經(jīng)典幽默祝福短信

　　1、“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當(dāng)然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”

　　2、國務(wù)院辦公廳最新消息：為減輕人民群眾負(fù)擔(dān)，從即日起，國務(wù)院所屬的勞動部、民政部、商務(wù)部、財政部四部合為個一部，簡稱為勞民傷財部。

　　3、一次，我同學(xué)詢問我另一個同學(xué)在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是“內(nèi)疚科”的。

　　4、昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我回復(fù)說：別急，我馬上燒給你！

　　5、一個商店老板快要去世了，全家人都圍在床邊。他問道：“我的兒子呢，在嗎？” “在，爸爸！” “我的女兒，在嗎？” “在，爸爸！” 這時，商人哭了起來：“那誰在照管商店呢？”

　　6、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！”

　　7、張生與他心儀的女孩共進(jìn)午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發(fā)現(xiàn)自己碗里有半只蟑螂。

　　8、一胖女士常�？湟�自己的身材好，非要老翟夸獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦��！”

　　9、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負(fù)你們

　　10、一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鉆進(jìn)樹叢里，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣”。

　　11、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

　　12、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：“不清楚，我也是剛到！”

　　13、十字路口，等紅燈，忽見一黑衣黑裙女子騎自行車飛馳而過，交通勸導(dǎo)員攔而無功。只聽人群中一男說到：是蝙蝠吧？見過這么黑的，沒見過這么飛的！

　　14、學(xué)寫日記，老師規(guī)定200字，分組，由小組長檢查數(shù)字，一哥們寫到：今天我去幫媽媽買菜，我問賣菜的多少錢一斤，賣菜的說5分，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小組長一數(shù)還差四個字，那哥們又加了一句，真便宜呀 ——

　　15、兒子：別打我，你不是說暴力不能解決問題嗎？父親：不錯，但解決你不是問題。

　　16、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身…

　　17、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

　　18、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你……你真是條漢子！

　　19、我對女人很矜持，當(dāng)然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當(dāng)然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當(dāng)然高薪的領(lǐng)導(dǎo)除外；我對朋友很矜持，當(dāng)然知心的你除外！

　　20、記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看��？”老奶奶：“我還能怎么看��？就是爬窗戶上看……”

　　21、朝鮮小姐接客時，都會在門口掛上領(lǐng)袖像�？腿说綍r，掛上金正日；客人結(jié)賬時掛出金正銀；客人走時，掛出金日成。

　　22、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機(jī)，話筒，自己。

　　23、新兵在樹上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧。

　　24、西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費(fèi)一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　25、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候；對工作如癡如狂--老板看的時候；倍加愛護(hù)身體--老板走遠(yuǎn)的時候。一起做聰明的工作狂吧！

　　26、天鵝在湖邊散步，遇上了癩蛤蟆，天鵝振翅預(yù)飛，癩蛤蟆忙叫住她：別走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想問你個問題：你的美白是怎么保養(yǎng)的？

　　27、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

　　28、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機(jī)欠費(fèi)了！

　　29、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術(shù)課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終于想通了！”

　　30、你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么？()

　　31、當(dāng)今中國已是一個自由程度很高的國家，對于大多數(shù)普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。

　　32、小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。

　　33、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

　　34、曹操攜蔣干攻蜀，孔明迎戰(zhàn)。蔣干上陣，亮：“干，你娘好嗎？！”蔣干聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復(fù)：“操，你媽好嗎？！”操舊疾復(fù)發(fā)而死。

　　35、甲：“如果出了嚴(yán)重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機(jī)，會打給你的母親還是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。”

　　36、阿呆做體檢，護(hù)士叫他去驗?zāi)蝌灤蟊恪＝Y(jié)果去了很久，護(hù)士奇怪：你到底會不會驗��？阿呆：尿我已經(jīng)咽下去了，只是大便有點困難。

　　37、我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。我沒認(rèn)識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。

