業(yè)好,女生貌美有氣質(zhì),男才女貌最合適不過,如果去迎合外界的評價走到一起,可想而知相處一段時間之后必然會出現(xiàn)不可調(diào)和的矛盾。與其到那個時候再去爭執(zhí),去追究誰對誰錯,還不如一開始就不要走到一起,對兩人都好。

所以如果想幫助父母來理解我們這代的單身,我們的執(zhí)拗,大可以讓他們一起來看看這類三觀沖撞類節(jié)目。也許他們一開始會抵觸,但通過這些看似“奇葩”的言論中,他們會至少逐漸明白我們這代人要的東西,已經(jīng)和他們完全不在一個位面了。當了解到今天的年輕男女有著這樣諸多龜毛的想法,也許他們會重新考慮是否要逼著子女盡快找一個對象結(jié)婚。

三觀不同,一句話都嫌多。但如果三觀一致了,就算生活中不可避免地出現(xiàn)分歧時,他們也會能靜下來換位思考,想辦法讓彼此達成一致。我想這就是《請與這樣的我戀愛吧》這檔節(jié)目的意義所在。

人和人之間一定存在磁場這回事。有人說了千句還是拉不近距離,有人坐在對面不說話也不尷尬。你一個眼神,他大概就懂了。頻率相似的人順其自然就會聚在一起,磁場不合的人講幾句話就像在翻山越嶺,你始終到不了。

三觀不同,不必強融。來自靈魂的共鳴比任何一種膚淺的吸引都要長久。

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