傷感情書（一）

　　我曾以為，愛只是一種浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的 心情。雖然也讀過一些關(guān)于樸素的愛情的文章，不過大多因為好奇，只是 有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。

　　與你在一起之后，我改變了，真的，變得很多。以前的我是鋒芒畢露 的，而現(xiàn)在我懂得了收斂；以前的我是狂妄自大的，而現(xiàn)在的我懂得了我 是渺小的；以前的我是偏激而沖動的，而現(xiàn)在的我懂得了全面的看問題， 冷靜的思考問題。當(dāng)然，這一切的轉(zhuǎn)變并不全是你帶來的，但卻是你促成 的。

　　對你，我的付出和我的快樂是不同的，是永恒的。我永遠的記得那一天，關(guān)心自己愛的人的感覺真好！我付出，并不祈求什么，只是為了這種付出的甜美。只是愛看你的驚異、快樂與淡淡的羞澀，僅此而已。你的笑容，都是我一生最大的財富。我付出的越多，快樂就越多。我們并沒有太多的花前月下，但是，我覺得很浪漫，我猜想，這可能就是一種樸素的愛情吧，沒有大海白云的修飾，沒有海誓山盟，平靜的沁入你的心田，伴著淡淡芬芳的雋永。

　　從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁錮在自己設(shè)置的“籠子里”。與你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。

　　我希望，我的心就這樣一輩子讓你牢牢地抓住。我希望你的心，是我永遠的起點，永遠的終點。我肯定，你就是我今生要尋找的另一半。我們是這樣的彼此相似，彼此補充。是你讓我浮躁的心得以平靜，帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你打破了我的壁壘，真正的去以平和的心態(tài)與他人相處。是你讓我變得完整，變得更堅強，更有力量。我希望，這種樸素的愛情，可以這樣柔柔的永遠的繼續(xù)下去。

　　我常常驕傲的想，我這一生中最值得驕傲的一件事，就是你，你是我這一生中最愛的女人。

　　人可以決定自己要做什么，但人不是屬于自己的。天意，一切都是天意，不知不覺，冬季到來了。在我們正沉浸在熱戀的神秘與甜蜜中時，愛的陰影也正在像我們籠罩過來 ，這是一次真正的危機。我的心里常常的發(fā)毛。我不想失去你，而且是這么快；我不想讓這和美的旋律嘎然而止，而回到那以虛榮與孤獨構(gòu)建的冰冷世界中。我相信，我對你的愛是沒有錯的。 我不會放棄，我會在時光中等待，，，，，，

　　明知相思苦，偏要苦相思。為什么我還是要相思呢?相思令我整天無神，晚上睡不好。一天到晚的想著你。想著你的笑容，如果愛你是錯的話，我不想對；如果對是等于沒有你的話，我寧愿錯一輩子．愛一個人真的好難！��！分別后，憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中!而你卻對我說：不要想我了，我很感謝你對我的真情。就這樣一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫無生彩!生命對我來說已經(jīng)無意義了。很想死，可是我卻沒有那份勇氣。

　　其實我也真的該謝謝你，是你陪我走過了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的轉(zhuǎn)變，這已經(jīng)很多很多了。我有時很茫然，不知道該怎么獨自一個人走下去。于是，我開始逃避。我告訴自己，放棄個人情感，是成功的第一步。雖然，我知道這是大錯特錯的，但我已沒有時間，沒有精力做在多的考慮，暫時的封存，是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像，但僅是相像而已，因為，我已不是從前的我了。

　　也許，這一切也應(yīng)該結(jié)束了吧。但是沒有。因為我不知道自己是否還應(yīng)該在努力一次。因為我不知道，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力，是生活，我們畢竟要屬于兩個世界。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣，時間可以沖淡很多東西。我不希望，我的決定只是為了延續(xù)，為了不甘心。所以，我開始一直給你寫信。但是，我很想你，我漸漸的將那些曾經(jīng)封閉的情感釋放出來。我總是面對自己，面對生活，要承擔(dān)一個人的心的，我不可能永遠逃避，我應(yīng)該成熟一些了 。我開始追憶往昔的一切 ，體味著那些因為壓力，因為偏激，因為種種原因 ，而讓我忽略 ，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發(fā)現(xiàn)了很多，認識了很多，認識了我的脆弱。我掩蓋我的脆弱，為了騙我自己。我不斷的否定了自己，又肯定了自己，我不斷的成長著。我希望，這次我能夠承擔(dān)一切，能夠呵護你的心。我想對你說，鐘愛你一生，這不是承諾，而是心聲。你將是我心底隱秘而甜蜜的回憶，是我歲月的天使。希望，那個愛你的他能夠帶給你幸福。

　　傷感情書（二）

　　命運卻讓我撞見你，我以為，什么狗屁邂逅無非是大家在人生路上打個照面，有的長點有的就短，就好像窗外飄過去的無數(shù)個讓人短暫眩暈之后便了無印記的長腿大妞。

　　可你不同，你讓我陷進去。

　　我變得前所未有的卑微，并且我居然享受這種卑微。

　　我從沒想過會喜歡你，或說愛上，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這一點后，我竟不敢聯(lián)系你，我很緊張。

