情商這個東西在為人處事方面還是有很大作用的，高情商和低情商區(qū)別還是一目了然的，小編整理了一篇你為什么無法提高情商？教你怎么提高情商系數(shù)供大家欣賞！

什么是高情商？

在一般人的認知里，高情商跟圓滑好像劃上了等號；總覺得一個高情商的人，為人處世肯定虛偽得八面玲瓏。

我不否認，有些看上去很高情商的人，確實是那種兩面三刀、虛與委蛇的人。不過在正確的認知里，高情商的人并不單單體現(xiàn)在為人處事的技巧上，更多的是體現(xiàn)在自我情緒調控和面對挫折時的行為反映。

一個人跌倒了，他能夠自我激勵，很快就鼓起勇氣爬起來，那這個人就具備一定的情商系數(shù)。相反，一個人稍微遭受一點打擊，就悲觀厭世、自怨自艾，甚至是一蹶不振，那這個人的情商系數(shù)就比較低了。

當然，現(xiàn)在我們所講的情商，更多的是跟人際交往扯上關系。例如你跟別人怎么好好說話，怎么應對沖突，怎么處理人際關系上的矛盾等，往往會用到某些交際技巧。而這些看似“虛偽”的交際技巧，卻成為了很多人不知所措的煩惱。

那些情商系數(shù)不高的人，會覺得這些技巧自己做不來，也不愿意去做，認為這不是自己的本性，硬要去做，就是虛偽了。

為什么有人覺得這些技巧會有這種“虛偽”的感覺呢？大概有兩個原因。

1，這些技巧不是你能力的一部分

當有些事情沒有成為你能力一部分之前，你對這種能力的運用往往是很生疏別扭的。

我們都知道，懂得哄女生開心，可以體現(xiàn)出男生的高情商�？墒侨绻�你沒有掌握到怎么去哄女生的能力，那么硬是要你去哄，你就會覺得很別扭，怎么做都做不好。試過幾次失敗之后，這時你就會認為自己不是那樣的人，所以沒必要繼續(xù)做一些自己本性以外的事情，因為這樣很虛偽。

問題是，你在學會開車，開始玩王者榮耀，甚至給自己做飯吃之前，你有把學習這些能力期間所帶給你的別扭感覺，當成是在做一件自己本性以外的事情嗎？我相信你肯定沒有！因為你知道，學習開車是你人生所需；玩王者榮耀是你的興趣所在；做飯給自己吃是你的生理需要，這些能力的背后，有足夠的動機讓你去掌握它們。

如果你沒有足夠的動機去掌握某種能力，那么學習這些能力就會成為你的心理負擔，從而覺得自己并不是在做著自己那樣別扭難堪；要是硬是假裝努力去學習，你就產(chǎn)生一種不舒服的感覺。對于哄女生這些可以展現(xiàn)情商的人際交往技巧，也是如此。

剛開始學習一種新能力，肯定要經(jīng)過一段不舒適的時期，這很正常，畢竟你還沒有完全掌握它，熟悉運用它。但當你真正把這些技巧內(nèi)化成自己能力的一部分，你做起來自然就會得心應手，久而久之也就不會產(chǎn)生那種硬著頭皮做的虛偽感了。

2，這些技巧并不是你確切所需的能力

當然，有人會覺得，不學習開車那就坐公車了，不玩王者榮耀又不會死，不做飯給自己吃可以叫外賣啊！

這有沒有對錯？沒有，個人喜好而已。

同理，如果你打從心底認為，這些高情商的人際交往技巧并不是目前的你迫切需要的能力，盡管你覺得他們很有用，不過你的潛意識已經(jīng)給這些能力貼上了“沒需要”的標簽，那么你學習這些技巧的時候，你就會抱著抗拒和遲疑的態(tài)度。抱著這樣一種態(tài)度，你怎么能夠把它們學好呢？

人是靠信念而行事的動物。而信念的強弱會影響到我們對外界采取何種應對方式。強大的信念，會讓你排除萬難，一路奮戰(zhàn)到底；而弱的信念，稍微遇到挫折，就會自我懷疑，然后隨之偃旗息鼓，宣告放棄了。

