愛情究竟是什么？這個(gè)問題不是每個(gè)人都能夠理解的，愛的方式正確了愛情就是美好的，當(dāng)你愛的太過了就可能變成虐戀了，下面這篇文章大家一起欣賞！

前幾天我在朋友圈里圍觀了一段隔空告白，這對(duì)情侶相戀兩年，終于領(lǐng)證結(jié)婚。說起從相識(shí)到結(jié)下婚約的愛情點(diǎn)滴，兩個(gè)人高度一致的認(rèn)為對(duì)方對(duì)自己特別好。

男生追憶女生總是準(zhǔn)備好每一餐飯，總是讓他能穿著熨好的襯衫上班，女生趕忙回應(yīng)，她記得男生冒雨趕幾十公里接她下班，半夜不管幾點(diǎn)只要她餓就起床為她煮面，兩個(gè)人都感動(dòng)的稀里嘩啦，覺得這就是愛對(duì)了人，干脆趁著良辰吉日把好事落實(shí)，明年今日便是結(jié)婚紀(jì)念日。

朋友問我羨慕嗎？我不知道有什么好羨慕，把那對(duì)情侶的名字一換，那也是我曾經(jīng)的戀愛故事。

前任從沒讓我親自系過鞋帶，我生理期的時(shí)候都是他為我準(zhǔn)備紅糖姜湯，而他每次出差的行李箱都由我來收拾妥當(dāng)，很不好意思的說，家里東西放在哪里，他從來不知道，都是喊一聲我來找。

曾經(jīng)我也會(huì)不自覺地炫耀這樣的“愛情”，直到有一次他出差給我打電話問有沒有給他帶換洗的褲子，被同事聽到笑話我們，“這么大人了，怎么跟孩子似的，不知道自己準(zhǔn)備好東西”。

要不是同事“多嘴”，我可能一直都沒有意識(shí)到我們的關(guān)系不是遵照戀愛的范式，更像是延續(xù)小孩子跟家長(zhǎng)的互動(dòng)軌跡。

上幼兒園的時(shí)候，家長(zhǎng)幫忙準(zhǔn)備好衣服，甚至是幫你穿好；

上小學(xué)的時(shí)候，鉛筆是你媽削的，書皮是你爸包的；

上中學(xué)后你忙的沒時(shí)間吃水果，你媽剝好了橘子瓣兒塞到你嘴里……

總之，我們還沒長(zhǎng)大的那些年，衣食住行都靠父母照顧，等到長(zhǎng)大的這些年，父母不在身旁，總覺得缺了點(diǎn)什么，于是很多人孤獨(dú)寂寞冷，不是缺愛，是缺照顧，不是缺伴侶，是缺爹少娘。

我們習(xí)慣了被愛，而幼時(shí)的“被愛”大多都體現(xiàn)在照顧這件事上。所以，大多數(shù)戀愛和婚姻，與其說是靠愛維系，不如說是靠照顧來續(xù)命。

很多姑娘小伙說起另一半的好，似乎也只有“照顧”這一個(gè)維度，翻翻朋友圈秀恩愛的事跡，幾乎都是跨越千山萬水送吃送喝，就像當(dāng)年唐玄宗為討楊貴妃歡心，一騎紅塵妃子笑，無人知是荔枝來。

能拿的出手的感人事跡都像是偉大的父母所為，洗衣做飯，喂藥送傘，之后兩個(gè)人互相感動(dòng)，一拍即合認(rèn)定這就是愛情，可是除了把衣食起居照顧妥當(dāng)外，你們的愛情還有沒有能升華的成分？

是不是真的能理解和體諒對(duì)方？是不是有兼容并包的志趣和目標(biāo)？是不是有高度的共鳴和默契？如果只停留在搭伙過日子做彼此的保姆這個(gè)階段，說愛情這兩個(gè)字還是太早。

照顧是一種愛的方式，但它無法徹底取代愛的本來含義，這種把愛和照顧的混淆，其實(shí)很有中國(guó)特色。

中國(guó)式大家庭中有大家長(zhǎng)制，這是一個(gè)家庭的政治，這往往意味著除了一個(gè)位高權(quán)重的家長(zhǎng)外，其他人都只能做聽話的孩子，哪怕是年過半百的成年人，也始終會(huì)被家長(zhǎng)壓制。

時(shí)間長(zhǎng)了，這變成一種國(guó)人的集體無意識(shí)，在這種集體無意識(shí)里，每個(gè)人都未成年，渴望照顧，渴望關(guān)注，而這種照顧和關(guān)注就應(yīng)該從他人身上獲得，每個(gè)人都需要一個(gè)“家長(zhǎng)”。

