25歲后的我們會變成什么樣呢，是不是被這個世界磨去了棱角，是不是已經(jīng)忘記了過去的豪言壯志，變得不得不向這個世界低頭，接下來就請大家隨小編一起來看一下這篇文章。

人到了 25 歲后，是都要切掉半個自我嗎？

初入大學時，我欽佩過一個學長，他清瘦文靜，才華橫溢，除了恃才自傲時有幾分戾氣外。

他所做的一切，都讓他顯得格格不入，格格不入到耀眼。

他會消失數(shù)天去無人問津的角落里拍照，會熬上數(shù)個通宵剪一部短片。

會帶上幾個同樣自傲的人跑到空無一人的教室里，模仿《死亡詩社》，站在桌子上念詩，大喊「captain,oh,my captanin！」

讓旁人不喜也不易接近，讓羨慕者萬般想模仿想追隨，又失了幾分勇氣。

我們始終聯(lián)系不多，他曾告訴我一句話，是「我不喜太過親密的關(guān)系」。

我愛極了這句話，也自始至終貫徹著這句話，尤其近幾年，我從不會保持過分親密的關(guān)系，哪怕是情侶。

我堅信是這份自省和自找孤獨，讓我能始終扛得住做「異類」的壓力。

一生少年啊，要一生少年，我反復(fù)興沖沖跟身邊每個我信任的人說。

正因為那句話，我跟那位學長，向來疏遠得很，并未有過真正的深度交流。

多年以后，我又見到了他，在一座二線工業(yè)城市，他請我在路邊吃了份十一元的螺獅粉，外加一瓶可樂。

起初我是欣喜萬分的，二十七歲的他他仍是清瘦，頂多是胡渣多了些頭發(fā)臟亂了些，可我堅信熱衷于內(nèi)心世界的人，才不會在意這些形象上的不雅觀。

螺獅粉吃到一半時，一只蟲子落在了我的碗里，我放下了筷子，聽他絮叨他幾年來不堪的生活。

他痛罵著社會，詛咒著上司，嘲諷著同事，幾乎口沫橫飛。

我盯著在湯里掙扎蠕動的蟲，聽他的聲音在耳邊起伏，心想：他在大學時也痛罵社會老師和同學，大學時怎覺得他意氣風發(fā)，罵得酣暢淋漓，現(xiàn)在……

我問：「你還拍照寫詩嗎？」

他答非所問：「這輩子也買不起房了，早知道前幾年就借錢買了�！�

那些熱血的、炙熱的、瘋狂又直白的情緒，仿佛都被葬在了心臟里不知何時挖好的墳。

一鏟又一鏟黃土灑上去，讓你日后再無所謂情緒的波動，無喜也無悲。

在數(shù)不清的漫漫長夜里，誰都絕望想過這黑是不是永無盡頭，伸出手想要抓住一道光。

卻都是虛空都是捕風，寂靜的狹小空間里，只有一顆年輕躁動的心臟，撲通，撲通。

那么靜，那樣的，撲通，撲通。

一生少年這等荒唐的事，怎么聽都像是文藝青年的夢中囈語，仿佛世上再純真的初心，都熬不過「一生」的消耗。

萬物生長停止之時，詩哪有錢美，夢哪有欲吸引人，人活至半生的小半，少年都消亡大半。

我有參加過一次半熟不熟的舊友聚會，每個人跟每個人，都在裝熟。

男生們，或者說男人們，都在笑畢業(yè)幾年后大家臉都圓了肚子都鼓了，油面滿光著推杯換盞，成人世界那一套，都很熟練了。

酒過半巡，有人漲紅著臉瞇著眼來到我身邊，搖頭晃腦敬我一杯酒，說：「你還記得我吧？我曾經(jīng)跟你一樣，想當作家呢！」

「算不上作家，只是寫字為生混飯吃。你要是接著寫，你也可以�！刮艺f。

我本輕狂，來到商業(yè)互捧局，竟也學會了造作著自謙。

他立馬搖頭，晃動腦袋的頻率讓我以為他嗑了什么似的，他連連擺手，說：「我不行我不行。你是跟我們不一樣的人�！�

說罷，他抹了把眼淚，說「我是認真講的�！�

我愣了神。

有次開會，我對數(shù)張年輕面龐說：「我面對所有問你為什么要跟別人不一樣的人時，我的回答都是我為什么要跟別人，曾經(jīng)是賭氣，現(xiàn)在是底氣�！�

