《非暴力溝通》是一部由美國(guó)作家馬歇爾·盧森堡著作的書籍，網(wǎng)友們對(duì)這本書也是給出了不錯(cuò)的評(píng)價(jià)，下面就跟小編一起來(lái)看看網(wǎng)友們是怎么說(shuō)的吧！
終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認(rèn)真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書籍、講座或許對(duì)別人有很大作用，對(duì)我未必，可能是這些知識(shí)、講座對(duì)我不夠新奇的緣故，可能是書上得來(lái)終覺淺的緣故，可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對(duì)不同人群寫的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠(yuǎn)的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之，書認(rèn)真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯(cuò)的。所以讀書的宗旨不要信賴什么權(quán)威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書都是有益的書。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛、什么東西蒙蔽愛、體會(huì)與表達(dá)愛、傾聽的力量等；實(shí)踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達(dá)真實(shí)的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達(dá)憤怒等。其實(shí)兩本書的內(nèi)容很多書籍都有，并不是作者的獨(dú)創(chuàng)，只是作者結(jié)合長(zhǎng)期咨詢工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統(tǒng)的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說(shuō)來(lái)，每個(gè)人都有機(jī)會(huì)在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對(duì)愛的理解與對(duì)愛表達(dá)的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國(guó)家之間。作者認(rèn)為我們每個(gè)人的內(nèi)心真實(shí)需要對(duì)別人而言是一件禮物，通過(guò)表達(dá)各自需要，我們?cè)鰪?qiáng)彼此的理解，從而傳達(dá)了愛，真愛也只有在了解與滿足對(duì)方的需要中得以實(shí)現(xiàn)。
作者強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟，一是要察覺自己的需要，即內(nèi)心的真正需要，它往往被其他因素如評(píng)判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺。二是學(xué)會(huì)傾聽，不僅了解對(duì)方話語(yǔ)的內(nèi)容，還要知道對(duì)方話語(yǔ)背后的內(nèi)心需要，這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋，即作者認(rèn)為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達(dá)”。了解對(duì)方的需要，要應(yīng)用到同理心，即與別人在一起，理解對(duì)方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達(dá)需要，而不是采取否定的表達(dá)形式，這樣的需要因?yàn)閷?duì)方更明確而更容易被滿足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達(dá)需要總被認(rèn)為是極其困難的。為什么呢？因?yàn)閷?duì)需要的理解存在誤區(qū)或者因?yàn)槲覀冊(cè)诒磉_(dá)需要時(shí)常常受到過(guò)對(duì)方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達(dá)內(nèi)心需要。
關(guān)于誤區(qū)，作者寫到：大多數(shù)人認(rèn)為表達(dá)內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn)，如果這是誤區(qū)，這該是多大的誤區(qū)啊！關(guān)于對(duì)方的拒絕，作者認(rèn)為拒絕恰好是了解對(duì)方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通，我認(rèn)為只有大人參與的溝通才可以實(shí)現(xiàn)，對(duì)雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時(shí)呢？我們一般人會(huì)認(rèn)為憤怒是因?yàn)槟硞�(gè)外界事件沒有滿足我們的需求導(dǎo)致的，認(rèn)為這是別人的錯(cuò)。作者認(rèn)為，外在事件是誘因，自己內(nèi)心的需要沒有滿足特別是對(duì)事件的負(fù)面評(píng)價(jià)才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因，這個(gè)觀點(diǎn)與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到，這就需要我們靜下心來(lái)，傾聽?wèi)嵟龅?ldquo;閉嘴”——我認(rèn)為這本書處理憤怒最簡(jiǎn)易最實(shí)用的方法。這樣看來(lái)，憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因，察覺內(nèi)心的需要。
怎樣做到非暴力溝通，特別在面對(duì)孩子的家務(wù)活問題時(shí)，這幾乎是所有家長(zhǎng)都煩惱頭疼的問題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強(qiáng)迫”，作者認(rèn)為這些手段能在一定程度上起到立竿見影的效果，但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會(huì)因?yàn)樾呃�、�?nèi)疚、壓力等負(fù)面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的家務(wù)活上，作者認(rèn)為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達(dá)我們的感受，提出請(qǐng)求、從而才有可能被滿足需求。比如說(shuō)我會(huì)希望孩子做家務(wù)，我會(huì)提出我的感受與請(qǐng)求，孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒有被剝奪自由選擇的權(quán)利，發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來(lái)幸福，應(yīng)該會(huì)更愿意做家務(wù)活。
比如在面對(duì)親密關(guān)系時(shí)，對(duì)方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來(lái)氣，這時(shí)安靜下來(lái)，閉嘴，透過(guò)對(duì)方的憤怒看到對(duì)方的需要，也覺察自己的需求，然后表達(dá)出來(lái)，理解了對(duì)方，對(duì)方就會(huì)更好地理解自己，這時(shí)再來(lái)表達(dá)被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到！
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會(huì)責(zé)罵，這時(shí)覺察我們真正的需要——我們對(duì)于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達(dá)這個(gè)需要，采用請(qǐng)求的方法，那樣我們的需要是更容易滿足的，當(dāng)然這也是很難做到的。
之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因?yàn)檎J(rèn)為那是對(duì)方的過(guò)錯(cuò)，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說(shuō)，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會(huì)了“說(shuō)”與“不說(shuō)”。“說(shuō)”就是更會(huì)表達(dá)自己真實(shí)的需要與請(qǐng)求；“不說(shuō)”就是適時(shí)的閉嘴，盡可能的傾聽，可能閉嘴更簡(jiǎn)單易行些。
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