搞笑短信大全
1、夜里我不顧一切尋找你,我光著身子等著你,我在床上不能沒有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。
2、動物王國里,老虎召集開會,會上,各種小動物都不敢說話,老虎干咳了幾聲,打破尷尬,“我知道你們心里想什么,這樣好不好,我親自修一個籠子,我可以經(jīng)常進去,你們看怎么樣?”,動物們一番交頭接耳,“有鎖嗎?”斑馬大膽地問,“當(dāng)然有,但鑰匙在我手里。”老虎答道。
3、現(xiàn)在那什么回家跪搓衣板,跪鍵盤能不打字,跪螞蟻能不死,跪燈泡能不碎,跪遙控器能不換臺,都弱爆了!今天剛到家,老婆說和我商量事,說她想到最新跪法,跪電子秤!跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不準(zhǔn)上床睡覺。
4、有人對我說:“你聰明的象豬”我聽后便大怒!!我是了解你的!這樣的侮辱!簡直太對不起豬了!
5、神知道你口渴,創(chuàng)造了水,神知道你餓,創(chuàng)造了米,神知道你沒有一個可愛的朋友,所以創(chuàng)造了我,然而神也知道這世上沒有笨蛋,順便創(chuàng)造了你。
6、結(jié)婚典禮上,新娘子突覺肚子不適,忍不住放了一個屁,司儀笑笑說:新娘子放屁,大吉大利!眾人拍手稱贊。 新娘子又放一個,司儀說:新娘子放倆兒,來年大發(fā)! 眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個,司儀臉色一變說:大家敢快讓路,新娘子要拉!
7、自古以來,一條數(shù)學(xué)方程式是對的(A=B,B=C)所以A=C,你=動物,動物=豬,所以你=豬!
8、普羅米修斯瞞著宙斯,盜取火種,交給了人類。作為懲罰,他被綁上沉重的鐵鏈,囚禁在高加索山上,還要反復(fù)遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。面對懸崖,普羅米修斯發(fā)出痛苦的吶喊:“馬勒戈壁的,留了種,說好的一生平安呢!”
9、有人說:“女人象一本書,那么胖女人像什么書?合訂本!”
10、前些日子我去超市買了6塊錢的東西,給了售貨員10元,她看著問我:你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她,然后很囧的事情發(fā)生了:她找了5個一元硬幣給我,我愣了好一會兒……
11、等公交一大媽突湊過來“朋友,知道安利吧”,我一驚,眼看她又從包里掏出一疊資料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友,知道漫威嗎”,她愣了,顯然對這個超出話術(shù)范圍的問題陷入了深深的思考,我趁勢湊到她耳邊,低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”,只見她觸電似的后退兩步,跟個兔子一樣跳著跑了。
12、太陽懷了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的禍)嘛!老虎按住王八,說:小樣!穿個馬甲我就不認識你啦?第二天見烏龜,老虎笑:嘿嘿!咋樣?你的殼被我按裂啦吧?
13、美女復(fù)美女,美女何其多,你若待美女,無法討老婆。
14、跳樓須知:留遺言到六樓;想殘廢到五樓;要住院到四樓;只嚇人到三樓;玩武俠到二樓;看熱鬧請到一樓。
15、一直對你情有獨鐘,你的面孔無時無刻浮現(xiàn)在我眼前!可我很窮不敢奢望,現(xiàn)在我有錢啦!可以大聲說:“老板,那豬頭給我切一半!”
16、我不是一個虛榮的女生,我討厭別墅,跑車,名牌包包衣服鞋子,我只喜歡錢。
17、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!
18、山外青山樓外樓,你不理我我不愁,天下美女到處有,隨時會把我收留。
19、一胖女士常?湟约旱纳聿暮,非要老翟夸獎幾句。老翟說:“太豐滿了,你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦!”
20、兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲:“不知道呀,我還在往下掉……”
21、關(guān)于大學(xué)里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中談戀愛,就在寂寞中變態(tài)。
22、最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人,以為是熟人便大聲喊他然后沖他跑去,等跑近了才發(fā)現(xiàn)不是,這時候只能一路喊著不停往前跑去……
23、小明上課時總是睡覺,老師批評他:你可不可以不要睡覺!?小明回答:“不行,因為我是特困生!”
24、我生了個兒子,老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那念叨:誰讓你生兒子的,走不盡的奮斗路,洗不完的臟尿布!你看我“抽不盡的萬寶路,穿不完的菲拉格慕!”每次激完老公都說:讓你得瑟,以后我只怕你女兒找不盡的老男人,看不完的艷照門!
