一篇好的文章可以使你受益匪淺，一篇有關(guān)于友情的文章，可以使你感受到世間的溫暖，小編今天整理了一篇有關(guān)于原生家庭的文章，希望與大家分享。

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今早看到一篇文章中說

小時候被父親冷落對待的女孩，長大以后可能會有自虐傾向——始終對追求她的男人沒有興趣，而會被冷漠、高傲的男子吸引，重復在父親身上那種被冷落、忽視的痛苦。

我對童年的記憶不多，也不記得自己被父母怎么對待了，但是我的確有自虐傾向，這句話后半段說的就是我。

對于追求我的男人，我不僅僅是沒有興趣，而且是覺得緊張，肉麻，想躲開。而我喜歡的人都是對我愛答不理的那種，明知不合適，卻又無法舍棄，一邊痛苦著一邊承受著。

記得有一次，我千里迢迢去到一個陌生的城市和情人約會。坐了24小時火車后見到他，他告訴我第二天要出差。我的委屈不滿不知該如何發(fā)泄，而他還要繼續(xù)上班去。我和他分開后一個人在街頭無目的的走著，下著小雨，我也不在乎，把所有的不滿都用淋雨來表達。就那樣在雨中走了一個下午，直到他下班。這樣類似的自虐行為還有很多。

我這樣的性格傾向，也導致了感情的不順。交往過的人，對我好的我不要，對我不好的我要不得。我也時常在思考，自己為什么會是這樣的性格。

2

事實上，我對自己的性格很不喜歡，也經(jīng)常在思考，這樣討厭的性格到底是怎么形成的。比如：自私又冷漠無情，自卑又固執(zhí)自負，自閉，不喜與人交往等。

我對人很冷漠。很難和他人建立親密無間的關(guān)系。對誰都不依戀。

小時候，對媽媽很依賴，不是依戀。因為我還不自立，沒有安全感。所以我的安全感建立在媽媽身上，只有媽媽在，我似乎才是安全的。只要媽媽下班沒有正常時間回家，我就會很擔心，但也不會把這種擔心表露出來，就是心里默默地擔心，直到媽媽回家才放心。

小時候，總盼望著長大，長大后就不會再擔心了。長大后我就可以不依賴任何人了。高中畢業(yè)第一次離家去異地上學，我沒有害怕，沒有傷心，也沒有想家。第一次感覺到了獨立的安全感。

我也有好朋友，有每日形影不離的閨蜜，和同學關(guān)系也都不錯。但卻沒有很深的鏈接，隨時可以分開的那種。每次離別的場面，我最擔心的就是看到別人哭，而我哭不出來，那該多尷尬呀。所以我盡量不去面對離別的儀式，分開最好都像平日里分別一樣，不要儀式感，好不去面對那樣的尷尬場面。

有親人離世，我很不愿意出席這樣的場合，我既害怕面對陰陽兩隔的人，又害怕自己流不出傷心的眼淚讓人說我無情。不得不面對的時候，我也只得硬著頭皮，不哭不笑默默呆著。

姥爺去世時，我沒哭。看著大家哭過后又說說笑笑，我覺得自己好奇怪，為什么我哭不出來，為什么別人哭過后馬上又很開心地說笑。奶奶去世我沒在家，后來爸爸告訴我的時候我也沒有傷心。四叔去世的時候我沒回去，也沒傷心。大姨是親戚里我最親近的人了，而且看著她一步步從生病到離世，我有無奈，有同情，有難過，但沒有很傷心，也沒有哭。有時我在想，如果有一天爸媽走的時候，我還是不哭，別人會不會說我太無情了。

我很自卑，覺得自己哪哪都不好，一無是處，一無所長。自卑的另一面又是很固執(zhí)己見，別人的事我管不著，自己的事總可以做主了吧。所以我拿定主意的事很少動搖，很少聽別人的意見。我很自閉，用現(xiàn)在的詞說很宅。不喜歡與人交往。尤其不喜歡很多人一起聚會的場合，總覺得要應(yīng)付要說話很累，說多了怕說錯，不說怕冷場，說不好被人笑話，冷場了讓人尷尬，不如不見。