所以，從某種程度上來講，大部分人的心理成熟度都很低，低到配不上愛情，他們所謂的找另一半，本質(zhì)上可以說是男人在找媽，女人在找爸。

當(dāng)一個(gè)人心理未成熟，獨(dú)立性弱的時(shí)候，自然會(huì)把被照顧的需求放在被愛的需求之上，而給予愛的那一方為了滿足其需求，也會(huì)不自覺的被引導(dǎo)到這種模式之中，用照顧來代替愛的本義，于是這便形成一個(gè)巨嬰和一個(gè)老母親/老父親之間的彼此依賴，或者說一個(gè)當(dāng)姐當(dāng)媽，一個(gè)做牛做馬，這不是愛情，這是虐戀。

你當(dāng)然可以說，千金難買你樂意，虐戀怎么了，多找一個(gè)媽又怎么了？彼此照顧能維系關(guān)系就可以，何必那么較真？

之所以說是虐戀，是因?yàn)檫@種只用照顧來表現(xiàn)愛的婚戀關(guān)系當(dāng)中，還有一個(gè)繞不開的元素，那就是控制。

你覺得多個(gè)人照顧是好事，但你也別忘了，親生父母給你的照顧也不是無條件的，照顧是表象，控制是實(shí)質(zhì)。

這并不是說父母照顧的目的是控制子女，但這種被控制的感覺，是每個(gè)不得不依賴家長(zhǎng)的孩子都多少體會(huì)過的。

正因?yàn)闆]有足夠成熟和獨(dú)立，所以我們?cè)诮邮芨改刚疹櫟耐瑫r(shí)也要接受父母的管教，接受他們制定的規(guī)矩，這其中還有一種補(bǔ)償心理在作祟：我父母這么用心照顧我，我自然要聽話，要順從。

被照顧約等于被控制的畸形關(guān)系，也會(huì)在婚戀中重演，只有照顧沒有其他或者說以照顧為主其他次之的“愛情”中，那個(gè)接受對(duì)方照顧的個(gè)體，其實(shí)也是在無形中允許了被控制。

我們常聽到有人情感綁架，“我為你付出了這么多，我這么照顧你，你為什么還不聽我的？”這句話暗示著一種可能，在你像個(gè)孩子一樣接受對(duì)方無微不至的照料的同時(shí)，也在允許對(duì)方像家長(zhǎng)似的控制你的生活。

又或者，主動(dòng)接受控制的人是你，在你看到對(duì)方全身心照料你的時(shí)候，你心甘情愿被擄走自我和自由，你在交換，你在回報(bào)。

但那個(gè)像家長(zhǎng)一樣照顧著也控制著的那個(gè)人，其實(shí)也活的很辛苦，他們看似樂于奉獻(xiàn)和付出，看似包容和強(qiáng)大，但實(shí)際上并不如此，他們是在用奉獻(xiàn)和包容來逃避自我照顧和自我成長(zhǎng)。一個(gè)人的時(shí)間和精力皆有限，過分投入到照顧另一半的事業(yè)當(dāng)中，客觀上很容易荒蕪了對(duì)自己的滋養(yǎng)。

所以，這種虐戀讓雙方都失去了自我，這是害處，但之所以還能繼續(xù)，是因?yàn)殡p方都在這段關(guān)系當(dāng)中滿足了某種需求，巨嬰得到了關(guān)注和照顧，家長(zhǎng)得到了成就感的幻象。

但這樣的愛情注定是空洞和膚淺的，只駐扎在生活照顧層面，很難深入到彼此的內(nèi)心，缺乏真正的聯(lián)結(jié)，便很容易松動(dòng)。

如果巨嬰長(zhǎng)大，自然會(huì)想要擺脫家長(zhǎng)密不透風(fēng)的照顧，如果家長(zhǎng)疲憊，自然也會(huì)想要逃避巨嬰的無度索求，不打破這種虐戀，不但關(guān)系不能長(zhǎng)久，對(duì)于個(gè)體來說，也會(huì)漸漸萎縮自我。

照顧和關(guān)懷當(dāng)然必要，但只能是愛情的一個(gè)支流。你們有多相愛，不在于他把你照顧的有多好，而在于你們能不能在把自己照顧好的基礎(chǔ)上，有更深層次的對(duì)彼此精神和人格的關(guān)照和影響。

真正的愛情一定是發(fā)生在兩個(gè)成熟的獨(dú)立個(gè)體之間，既有依賴照顧，也有各自的空間，簡(jiǎn)單地說，別為了一起搭伙過日子互相照顧，而是在情感上有聯(lián)結(jié)，在關(guān)系上有依戀，在精神上有共鳴，在生活上有關(guān)心，這才是完整的愛情。

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