25、今天在陽臺看見一同學(xué)拿著手機看著天空 我過去問他看什么呢? 他說他在等飛機。我又說你看飛機又上不去。他說:我等飛機飛到我頭上,就可以用微信搖一搖加空姐聊天了……我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多屌絲……
26、一只小鳥受傷了,小鳥媽媽關(guān)心地問道:“你是怎么受的傷?” 小鳥說:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了個屁,我一捂嘴巴,結(jié)果掉到地上受傷了。” 鳥媽媽語重心長的說:“前事不忘后事之師,傻孩子,記住了,以后別人放屁千萬別捂嘴了。”
27、在便利店打工,老板叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢,不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老板的話記在心上,當(dāng)晚就把柜臺里的百元鈔全換成了假幣。
28、花花世界,花花心,花的男人騙人心,達到目的就變心,要想不再傷心,徹底對男人死心!
29、“長的帥的告白才叫告白,長的丑的男人告白那叫X騷擾”“對長得好看的妹子表白那叫X騷擾,對你表白那絕逼是真愛!”
30、你來這里干什么?地球是很危險的,快回火星去吧!
31、現(xiàn)代人的生活狀態(tài):上今天的班,睡昨天的覺,花明天的錢。
32、一群劫匪在搶銀行,有個同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后,匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。跑到門口,問放風(fēng)的:“一切都正常嗎?”那家伙說:“不太正常。交警倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
33、如果有一天我成為流氓,請告訴別人我曾經(jīng)純真過!
34、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
35、有一次和朋友們吃飯,結(jié)果眾人皆醉,唯我獨醒,不是我請客啊,草草草,沒辦法,只能我結(jié)賬了。又一次一起吃飯,這次我變精明了,吃的快差不多的時候我裝醉了,結(jié)果我驚愕的發(fā)現(xiàn)這群賤人在掏老子錢包,尼瑪,你們怎么不去死!
36、風(fēng)流瀟灑是帥哥,一呼百應(yīng)是大哥,出租司機是的哥,看短信的是PIG。
37、我在后院里挖坑,朋友過來問我在干啥。 “哎,我的狗過世了,我給它挖個洞埋了。” “那么,”他追問道,“旁邊這三個洞是給誰挖的?” 我說:“都是給我的狗挖的啊,結(jié)果全都不夠大,所以我再挖個新的。”
38、我在家養(yǎng)了三只貍鼠,特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來,對我說:我擦,你家老鼠也太大個了,嚇屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三個!
39、同學(xué)準(zhǔn)備開個扒雞店,為店名大費心思。一色女建議,現(xiàn)在有網(wǎng)吧、酒吧、話吧,這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個MM,她問:“你們兩個誰是頭?”“我們兩個都是頭。”“想不到那么小一個雞吧還有兩個頭!
40、覺得楊冪好看不好看,是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝,是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明,是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是咸的,是格調(diào)品位的分水嶺。而相不相信有17.2G視頻的存在,已經(jīng)成為微博最新的智商分水嶺。
41、我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候,太渴了買了個椰子,喝完椰汁之后又想吃椰肉,無奈我還懶得回去找店家?guī)臀铱抽_椰子,所以當(dāng)時在游人無數(shù)的景點,就看我拿著一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸,砸了幾十下才砸開,后來想起來,總覺得……自己像個沒進化好的大猩猩……
42、【網(wǎng)曝中國男人壓力最大10城市】1.上海--娶老婆難;2.北京--貧富差距;3.廣州--漂泊感;4.深圳--脆弱愛情+瘋漲房價;5.重慶--盛產(chǎn)美女,但大都外銷;6.武漢--人才太多;7.天津--買不起房+生理健康;8.香港--各種壓力;9.臺灣--面子+政治壓力;10.長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
43、與其抱怨有些人你不主動聯(lián)系他他就不會想起你,不如去試著打開心扉,積極一點。兩個人當(dāng)中必須有一方先去打破尷尬啊,如果你真的想他,就去做主動的那一方吧。只有當(dāng)你先邁出那主動的一步,你才能真正明白,什么叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
44、下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!
45、班上有個男生是出名的娘娘腔,一次美術(shù)課老師讓做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在邊上接了一句:“唉,你終于想通了!”
46、八戒遇月老問:靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道:她是人,你是妖,我怕你們的孩子生出是人妖。
47、今天師傅來裝空調(diào),我一再提醒他小心點,安全第一,他說,看不出來你年紀(jì)不大還很謹慎嘛,放心,出了事我也決不找你的麻煩…說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控?zé)羲查g全亮了……
48、女為悅己者容,男為己悅者窮,若要雙方互悅己,定是青蛙配恐龍。
49、不明白究竟是什么樣的理由讓我如此惦記著你,萬語千言匯集成四個字:“快還我錢!”
50、今天,真的是星期六!聽說,上帝在創(chuàng)造天地時,順便建立了“周末休息”的規(guī)定;但沒想到的是,魔鬼撒旦創(chuàng)造了“調(diào)休”……
51、人生如機器:剛出生你是游戲機,爹媽天天捧著你玩;上了學(xué)你是復(fù)印機,復(fù)制書本上的東西;工作了你是發(fā)動機,既省油還得出效率;有孩子你是提款機,24小時服務(wù);到中年你是攪拌機,每天都忙著和稀泥;退休后你是拖拉機,熱鬧的地方?jīng)]有你;到了暮年你是打火機,火苗小馬上就斷氣。
52、某設(shè)計人員在繪制一張圖紙時,將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”,主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服,問主管兩者有何不同。主管訓(xùn)道:“你跟一個女孩約會1000次,與跟1000個女孩各約會一次,能是一回事嗎?”