　　38、小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？”“也滿意”“對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什么還要移民？”“因為那里允許有不滿意！”

　　39、一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣。”員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣。”

　　40、別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現(xiàn)實嗎？你信嗎？

　　41、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰(zhàn)友，就高興的把他領(lǐng)回家�；氐郊液�，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰(zhàn)友，但是不知道哪根神經(jīng)短路了，對媳婦說道：這是俺以前的炮友！

　　42、員工被領(lǐng)導(dǎo)叫去談話，突然領(lǐng)導(dǎo)放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久后員工被免職，領(lǐng)導(dǎo)說道：屁大的事你都擔(dān)不下來，要你有什么用！

　　43、搞不懂為什么那么多人不喜歡周立波，我現(xiàn)在看他的節(jié)目常會笑的合不攏嘴。實在記不清是從什么時候開始突然喜歡看他的脫口秀了，大概是打我家電視機(jī)喇叭壞掉的那天吧。

　　44、這個周末有什么特別？這個周末有什么新意？有！來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯！哈哈！

　　45、很多事情吧說到底是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當(dāng)時船上廚房里的龍蝦等生猛海鮮來說，那可是生命的奇跡�。�

　　46、甲：孔明最大的本事是什么？乙：當(dāng)然是神機(jī)妙算啰。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風(fēng)，還是荊州。

　　47、老師說：談戀愛什么感覺？同學(xué)說：特步，非一般的感覺！老師說：還談戀愛不？同學(xué)說：安踏，永不止步！老師說：你愛她多深？同學(xué)說：361度，多一度熱愛！老師說：在班上排第幾？同學(xué)說：紅星爾克，to be NO。1！老師說：像你這樣的人，誰會愛你？同學(xué)說：KAP

　　48、食堂里幾個人談?wù)撨@里的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮！

　　49、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生……一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道：當(dāng)然掙王八的錢。

　　50、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現(xiàn)共同富裕。

　　51、深夜，一女子坐上出租車，看到司機(jī)正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機(jī)嚇得連蘋果核都吃了，后來她繼續(xù)說到：自從生了孩子后我就很少吃了。

　　52、親愛的用戶，您的友情已經(jīng)嚴(yán)重欠費(fèi)，請盡快拿起手中的電話，聯(lián)系關(guān)心、想念你的朋友們，以便及時充費(fèi)，防止對您的友情造成不必要的損失。

　　53、今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑��！”我Y笑著問她：“你舔過我�。�”MM一臉凌亂。

　　54、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學(xué)們畫一張畫，檢查時發(fā)現(xiàn)小小還是白紙一張，然生氣的說：“你的畫呢？” “在這呢” “你畫了什么” “牛吃草畫” “草呢” “被牛吃了” “牛呢？” “吃完走了”

　　55、如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆！

　　56、端午節(jié)時準(zhǔn)備吃烷子，聽到粽子說：“我是屈原變的” “我也不敢可人肉包子” “意思是讓你記住屈原這個人” “我只在呼自己”，粽子暈倒，隨吃之。

　　57、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹(jǐn)慎，最細(xì)心呢？小明：是蠟筆，因為蠟筆小新（小心）。

　　58、為了提高使用效率，于是出現(xiàn)了回收油；為了搞好廢物利用，于是現(xiàn)出了潲水油；為了發(fā)展循環(huán)經(jīng)濟(jì)，于是出現(xiàn)了地溝油。地溝油，質(zhì)量免檢，保質(zhì)期無限！

　　59、多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終于鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？

　　60、去聯(lián)通的營業(yè)廳，咨詢最新套餐，客服小姐介紹了UP新勢力，這時，問道：你們的動感地帶是怎么收費(fèi)的？

　　61、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨(dú)特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”

　　62、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學(xué)生：可我還沒學(xué)過游泳。老師：不下水點名的時候全在本上劃掉！學(xué)生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

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