真當有人用褒義口吻來說我不一樣時，我卻感覺到了悲涼：明明才過去 25 歲一兩年，為何人老氣橫秋起來，可以這么快？

往后，我只參加全是陌生人、圈內(nèi)人的社交局，又或是全是熟人的私人局，再也沒有參加過這類半熟不熟的「舊友」聚會。

生分的禮貌前，都在過分的尷尬后。

我想起兩件讓我有些難過的事，關(guān)于兩個女孩。

她們都曾在某段時間里，在我心里象征著某種美好，后來我才發(fā)現(xiàn)象征的都只是像真的。

當她在我面前說了幾個月職場上的雞毛蒜皮后，我終于笑得慘淡，看著她漂亮的臉蛋，一點也心動不起來。

我曾以為，你也不一樣呢。

好像真的是 25 歲這個節(jié)點，在一兩年前，她會跟我探究某種技術(shù)或原理是什么，她會興奮提起公司上司和同事的閃光點，她那時賺的錢不多，我卻會覺得她很可愛，她很富有。

一兩年后，她抱怨著上司的無能和同事的低效，賺的錢還是不多，我認真想了想，賺錢是真的很少啊。

另一個女孩，是在 26 歲時，背里尖酸刻薄說每個人的不好，明里該利用利用該約炮約炮，并試圖假裝這一切都未發(fā)生過。

不是失望，我只是失落。

我又一次自問： 人到了 25 歲后，是都要切掉半個自我嗎？

我曾上下求索，都難以找到令自我信服的答案。

25 歲后，最殘酷的真相是什么？

不是身邊人變了，也不是你變了，是變了的人總會用一套假裝自圓其說的道理讓不想變的人，也跟著變。

純粹啊，向往啊，初心啊，美好啊，都變成了，純粹呵，向往呵，初心呵，美好呵。

呵。

我也曾在 25 歲的節(jié)點險些迷失，差點也渾渾噩噩去說「像他們那樣過唄，好過歹過撈些錢」這樣的混帳話。

終于在 26 歲前，我還是忍心、決心、狠心伸出雙臂，推開所有束縛，認真說：

不。我不。

我好想你也跟我一起，認真說：不。

若你不想要一個百無聊賴的油膩人生，那就請你不要再感嘆什么「我們終究會變成自己最討厭的人」、「理想最終敗給了現(xiàn)實」。

你若認定自己是當年你瞧不起的、死氣沉沉的、毫無生機的蠢家伙，你又何來的底氣去下一些早已爛俗的定論？

你仍要有顆赤子之心，仍要有死不認輸?shù)木髲�，仍要哪怕肉體逐漸衰老眼神依然清澈，仍要不停前往你心中視為神圣的那塊凈土。

你必須要有那種「我即便去乞討，也要像詩人般寫詩換飯」的優(yōu)雅，從來都沒有什么不到黃河不掉淚的自我欺騙，向來都只有見了棺材也不落淚的倔強。

哪怕所謂資本、現(xiàn)實、利益澆了你一盆呈滿骯臟、迷惘、丑陋的污水，你也要擦掉臉上的污漬后，眼神還在發(fā)著光。

我不管我一路往前身上布滿多少泥濘，也不管穿越荊棘我忍受多少艱辛酸楚。

我只要我發(fā)著哪怕只有一個人看見的光，我只要親手撕破 25 歲后最殘忍的真相。

然后，回過頭，告訴所有試圖拉我入泥濘的手：不。

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