53、“你為什么喜歡他?”高富帥點了根煙。“愛一個人需要理由嗎?”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求:“和我在一起吧,我會對你好,你甩了那個臭屌絲!我可以帶你去馬爾代夫旅游!只要你能開心!去哪里都行!”白富美45°望向湛藍的天空,一臉甜蜜的說:“他曾經(jīng)不顧自己的生死救過我。”高富帥有點驚訝,也發(fā)現(xiàn)了自己不可能和白富美在一起了,有點惋惜的問:“你能和我說說他救你的事件嗎?”白富美說:“當(dāng)時情況很危險,我殘血,后面跟著滿血的趙信和蓋倫……
54、老子看你是條漢子,所以給你面子,要想過好日子,趕快準(zhǔn)備票子,抬著轎子,來見老子。
55、我有一個發(fā)小,屌絲中的屌絲,很牛逼,他小學(xué)文憑,十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩,至今,身上還剩100多塊!
56、話說一哥們每年到八月十五準(zhǔn)時拉肚子并且都得拉上好幾天,而且狂瀉不止那種,眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件,后來盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節(jié)才發(fā)現(xiàn),這哥們吃月餅的時候喜歡把月餅切開,然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開,撒在上面……()
57、回家:填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子;出門:照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
58、今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚,他不小心被咬,頓時火一上來,抓住魚用力往河里一扔,嘴里爆出一句:特么的,老子摔死你。兩秒后猛然醒悟……當(dāng)時我就笑抽了……
59、當(dāng)和我擠公交的人多了,我就會脫下外套擋住我一只手,別人都離我遠遠的,讓我先上車,在車上也沒人擠我!
60、一哥們第一次坐飛機,一上飛機就使勁拍打飛機,空姐對你說:放心吧,這飛機很結(jié)實,他回答說:媽的,終于打到真飛機了。
61、地震房子倒塌是否還要還貸,律師稱月供仍得還——世界上最悲催的事情之一就是地震了,房奴沒死,房子沒了。
62、你怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協(xié)會嗎?工作人員:“是啊,請問是誰欺負你了?!”
63、你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥。
64、昨天老婆給我發(fā)短信:老公。清明節(jié)我們就能聊一天啦——恩……總感覺哪里不太對。
65、一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔一輛110巡警車,并且嚷嚷道:“就算你是一塊一每公里,也沒必要寫那么大嗎!”
66、食堂經(jīng)理:“食堂早上虧損嚴(yán)重啊 學(xué)生都不來吃早飯怎么辦?” 學(xué)校領(lǐng)導(dǎo):“哦 那就跑操場吧”。
67、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?
68、今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳,估計他正想道歉時,彪悍的姑娘開口就罵:“你mb。”小伙愣了一下,淡定的說“你媽沒有么?”正當(dāng)我們極力憋笑的時候,小伙子又不慌不忙的說:“沒有你就借她個,我看你有倆。”全車爆笑…有倆,不就是2b么太有才了…
69、小時候,我們就是孫悟空:調(diào)皮搗蛋、大鬧天宮。 青年時,我們就是豬八戒:敢愛敢恨。 壯年時,我們就是沙和尚:工作多了、老實忠厚。 老年時,我們就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻煩。
70、真假悟空打到如來處,如來沉聲道:“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,對準(zhǔn)如來手指尿了一發(fā)。如來并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“還是原來的配方,還是熟悉的味道……”
71、今天女朋友對我說她有件好事和壞事要告訴我,問我先聽哪個,我說先聽壞事,她說今天玩真心話大冒險輸了。我說那好事呢?她說輸了給她閨蜜表白,她閨蜜竟然感動的答應(yīng)了。
72、大一,兔子不吃臥邊草;大二,好馬不吃回頭草;大三,天涯何處無芳草;大四,疾風(fēng)知勁草。
73、警察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“問題是你TM拍人家黃女士的屁股干嘛?”
74、“要!就要!”“給我放下!沒規(guī)矩!”眼見朋友的巴掌落在他三歲的熊孩子臉上,說我不解氣是假的,但也實在不希望氣氛繼續(xù)難看,況且十幾年的老朋友!于是我強顏歡笑說孩子真喜歡就當(dāng)我送他新年禮物唄!“不行!小時候不管教長大還得了!”朋友臉色鐵青地掰開孩子的手,我的充Qi娃娃總算保住了…
75、我們幾個好哥們帶著自己對象去吃飯,老二對象(個挺高,就是臉稍微有點大)正在減肥不吃,老大平常特別屌絲,直接對老二對象操著東北腔說:“干哈不玆啊,弟妹,快別減肥了,在減就成大棒棒糖了!”二哥對象臉都綠了……
76、黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美。只是沉醉,還有心碎。還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
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