現(xiàn)在的家庭很多都不和睦，每天都在爭吵中度過，甚至?xí)��?dāng)著孩子的面，大人總覺得孩子不懂，但是卻不知道這回給孩子帶來多大的傷害，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章吧。

在你的記憶中，是否還留有父母吵架的畫面呢？

他們的沖突是否給你留下了傷心，羞恥等感覺呢？

父母或許需要吵架去發(fā)泄情緒，但請一定不要在孩子面前，因為他會覺得是自己的問題。

而孩子也不要因此而覺得難過，因為這與你無關(guān)，你也不需要為此負上任何責(zé)任。

在豆子3歲的時候，我跟他媽媽發(fā)生過一次爭吵。

由于我們生活習(xí)慣的不同，飲食方面存在著較大差異，難以統(tǒng)一。終于這個導(dǎo)火線某天因為別的問題，一次性爆發(fā)出來。

而這次的爭吵也嚇到了豆子。

豆子在客廳聽到了，他跑過來拉著他媽媽和我的手，把兩個手放在一起，說了一句：“你們不要吵架了，我們是一家人。”他的聲音是帶著恐懼的。

每個人小時候可能都遇到過類似的場景，那一刻你心中的感受還記得嗎？

1

當(dāng)父母發(fā)生沖突時

當(dāng)孩子作為其中一個角色，被迫參與到父母之間的沖突里時，就意味著他內(nèi)心會產(chǎn)生以下兩種想法：

1. 因為當(dāng)家里經(jīng)常發(fā)生類似的事情時，孩子害怕父母沖突的發(fā)生，會有種想逃離家庭的感覺，同時他也知道這是件不光彩的事，他會產(chǎn)生一種羞恥感。

在5歲左右我們就會產(chǎn)生羞恥感，對于父母沖突這類情況，在5歲前我們只會感覺到對環(huán)境的不安全感和害怕感，但5歲之后我們就會對父母之間的沖突產(chǎn)生羞恥感。

如果父母之間的沖突經(jīng)常發(fā)生，那么這兩種感覺會在孩子身上不停發(fā)生。

有很多來訪者曾對我說過，父母之間的沖突好可怕，他們說的話都很惡毒，很自私，有時候他們甚至?xí)�打起來�?/p>

我會問他們：“那么這個時候你在干嘛？”

他們通常會說：“我躲在角落里，很害怕，我覺得這個世界是很美好的，這些事情是不會在我身邊發(fā)生的，但它卻正在發(fā)生，我感覺到很無助。我希望能有一個人來幫助我逃離那個環(huán)境。”

而且當(dāng)別人對這些孩子說：“欸，你家父母經(jīng)常打架，是不是感情很不好？”，或者“你爸媽又打架了，你們家要散啦”之類的，那些孩子通常會去打那個人。

因為在這一刻，他們感覺到特別地羞恥，而且會覺得這個我一直保護的丑聞一下子公之于眾了，他受不了，所以他要進行反擊。

2.孩子無法選擇支持其中一方的立場。父母的沖突對于孩子來說是很可怕的，最糟糕的是，他不知道該站在哪一邊，支持誰，就好像父母會問：“如果我們離婚了，你跟誰？”。

孩子通常會站在弱勢的一方，所以往往很多時候，你會發(fā)現(xiàn)孩子站在媽媽一方的比較多。但無論如何選擇，這對孩子來說都是一場折磨。

因為當(dāng)孩子選擇了某一方后，他會對另一方產(chǎn)生愧疚，他會意識到這是在傷害自己的親人。那么在這個孩子長大后，他會把對這一方的愧疚補償?shù)狡渌�人身上去�?/p>

2

作為父母該如何正確吵架

所以作為父母，我們需要注意以下三點：

第一，不當(dāng)著孩子的面吵架是一個較好的方式，即使不當(dāng)著孩子的面，雙方吵架時的神情也不要過于怨恨、鄙視、抗拒、冷漠，其實這些態(tài)度比言語更傷人。

