好笑的個性簽名
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨媽來了，出去玩搭車車上的人都看我，回來才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
4、原來以為一群人打打群架就是牛逼，現(xiàn)在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，親愛的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
7、“這位同學(xué)請把“老師為我們操碎了心”改成被動句”“老師被我們操的心都碎了”“你給我滾出去�。�！”
8、“醫(yī)生，我近視了。”“說說具體近視到什么程度”“我打開錢包看不見錢了”
9、為什么叫爸爸就叫爸比，叫媽媽怎么不叫媽比呢？
10、說不出你哪里好反正就是特別想看你洗澡。
11、爸爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣？”我答：“其實性質(zhì)差不多。”
12、馬來西亞用半年的時間告訴我們，他家的飛機，不是你想坐，就能活下來的。
13、對于學(xué)霸我只是想知道：你們的初中發(fā)生了什么，能讓你們淪落到跟我一個學(xué)校。
14、墳價都漲那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地獄，初一的進監(jiān)獄，六年級的像個傻瓜似的憧憬著初中生活。
16、你該珍惜一個用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ發(fā)出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了
18、自古以來帥哥配美女，美女配狗屎！
19、幼兒園我的字是圓圓的隸書，小學(xué)我的字基因突變成了楷書，初一就慢慢演變成行書，初二立馬就升級成了狂草。
20、聽英文歌就是好，聽了半年阿都不嫌煩，因為哥聽不懂。
21、少年不知精子貴，老來望逼掉眼淚。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番兩次一爆到底。
23、老板，我是買醋的，不是打醬油的，打醬油的是后面那位。
24、你左青龍右白虎，胸前紋個米老鼠。
25、這次考試本來想一鳴驚人，當(dāng)試卷發(fā)下了時，我還是決定再次隱藏實力。
26、有賤人想要謀害本宮。
27、曾經(jīng)我也擁有一雙翅膀，不過我沒用它飛翔而是用來燉湯。
28、現(xiàn)在看楊陽洋怎樣都順眼，沒別的，就沖這娃上節(jié)目從來不拽英文。
29、女人是書，男人是豬，永遠(yuǎn)別指望豬能讀懂書。
30、抬頭找找鏡子，發(fā)現(xiàn)自己萌噠噠的。
31、男生腿比女生粗，是對女生最基本的尊重。
32、東北最傳統(tǒng)的打雪仗方式是，一個人過去，咔一下撂倒一個人，然后噌出現(xiàn)一堆人，把這個人埋掉。
33、做一個毫無煩惱的吃貨有何不可？我吃我快樂，不要嫉妒我吃不胖的身材與我單純的頭腦，我就是我，如吃貨般的我。
34、世界上最美好的一個字就是吃，兩個字就是睡覺，三個字就是你的名字。
35、你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尷尬的事，莫過于和父母一起看電視時碰上吻戲。
37、不一樣的美男子和古劍奇譚才是真正的一家人！
38、電梯明明是站著的，為什么每次我們都要說是坐電梯呢？
39、今天早上出門沒吃藥，感覺自己萌噠噠的。
40、后來啊，你成為我不愿想起的回憶。
41、專家稱眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，那樣手機會沒電。
42、如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫Good-Bye？
43、已所不欲，勿施于魚。
44、英語不好的孩子，卻認(rèn)得wifi。
45、不想開學(xué)的學(xué)生都是好學(xué)生，這充分證明他們沒有早戀！
46、以前是有情人終成眷屬，現(xiàn)在有錢人終成眷屬。
47、看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”
48、我在等一個死皮賴臉，都不會離開我的人。
49、塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。
50、你覺得夏天有空調(diào)西瓜和冬天有暖氣那個更幸福？
51、以前QQ等級有一個太陽就覺得倍牛逼，現(xiàn)在才知道，太陽越多人越老。
52、在路邊我看見有一對情侶正親熱我就跑過去說：“哥哥，今天這個姐姐沒有昨天那個姐姐漂亮。”
53、有情人終成眷屬，無情人數(shù)不勝數(shù)。
54、祝今年所有九生的人嗨皮，因為今年有兩個九！
55、三句話遺書：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里”。
56、有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！
57、考試前想一鳴驚人，考試中發(fā)現(xiàn)自己還是隱藏實力好了。
58、從小到大我一直都有三個愿望：老師上課總遲到，作業(yè)少到?jīng)]煩惱，校長瘋的滿街跑。
59、本來有種要把寒假作業(yè)一口氣寫完的沖動，還好我自制力強。
60、一個女漢子，長得很丑，大家把她叫做“恐龍”如果她有了男朋友大家該叫他男朋友什么呢？——“反恐精英”
61、“你的拿手好菜是什么？”“我燒的……白開水還不錯。”
62、開始吃綠箭看到是美國貨就想我要愛國，就開始吃益達，后來看這倆貨是一個公司產(chǎn)的。
63、討厭我的人，少說話對你有好處，滾犢子是你唯一的出路！
64、如果要從馬來西亞回國，我寧愿做澡盆漂洋過�；貋怼�
65、你永遠(yuǎn)都不會化成像泡沫一樣，難道你不知道嗎？
66、惹急了我，我就把地圖吃了，這叫氣吞山河。
67、所謂放假就是在家挨罵，出門沒錢，一天特閑。
68、我喜歡你不是全世界都知道的么？
69、我想知道自己喝醉酒后，會歇斯底里的喊出誰的名字。
70、陽光多燦爛，可我的理想在慢慢腐爛。
71、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當(dāng)是你家電視啊，一按就出人。
72、我如果不喜歡你，我干嘛纏在你身邊？我有病啊我。
73、我不是胖，物體發(fā)熱時就會膨脹，所以說我是炙手可熱。
74、你愛他有毛用？他不愛你是重點。()
75、我想我愛你比更多的戀人啊，還更加倍的去愛上。
76、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
77、我屁顛屁顛的來到這世界，卻坐著馬航離開了這世界。
78、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
79、“下班騎我的摩托帶你去玩好么？”“你說話不能加一個寶貝呀？”“下班騎我的寶貝摩托帶你去玩好么？”
80、不管陳赫出演多少電視劇也擺脫不了曾小賢猥瑣的影子。
81、你們都笑郭敬明太矮，可他有笑過你們窮嗎？
82、今天帶閨蜜見我親愛的，她說我會很幸福的，然后小聲的說了個“屁”。呵呵。
83、一到寒假就布置那么多作業(yè)，老師你家里人知道嗎？
84、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢。
85、最討厭暖好被窩了這邊又想上廁所了！
86、“新郎不是你怎么辦”“孩子他爹是我就行了”
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