3

當我看到李雪的微博，又通過李雪看到武志紅的書的時候，我慢慢開始追溯兒時的成長歷程。也就是現(xiàn)在流行的原生家庭鍋。

除了基因中的一部分外，我想原生家庭的成長環(huán)境也是性格形成的一個重要因素。

我的父母都是普通的學校工作者，在那個年代中專畢業(yè)已經(jīng)是知識分子了。他們都是善良的人，對人客氣禮貌。對長輩孝敬有加，對兄弟姐妹無私幫助付出。在同事和親戚中口碑很好。所以，他們對自己的子女不會是無情的父母，也很有責任心。直到現(xiàn)在，他們還在無私地幫助著我。

當初他們結(jié)婚沒有很深的愛情，彼此又都好強，誰也不服誰。我看到的都是互相指責、埋怨、抬杠。在他們身上真的沒有看到過愛情，看到過親密。

對于兒時的事情，我記得不多。我的父母也絕沒有虐待我，他們是很好的好人�？稍绞沁@樣普通的家庭環(huán)境，越容易忽略家長行為對孩子的影響之大。孩子的性格也許就是在點滴小事中形成的，不一定是留守兒童、單親家庭、富極貧極或是其他特殊的背景才會對孩子性格影響巨大。

當然，每個孩子的先天個性不同，對待家庭環(huán)境的影響反應(yīng)也不同。按說，我的成長環(huán)境和那個年代大多數(shù)人都一樣，而且我還有個大一歲的姐姐，我和姐姐是在同樣環(huán)境下成長起來的�？蔀槭裁椽毆毷俏遥�有這些個性格問題呢？難道，我基因中有敏感的一面，導致了我是高需求寶寶，所以經(jīng)歷同樣的對待，可能在我身上起到的反應(yīng)就不同？也只能這么理解了。

看看我記憶中的一些片段吧。

片段1：吃藥。

小孩子都害怕吃藥。姐姐小時候不吃藥，爸媽捏住鼻子給灌藥。而我從來沒有拒絕過吃藥，不管是藥片還是中藥湯，我吃藥的痛快都讓他們以為我口味獨特，喜歡吃藥。

以前我也奇怪自己怎么那么怪，喜歡吃藥，是太餓太饞了嗎，連藥都不拒絕。可現(xiàn)在想想，這是典型的討好心理。因為我知道痛快吃藥他們喜歡，會得到他們的夸獎，所以我愛吃藥只是想討好大人。

片段2：打針不哭，受傷不說。

我打針從不哭，無論針頭怎么扎都不吭一聲。這件事也是光榮的歷史。據(jù)上分析，其實也一樣，都是因為我要討好大人，我要做讓他們喜歡的事情，所以我不哭。

小時候經(jīng)常牙疼，疼起來好幾天寢食不安。疼的沒法吃飯的時候，我偷偷去廚房把飯倒回鍋里，裝作已吃完的樣子。直到疼的半邊臉腫起來了，其他人才知道我牙疼。

有一次在學校，腳踩在一根木頭上，沒注意一腳扎進了木頭上的一根釘子里，鮮血直流。釘子是穿透了腳掌最厚的部位扎進去的，我把釘子拔出來后，因為皮厚問題也不大，我就沒理�；丶乙矝]跟家人說，就那么一跛一跛的走路，直到若干天后傷口自愈。

我不告訴家人，是怕他們說我？他們說我皮實，其實我是怕給他們?nèi)锹闊��?/p>

片段3：當成取笑的工具

以前家人總會給別人講一個我的笑話。有一次我打了杯子，家人為了責罰我，讓我坐在對面的小板凳上。然后聽口令，站起就站起，坐下就坐下。而我特別聽話，讓我站起我絕不敢坐下，那么幾個回合后，爸媽都笑了，對我的責罰也過去了。

這件事情我不知道自己當時是怎么想的，我已經(jīng)記不起來了。大家說起來也就當笑話樂呵樂呵�？僧斘矣辛撕⒆�，再想到這個片段的時候，真心疼那么被戲弄的小孩。她不過就是失手打了杯子而已，就被這樣責罰取笑，她心里該多么委屈，多么害怕呀。

也許這只是童年時的一件小事，可這樣的小事積累，我的膽小自卑，自閉，自私，無情，和這些小事有關(guān)系嗎？

片段4：便秘

現(xiàn)在想想，我小時候也有便秘的問題。記得中學時，有一次便秘，我不懂，以為自己的肛門縮回去了。我想著這下完了，可能要死了。死沒關(guān)系，可我沒洗澡，身上臟臟的送去醫(yī)院別人看到恥笑怎么辦。這就是我當時的想法，我不是怕死，我是怕被人嘲笑。