當(dāng)孩子意識到父母之間有沖突的時候，如果他親近一方，就會對另一方有愧疚的感覺，也害怕另一方會忽略或者不要自己了。

所以孩子夾在中間容易兩難，最后，他會變得很圓滑，在爸爸面前一種樣子，在媽媽面前另一種樣子，這是孩子在沖突的氛圍中獲得的一種生存策略，即孩子會變得不真誠。

第二，吵架與孩子無關(guān)，是父母自己的問題。

父母吵架不應(yīng)該把孩子拉入“戰(zhàn)場”，有一些父母吵架習(xí)慣拿孩子說事，父母的這種行為會讓孩子認為是自己的錯誤造成父母吵架的。

第三，爭吵后，父母可以進行一次家庭會談。

這個會談要在一個彼此尊重、寬松、和諧的氛圍里。夫妻吵架后應(yīng)有一個儀式的結(jié)束，要讓孩子感受到：爭吵總會回歸平靜。吵架在所難免，生活就是如此。

3

作為子女該如何面對父母的爭吵

那么，我們作為成年子女，該如何去應(yīng)對這種沖突？或當(dāng)父母產(chǎn)生沖突，要你選擇支持其中一方時，你該怎么做？

首先，你要知道，你無法在父母之間做出選擇是沒有什么可丟臉的，不要當(dāng)做是自己的責(zé)任。

因為這是他們的事，在你出生之前，他們就已經(jīng)是個成年人。當(dāng)你加入到這個裁判的領(lǐng)域里去時，你會發(fā)現(xiàn)有些關(guān)系反而更糟糕了。

我有個來訪者說他一天到晚都在聽他媽媽抱怨他爸，然后有的時候，在他媽打電話時，他爸會直接跟他媽吵起來，他爸會拼命說他媽媽的壞話，他覺得這樣的生活太煩了。

后來，他媽媽有一天又打電話給他吐槽他爸，他終于忍不住說：“你們的事情你們解決了這么多年都解決不了，我也解決不了啊！

小時候因為你們這個問題已經(jīng)覺得很煩很不開心，所以我再也不想聽到你們吵架了，你們想怎樣就怎樣吧，再不行就離了吧！”。

他爸跟他媽都傻眼了，但關(guān)系卻反而好了。

所以當(dāng)他選擇這么處理時，他父母反而有種相依為命的感覺。

其實一旦子女介入到這種事情里時，他的父母就會永遠處于對立狀態(tài)，因為被支持的那方會覺得有同盟的感覺，他就可以去爭取某些事。

但實際上，父母是很清楚為什么他們會爭吵或者他們抱怨的點在哪里，這有些時候是他們的一種溝通方式，他們在以吐槽的方式去處理之間的矛盾。

因為每一個人生存在這個世界上，他總會有自己獨特處理關(guān)系的方式。

其次，你必須要從這段關(guān)系中剝離出去來看待這件事情。

我曾經(jīng)遇到過一個男生，他的父母天天吵架，每天都說要離婚離婚，他已經(jīng)煩到?jīng)]辦法了，就去求助了電視臺。

廣東電視臺有個節(jié)目叫和事佬，我在這里邊擔(dān)任一個顧問專家的角色。他父母從上臺后就一直在吵架，在不停攻擊對方。

我就問那個男生：“作為兒子，你有什么感覺？”

他說：“太丟人了。”

“那你想做些什么呢？”

“我想從這個環(huán)境里邊消失，這么多年了，實在受不了了。”

“那么，你嘗試一下從一個旁人的角度去看看他們吵架這件事。”

他兒子看了一下，笑了。

“這些雞毛蒜皮的事，他們竟然可以吵了幾十年，真像兩個小孩子在吵架，這都幾十年了，難道這就是他們相處的方式嗎？”

“對，當(dāng)你見到他們之間的相處方式，你還想插手進去嗎？”

他說：“從一刻開始我不想了。”

其實當(dāng)子女插手進去父母之間的沖突時，你會發(fā)現(xiàn)越來越糟。有時候他們會把自身的問題轉(zhuǎn)移到你的身上，他們可能會開始責(zé)怪你不孝順，你不聽話等等。

所以我們?nèi)绻�想了解這其中的問題時，一定要先從這里面剝離開來。

作為父母，吵架時不要在孩子面前進行，也不要把怒火遷移到孩子身上，因為這是對孩子的一種傷害。

而作為子女，我們看待父母吵架問題時，需要跳出關(guān)系來看，有可能這是一種溝通方式，也有可能是父母真的性格不合。無論是哪種，都不需要有愧疚感。因為，這不是你的錯。

來源：網(wǎng)絡(luò)整理 免責(zé)聲明：本文僅限學(xué)習(xí)分享，如產(chǎn)生版權(quán)問題，請聯(lián)系我們及時刪除。

《父母的爭吵，會給孩子帶來多大的傷害》由互聯(lián)網(wǎng)用戶整理提供,轉(zhuǎn)載分享請保留原作者信息,謝謝!
鏈接地址：http://www.hmlawpc.com/gongwen/202000.html

• 上一篇：你的善良終將帶給你豐厚的回報
• 下一篇：我們在工作中常犯的錯誤有哪些？