所以當你覺得學習這些能力沒有太大的必要，你自然就不能好好掌握它們。這樣的結果就是你運用它們的時候，導致了上面第一點那個情況，因為生疏不熟練而感覺別扭難堪，產(chǎn)生硬著頭皮做的虛偽感。

基于上述這兩個原因，你無法“發(fā)揮”出你的高情商，那是很正常的事情了。

也許很多人會疑惑，為什么是我學習這些能力？為什么跟別人聊天的時候，是我去贊美他們？為什么是我去跟他們說好話？我這么照顧他們感受，誰來照顧我的感受？我不開心的時候，又有誰在我身邊鼓勵我？既然沒有人在乎我，我為什么這么傻主動去掌握這些所謂的高情商技巧跟別人相處呢？

如果你有這些想法，那么你的情商系數(shù)就還不算高。為什么？

沒錯，照顧別人的感受并不是我們的義務，同樣，別人照顧我們的感受，也不是他們的義務。但是，我們跟別人好好相處，卻是我們的一種選擇。而這種選擇，就是個人心理素質強大的一種證明，自我涵養(yǎng)的一種體現(xiàn)。

沒有意識到這一點，就會阻礙你提高自己的情商。

還記得情商的定義嗎？

就是懂得處理自己的情緒，擁有對抗壓力和挫折的能力。當你自己都能夠激勵自己，自己都能夠處理好自己的負面情緒，自己都能夠應對生活給予你的壓力，你根本就不會“有求于人”，心心念念渴望有個誰走出來給你勇氣和信心。

假如你連自己的問題都處理不好，這個時候還要求你好好跟別人相處，去照顧別人的感受和情緒，那的確很為難你了。

所以這也是為什么很多人看了很多講述情商的書籍，卻依然無法提高情商的核心原因——因為，你的內(nèi)心還沒有足夠強大。

一個心理強大的人，壓根不會奢望別人突然跑過來，找到躲在角落里的自己，然后讓別人給予他一聲溫暖的安慰。他們不會這樣想。

這種人的心態(tài)是：你能夠看出我的傷感，給予我一聲善意的安慰，我由衷的感謝你，謝謝你這么關心我；但如果你沒有看出我的傷感，也沒關系，我自己可以處理好它，不會讓我的負面情緒影響到你。

是不是覺得，情商高的人，好像偉大得都很自虐呢？

站在你的角度，也許是這樣認為，但在高情商的人看來，這只是非常正常的事情。畢竟每個人都有壓力，都有失意，都有情緒不好的時候，不可能時時刻刻都要將自己的困擾依托給他人分擔。所以學會自己處理這些問題，這就是人生的必修課，沒什么大不了。

當一個人能夠處理好自己的問題，知道怎么梳理自己的情緒，自然能夠騰出更多的精力和善意，為了和諧的人際關系而做一些“照顧”別人感受的行為。就算遇到不公平的對待，心理強大的人也會運用最適合最合法的方式去還擊，而不是任由沖動拖累自己，或者弱小得只敢躲在一旁不敢吭聲。

所以，只有你的心理素質還不夠強大的時候，才會在意“為什么我這么累，我還要對別人好好說話”，“為什么我明明這么難受，還要照顧別人情緒”，“為什么他們總是對我不好”這些怨天尤人的想法。

情商高的人，其中一個顯著的特征就是精神獨立性高，不會什么都依賴別人。一個人也能夠活得很好，只是有人陪伴，會過得更好而已。

然而，想要讓自己的心理變得強大，沒有經(jīng)歷過世事的滄桑浮沉，沒有體會過人情的冷暖變幻，是很難練就出來的。這樣的人，明白到世俗的不堪，卻依然對生活保持熱忱；了解到人的劣根性，卻依然對人心存善意。

這話很難理解是不？

簡單來說，就是你明知道女朋友很任性，脾氣又不好，有這樣那樣的缺點，但你相信她愛你，也相信她會為了你而變得越來越好，于是你便一如既往的繼續(xù)好好對她。

這就是情商了。想要做到這種程度，一點都不容易，因為分寸和底線也很重要。

那怎么辦呢？

怎么提高情商系數(shù)