　　我為此進行了嚴重的自我懷疑和對這個世界的懷疑，思考了許多關(guān)于宇宙生命天地人和等東西方的哲學(xué)問題，五花八門天南海北，每次，所有疑問都殊途同歸，如河流終究要匯入大海——為什么你會存在于這個世界上，以及怎樣才能和你滾床單等等。

　　如果換成電影，那就是一個人在腦子里迅速的計算和整合，密密麻麻的公式布滿整個宇宙，然后“砰”的一聲，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不見了，宇宙成了空白，從上面打下一道光，你出現(xiàn)了。

　　我很想矯情的大喊一聲，上帝說要有光，于是有了光；上帝說要有你，于是有了你。

　　我的世界顛倒了，我開始懷疑一切。

　　可就是沒法懷疑你。

　　我一瞬間覺得自己不要研究什么科學(xué)，哲學(xué)，公式，佛法這些東西，遇見你，它們都成了狗屁。

　　你在那存在著，是宇宙里一尊最美好的東西，是正確，是佛法，是天理，是不容置疑。

　　我應(yīng)該去讀你，研究你，學(xué)習(xí)你，遵守你。

　　如果你說1+1=0

　　你是對的，跟你不一樣，是這個世界的錯。

　　遇到你之后，我變得很矛盾，很文藝，很無恥，很勇敢，很懦弱，很不要臉，()我甚至還濫生了些許悲觀主義，覺得上天沒太眷顧我，比如我會想一些諸如你怎么沒和我一起經(jīng)歷青澀年華，我又怎么沒運氣和你一起在青春里放浪形骸之類的事兒。

　　我瞞著你做了許多事。

　　我給你設(shè)了特別的來電鈴聲，上線提醒，隱身可見，即使，這些功能從沒有發(fā)揮過。

　　我每次在手機上打字，都自動蹦出你的名字，而你不知道，我會把它們打出來，盯著看一會兒，然后再刪掉，有時會重復(fù)好幾次。

　　我下載了你一些照片，存在手機里，白天看，晚上也會看，睡覺前也會看。這樣你就會出現(xiàn)在我夢里。

　　我以為在夢里我會有些支配我們兩個命運的權(quán)利，會發(fā)生一些我想發(fā)生的事情。

　　有次我的身體因為夢見你而發(fā)生了一些比較劇烈的生理反應(yīng)，半夜醒了，我很痛恨自己，因為我發(fā)現(xiàn)即使在夢里我也控制不了，如果能，我寧愿不要醒啊。

　　你不知道，遇見你以后，我覺得這個有你的世界，特別美麗生動，我做了一些諸如熱心主動地幫別人帶路，對遇見的人微笑，碰到乞丐就開心的給他點錢這樣的事。

　　你不知道，你喜歡著一些我不喜歡的人，但后來我居然開始喜歡他們。

　　你不知道，我看過你所有所有的字，分享的東西，聽你喜歡的音樂，看你喜歡的書和電影，我以為是不是這樣我能離你更近一些，直到我發(fā)現(xiàn)，你太狡猾了。

　　你不知道，我問我自己，如果她是一個自私，冷漠，勢力，放蕩，卑鄙的人，像我曾經(jīng)看不起的那些女人一樣，如果她是一個妓女，我會不會厭惡她。

　　在這個自我追問的過程中，我居然發(fā)現(xiàn)人性本惡，還總結(jié)出諸如在一個特殊的沒有節(jié)制和懲罰的空間里，人類的惡是沒有極限的這樣的結(jié)論。由此，我竟更加愛你，并理所當(dāng)然地覺得其他人很虛偽。

　　我發(fā)現(xiàn)愛是好吃的毒藥，中了毒，人就得了眼盲癥，增加了對伊人自動磨皮美化處理等特異功能。

　　我發(fā)現(xiàn)當(dāng)一個人喜歡上另一個人時，他就不自覺的會找一千一萬種喜歡她的理由，他就只去相信那些他愿意相信的因果。

　　其實都是狗屁，我不是非喜歡什么樣的姑娘，我就是喜歡你。

　　我發(fā)現(xiàn)如果人能意識到真正的愛會多讓人脫胎換骨，就會正視它，敬畏它。

　　你問我，韓寒為什么成不了大家。

　　我說深刻的東西沒有市場。

　　你說有沒有市場，重點不在深刻，在于是否能打動人心。

　　你說，因為他太驕傲，太聰明，談各色戀愛，卻沒有經(jīng)歷過大號的愛情。沒有在愛情面前將自己赤誠交付出去的態(tài)度，必然體會不到人在真愛里那種至高無上的歡愉，忘我投入的快樂，徹夜難眠的煎熬，輾轉(zhuǎn)反側(cè)的遲疑，面臨選擇時的膽怯。沒走過風(fēng)雨雷電，沒在烈火中熊熊燃燒，沒有哭的大雨滂沱，沒有卑微到迷失自我……