后來便出來了這件事就過去了�？晌野l(fā)現(xiàn)自己的習慣就是有任何事從來不跟家人說，都是自己默默想默默處理。至今，我都沒有習慣跟家人交流我的感受。我的感情經(jīng)歷，我曾經(jīng)受過的傷，愛過的人，受過的苦，從來沒有想著會跟他們說，也說不出口。

片段5：嚎啕大哭

那天女兒問我有沒有嚎啕大哭過，我仔細想了想，確實沒有。別說嚎啕大哭了，就是哭也沒幾個人見過。爸媽、親人、朋友，我相信沒幾個人見過我哭。嚎啕大哭這樣的失態(tài)，我都想象不來。

我覺得不好意思哭。我為什么會覺得哭也是丟人的。我有那么多的不好意思。我從不敢表達自己。也就是說我從不敢真正的做自己。我為什么那么害怕做自己，那么顧慮別人的眼光呢？

除了片段3，其他的片段好像是性格已經(jīng)形成，看不出形成的原因。但這些真的只是天生的嗎？答案無人知曉。

不論我的性格問題是不是受家庭的影響，我都想說，認識到原生家庭的問題，并不是要責怪自己的父母，也絲毫沒有埋怨。每個人的思維模式?jīng)Q定了他的價值觀，也決定了他的待人接物模式，這不是主觀的，而是思維認識決定的。而作為孩子，生長在什么樣的環(huán)境這也是天命，沒什么好埋怨的。我只是在自己做媽媽的時候，在想到底該怎么去愛我的孩子時，才想到了分析自己的性格與原生家庭的關(guān)系。

4

當我看了一些書后，我相信一個人性格的形成和家庭環(huán)境關(guān)系很大。知道了這一點后，我開始心疼自己，開始重新愛自己，開始重視自己內(nèi)心的真正需求，過自己想過的生活。

知道這一點后，在對待女兒時就會很重視她的感受。這也是我為什么寵愛女兒的原因。我希望她不要是那個可憐的小女孩，不需要討好大人，勇敢做自己。我尊重她就像尊重自己一樣，我欣賞她就像自己小時候被渴望欣賞一樣，我寵著她讓她不需要刻意討好大人也能夠被寵愛。

我也不是個完美媽媽，也還是會對她發(fā)脾氣，嘮叨，讓她受到傷害。好在我也會時刻警醒，反省自己，改正自己。

和她爭吵過后，她會撒嬌求和好。這些我都不會。可她會，她是柔軟的，不記仇的。跟她在一起，我也會變得柔軟，我也會撒嬌，會服軟。

她不是個聽話的乖孩子，她有點任性，有時很討人厭。可她敢嬉笑怒罵，不管你喜不喜歡。

她也會不自信，怕輸而逃避。人不是活在真空中的，她遇到的每一個人每一件事都會對她的認知產(chǎn)生影響。她也不可能是完美的，但，能多愛一點的時候我就多給她儲存一些愛的能量。我始終相信，在寵愛中長大的孩子會更有底氣做自己。

剛好友轉(zhuǎn)發(fā)了一篇關(guān)于“原生家庭”的文章給我。最近關(guān)于“原生家庭”好像形成了爭論，一方是說原生家庭對人一生影響重大，一方又說原生家庭不背這個鍋，人是可以對自己負責的。其實，爭論雙方并沒有矛盾，都沒錯。原生家庭對人的性格塑造肯定是有很大影響的，但人也是有主動成長的意愿的。認識原生家庭帶來的問題，就像找到了病因一樣，才可以對癥下藥。治病的過程就是人的自我負責的過程。這不矛盾。

拿我自己來說。當初看到武志紅的書，正是我遭遇婚姻危機的時候�，F(xiàn)在已經(jīng)不太記得書的內(nèi)容了，只記得當時看的是頻頻點頭，好像為我解開了一個很大的謎團。遇到什么事我都能理解，好像認清了自己，開始了解自己真正的需求了。這幾年，在養(yǎng)育女兒的同時，好像也在重新養(yǎng)育自己，愛自己內(nèi)在的那個小孩。

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