既然情商跟自己的心理素質有關系，那么一邊讓自己經(jīng)歷更多的挑戰(zhàn)，接觸不同的環(huán)境，以此來加強自己的心理素質，一邊有意識地鍛煉自己運用情商技巧，使其變成自己能力一部分，結合兩者去鍛煉，這才是最好的方法。

提高自己的情商，可以從你的行為、說話、 表現(xiàn)等來入手調整，不過這些只是外在因素，想要真正獲得提高，還得從內(nèi)在因素著手改變。

以下四個特質，你做得好與不好，會影響到我們?nèi)绾翁岣咔樯痰摹?/p>

1，增強原則靈活性

有一部美國電影，叫做《感謝你抽煙》。

電影的主角是一個煙草公司的說客，主要職責就是處理公司的危機公關，辯說口才非常了得。

有一天他的兒子問他，成為一名說客，應該具備什么條件。主角父親回答說：要有一種超出大多數(shù)人的道德靈活性（a moral flexibility）。

什么意思呢？簡單來說，就是你不會拘泥于一些道德性的條條框框，會懂得根據(jù)客觀情況來調整變換。對于情商而言，這個“道德”，應該換成“原則”。

很多情商不高的人，都是非常有原則的人。還沒跟別人相處，心里就給自己設定許多框框條條，諸如“我才不會主動跟他們打招呼”，“他不理我，我就不理他”，“我就是不喜歡說話，沒必要搞關系”等等。

以致在大家交往的過程當中，弄得氣氛劍拔弩張、矛盾不斷。

原則是可以靈活變動，只有底線才不可以。例如“誰開的玩笑傷害我的家人，我就不放過他們”，這是底線；“討厭別人跟我開玩笑，我也不會跟別人開玩笑”，這就是原則。

怎么識別兩者呢？

底線的事情一旦打破，就會造成非常不好的后果，而原則性的事情，就算打破了，只是帶給自己不習慣的感受而已。我相信誰都不會把“我不能殺人”這個說法當成是原則性的問題吧。這應該是每個人，作為守法公民的底線。

所以，情商高的人，可以讓自己的原則稍微靈活變動一些，不會過分固執(zhí)死板，說話玲瓏機警，懂得根據(jù)環(huán)境和對象而隨機應變。

想要提高自己原則性的靈活度，想一想，一直限制你運用情商技巧的，是你的底線，還是你的原則。

要是后者，適當變動一下吧。例如你從來都喜歡跟人抬杠，現(xiàn)在稍微放下這個原則性的習慣，然后主動去贊美別人！

2，加深心理容納度

情商不高的人，心理容納度一般都比較低，就是眼睛里容不得一粒沙子。

這種性格，本來沒什么好與壞之分。只是人，本來是一種不完美的生物，總是有缺點的。不可能做什么事都讓你滿意，一旦你對他人的做法也不滿意，這就很容易發(fā)生沖突。

當然，我這里說的缺點，不是那種傷害到他人正常生活的缺點。而是那種每個人自身性格攜帶的，微小的，對他人不會造成他們太大影響的行為舉動。

例如有些人說話就比較大大咧咧，給人好像沒有文化的感覺，但其實她的為人品性非常善良可愛，待人真誠。那么這些小缺點，如果在相處的過程當中，你無法給予容忍，就很容易弄得彼此關系很僵硬了。

好比我走路不小心撞到了你，我跟你說聲對不起那就過去了，你沒必要揪著不放，一直在罵人。這樣的人，心里容納度一般不高，看什么都不順眼。假如世界沒有按照他的方式去運用，他就覺得世界對不起她，各種怨恨，各種吵鬧。

心胸豁達的作用，就是讓自己的心理容納度變得更加深厚，從而用一種比較平和的態(tài)度去看待外界的事物。與人相處的時候，你能夠做到這樣子，你就不會跟別人發(fā)生太多的沖突和矛盾了。