　　你說，真愛是用人間的七情六欲來歷煉自己的過程，將自己脫胎換骨，又在烈火中涅槃重生，打通全身經(jīng)脈，生出一雙火眼金睛。

　　你說，人若經(jīng)歷過這樣的感情，被如此歷練，便會有讓文字在云里翻飛，在風(fēng)里跳舞的本事。靈感順手拈來，像天賜的禮物，三言兩語，就可戳到人的皮肉里去。低，可低進泥土，高，可直抵云霄。

　　你說這是境界。

　　你說趟過女人的河，卻沒經(jīng)過愛的歷煉，真是可惜。

　　你說沒有大情大愛，大痛大癢，大癡迷和大頓悟，所以成不了大家，但也是種幸運，因為會活的輕松一些。

　　你問我，如此說來，愛，是不是一種天賦？

　　愛是生命之光，欲望之火，靈感之源，有人以愛之名清高，有人以愛之名茍且——我記得你說的每一句話。

　　你不知道，那時我很想說，天不天的我不管，我的愛，就是你賦予的。

　　離上次給你打電話，有半年了，你不知道，我還記得每一個字的聲調(diào)，還想著你說每一句話時的表情。

　　你不知道，所有可能聯(lián)系上你的東西，都會讓你的模樣出現(xiàn)在我面前。

　　你不知道，我每天都想有趣的話題，怎樣開始和你對話，不被厭煩。

　　你不知道，我看你的每一篇文字，就能知道你那天的身體狀況。

　　你不知道，我甚至想要離你遠一些。

　　你不知道，你了解全世界，卻不了解我。

　　傷感情書（三）

　　曉涵：

　　當(dāng)聽到你在打給我的電話里那高興得都變了調(diào)的聲音時，你知道我是多么的為你欣慰、又為我自己難過嗎？

　　首先，恭賀你的畢業(yè)論文答辯順利通過了。至于，你說因為你的家境貧寒不想再繼續(xù)的讀研了，我想大可不必！

　　時間，就像一個優(yōu)秀的短跑運動員，還未等裁判員手中的槍響只眨眼的功夫就跑出了很遠。屈指算來，我和你在網(wǎng)絡(luò)上由相識、相知到網(wǎng)戀已經(jīng)整整三年了！

　　記得，有一天，我打開電腦看見我qq空間的留言板上有一條你留給我的羞怯的留言：“雅竹老師，我叫曉涵，是某某大學(xué)的大二學(xué)生，愛好詩歌、散文、在某某文學(xué)雜志社上拜讀到您的大作，十分喜愛雅竹老師的文風(fēng)和文筆，不知道您能否收下我這個喜愛您作品的學(xué)生？”時，心里突然感到一陣震撼和莫名的感動，于是，我就禮節(jié)性的給你做了回復(fù)。也就是從那天之后，你漸漸的走進了我平靜如湖的、離異單身女人的生活之中。

　　在前年情人節(jié)那天發(fā)生的一件事情，徹底的改寫了你、我的命運。你突然在和我網(wǎng)聊了一年之后的情人節(jié)那天想要我的照片，當(dāng)時的我并沒有去想很多，只是隨口的告訴了你我在空間相冊里的密碼（不過，那上面的照片都是我六年前的照片了），你看過后驚喜萬分！竟莫名其妙的為我寫了一封題為：“致雅竹的第一封情書”！字里行間充滿了一個二十三歲的大男孩對未來愛情的向往和憧憬。我當(dāng)時的真實想法是馬上告訴你我已經(jīng)是一個四十三歲的女人、而且，還有一個十八歲的女兒隨她的爸爸移居在國外，可是，我又不忍失去了你、失去了每日你給我的那么多的笑聲和故事，還有一個單身女人對你的深深的依戀……

　　無奈之下，我還是提筆為你寫了一封回信。信中，婉言的拒絕了你并一再暗示我可以做你的大姐姐和知己，還真誠的叮囑你要好好的去完成你的學(xué)業(yè)，別辜負了在鄉(xiāng)下對你望子成龍的父母對你的殷殷期盼。發(fā)完后，自己如釋重負，倒在床上一覺睡到大天亮。

　　第二天晚上，又到了我們約定上線聊天的時間，在猶豫著和你聯(lián)系還是不再聯(lián)系之間掙扎了許久，最終，還是打開了電腦�？粗�你閃動著的在熟悉不過的頭像，我頓時熱淚如注。你為我發(fā)來一條長長的消息，其中一句：“雅竹，今生，無論你是貧、是富，是年輕還是年老，我非你不娶！如果你不想讓曉寒的生命就這樣隨風(fēng)而逝，就請你讓我好好的愛你好嗎？”讀著這深情款款的文字，我終于迷失了自己！

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