想要讓自己的心胸開闊起來，只有一種方法，就是走出自己的小圈子，接觸更廣闊的世界，見識多了，你自然懂得哪些東西才是最重要的。

正如我之前所說，你了解過人的劣根性，那么那些小打小鬧的缺點，也就不算什么了。

3，學會自我情緒調控

情緒對于情商的重要性不言而喻，連自己的情緒都控制不了，不足以控制人生。

我們總是把脾氣最糟糕的一面留給家人，最友善的一面留給陌生人，因為家人可能無限量的包容我們，而陌生人卻不行。

這當然不是好事。

脾氣誰都有，但情商高的人，很快就會找到渠道把這些脾氣化解掉，而不是一直悶悶不樂，或者任由憤怒控制自己。

我以前不開心的時候，通過寫日記來宣泄自己被壓抑的情感。日記就是的吐露心聲的樹洞，當我寫完一篇日記，把所有郁悶都寫出來了，我的心情也就隨之變好了，還可以鍛煉自己的寫作能力。

所以，當你開始感到自己將要發(fā)脾氣的時候，在心里默念十秒，不管你父母你老板怎么嘮叨你，你也要在心里默默的從一秒到十秒數(shù)個一遍。這時你的注意力就會轉移到數(shù)數(shù)上面，而不是放在那煩人的嘮叨上。除非對方的嘮叨不懷好意，你就要適當反擊了；如果不是，發(fā)脾氣只會帶來更不好的后果。

完了后，你就找到一個適合渠道發(fā)泄這些情感。我以前是寫日記，有時候是一個人上街閑逛，甚至坐在公園里安靜的觀察行人。

當你找到適合的方式宣泄自己的情感，你的脾氣就會慢慢好起來，與人相處的時候也會變得更平和，內(nèi)心也會更強大了。

內(nèi)心強大的結果就是，你的情商也會隨之提高。

4，懂得隨時察言觀色

知乎有個提問，你見過情商最低的行為是什么？

其中一個高票回答這樣寫道：

你踢我干嘛？

這就是察言觀色的能力了。你無法根據(jù)當下發(fā)生的細節(jié)而選擇出適合的反應，就很容易讓自己或別人陷入尷尬的境地。

而察言觀色的前提，就是你懂的識別他人的情緒反應。而這些情緒反應，一般都表露在別人的行為舉止上。假如你對別人的行為舉止多留個心眼，你就很容易知道對方的心思。

不要太快得出結論，控制好自己說話的沖動，讓自己有一個察言觀色的緩沖期；設想你的言行，會對別人造成什么樣的影響。這就是尊重他人的體現(xiàn)了。

察言觀色有事前觀察和事后觀察兩個階段。

試想一下，你看到一個老前輩，一來就沖上去說“喂，這么巧，去哪里啊”，或者看到一個女生，覺得對方不錯，就說“美女，你這么漂亮，給個電話我唄”，很明顯，這種沒有分寸感的說話，就缺少對他人應有的尊重了。

事前的觀察，也就是沒有對后果進行合理的設想，你很容易踩到別人的雷區(qū)，從而影響彼此的關系；而事后的觀察，當你意識到自己已經(jīng)踩到對方的雷區(qū)了，這時你應該立刻道歉，或者采取應變措施，緩解這個尷尬。

其實只要你做到上面那幾點，你察言觀色的能力肯定會大增的。不過你也可以透過刻意練習來提高你的觀察力。

下一次出去吃飯，你坐在座位上，觀察其他人食客的行為舉止，推測他們在聊什么，心情又怎樣，他們與同桌的關系又是怎么樣，自然就可以鍛煉出你犀利的觀察力啦。

最后，

這篇文章并沒有教你怎么跟人好好說話，諸如怎么跟客人提前打招呼，怎么處理尷尬等，因為教了你也未必做到。

但從內(nèi)到外的提升自己的心理素質，讓自己的內(nèi)心變得更加強大，你的高情商反而會自然而然地表現(xiàn)出來。

這時再閱讀與情商有關的書籍，學習怎么聊天溝通，學習怎么跟人交往，就能更好的與他人建立和諧的人際關系。

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