我和她是有一些區(qū)別的，我喜歡傾訴，總覺(jué)得快樂(lè)的事情應(yīng)該與每個(gè)人分享，所以，我是很喜歡和爸爸媽媽聊天，他們知道了我的情況，也會(huì)很快樂(lè)，這就讓我感受到父母其實(shí)很關(guān)心我，她們?cè)趦A聽(tīng)我的話，我們?cè)谝黄饘W(xué)習(xí)，他們?cè)谂惆槲页砷L(zhǎng)。而婷婷不喜歡與父母交談，覺(jué)得自己與父母之間有代溝，無(wú)法溝通，因?yàn)楝F(xiàn)在的青少年都比較新潮，對(duì)網(wǎng)絡(luò)的詞匯比較熟悉，而有些父母并不了解自己的兒女到底喜歡什么，對(duì)什么感興趣，兒女又總是說(shuō)些網(wǎng)絡(luò)潮語(yǔ)，就導(dǎo)致家長(zhǎng)和兒女只見(jiàn)沒(méi)有共同語(yǔ)言，婷婷的內(nèi)心也就更加封閉了……
讀了《親愛(ài)的安德烈》這本書(shū)，我很想把這本書(shū)送給婷婷，希望她能通過(guò)閱讀這本書(shū)，理解爸爸媽媽的不容易，因?yàn)樯畹闹負(fù)?dān)，使他們有些無(wú)暇顧及你的一些喜好，書(shū)中的一句話點(diǎn)明了多少青少年想擺脫父母，獨(dú)立生活的心聲：“也就是說(shuō)，你到今天都還沒(méi)法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個(gè)完全獨(dú)立于你的‘別人’!”恐怕婷婷也有過(guò)這樣的想法吧!使婷婷與爸爸媽媽之間的隔閡能夠慢慢被清除，變回那個(gè)開(kāi)朗大方的她。龍應(yīng)臺(tái)知道了兒子的想法，相信只要婷婷主動(dòng)與父母交流，父母一定會(huì)知道她的想法的吧!
我希望天下的父母看這本書(shū)，讓同學(xué)們閱讀這本書(shū)!
第二篇：《親愛(ài)的安德烈》讀書(shū)筆記《親愛(ài)的安德烈》讀書(shū)筆記
劉思彤
在上一個(gè)學(xué)期，郝老師曾帶我們做過(guò)一次“讀書(shū)漂流”活動(dòng)。這使我深深愛(ài)上了作家龍應(yīng)臺(tái)的作品，尤其是《親愛(ài)的安德烈》這本書(shū)。
《親愛(ài)的安德烈》這本書(shū)，一個(gè)中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
這本書(shū)的語(yǔ)言直接到讓人感到一種痛徹心扉的感覺(jué)。龍應(yīng)臺(tái)與她的兒子帶著不同的心態(tài)寫(xiě)信，兩人之間的感情不斷地在變化。我看到了一位努力深入兒子內(nèi)心，想要打開(kāi)那扇無(wú)形大門(mén)的母親。與這位偉大的母親相對(duì)的是一個(gè)青年對(duì)不母親的不屑與桀驁，可隨著母親的漸漸深入，兒子的態(tài)度也出現(xiàn)了翻天覆地的變化。從一開(kāi)始所謂的為了稿費(fèi)而寫(xiě)，直到純屬是想要與母親交談而已。
書(shū)中的一個(gè)個(gè)深?yuàn)W的問(wèn)題，敲打著我的心靈，或許我從未想過(guò)如此復(fù)雜的國(guó)家、信念、家人之間的那層不明的關(guān)系，可作者龍應(yīng)臺(tái)卻看透了這一層關(guān)系。用龍應(yīng)臺(tái)在書(shū)中的一句話叫：我是一個(gè)難民的女兒，是一個(gè)靈魂的漂泊者，那也許是文學(xué)的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現(xiàn)實(shí)生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠(yuǎn)也做不到，父母的一句關(guān)心，會(huì)被我當(dāng)成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去�？傄詾樽约汉苈斆�，到頭來(lái)才發(fā)現(xiàn)那個(gè)聰明，其實(shí)是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標(biāo)走去，絲毫不知道在背后，有著一雙關(guān)切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來(lái)看看她。
龍應(yīng)臺(tái)用她優(yōu)美具有色彩的語(yǔ)言向我描述了父母的無(wú)奈與辛酸，讓我懂得，無(wú)論你走到哪里，總有一個(gè)家，在等著你。
第三篇：親愛(ài)的安德烈讀書(shū)筆記雖然很久以前就有機(jī)會(huì)讀龍應(yīng)臺(tái)的《親愛(ài)的安德烈》，但是以前我都只是隨便翻看了幾下便放下了，親愛(ài)的安德烈讀書(shū)筆記。今天我認(rèn)真看了下去，感覺(jué)越看越有趣，越看越想看，有一種欲罷不能的感覺(jué)。
安德烈的年齡也是十八歲，和我的年齡一樣。他在書(shū)中向母親訴說(shuō)了自己的很多不滿于困惑，這些都是我所感覺(jué)到的。同樣是十八歲，同樣不知道自己未來(lái)到底想干什么，同樣不太能全面而且正確認(rèn)識(shí)自己。
我來(lái)了兩個(gè)多月了，然而我的方向是什么呢？我是為什么來(lái)到這里，直到今天我依然無(wú)法回答這個(gè)問(wèn)題。我像很多十八歲的孩子一樣很迷茫，很困惑，找不到方向......
我也和他有著同樣的煩惱，每天為了一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事兒煩惱，讀后感《親愛(ài)的安德烈讀書(shū)筆記》。 就像我買(mǎi)了一個(gè)發(fā)夾，但是它很不合適，于是我耿耿于懷了好幾天，一直到我看到書(shū)上的故事。就在剛才我打卡時(shí)發(fā)現(xiàn)只有八十多塊錢(qián)，而且我的卡好好像一直掛著在花錢(qián)，（雖然我不太確認(rèn)是不是一直在花錢(qián)）于是我又為這個(gè)事開(kāi)始煩惱，雖然我的意識(shí)一再提醒我剛剛才看過(guò)一本書(shū)，我應(yīng)該從中得到應(yīng)有的啟發(fā)，但我還是在煩惱。其實(shí)那不過(guò)是幾塊錢(qián)而已，我并不需要這么煩惱。不過(guò)這會(huì)兒寫(xiě)著博客，我漸漸的沒(méi)有了那種煩惱。真的，人就是這樣，很多時(shí)候?yàn)樾∈露鴲篮芫�，真有點(diǎn)不值得。因?yàn)榫退闶菬⿶懒�，也不�?huì)彌補(bǔ)回來(lái)！
這的確是一本很值得看的書(shū)，我還沒(méi)有讀完。待我讀完后，再好好的寫(xiě)上一篇讀后感。
心情好了！
第四篇：《親愛(ài)的安德烈》讀后感600字《親愛(ài)的安德烈》讀后感600字
其實(shí)我一開(kāi)始并不愿意看這本書(shū)，因?yàn)槔锩嬷皇且环夥饪菰餆o(wú)味的信。比不上小說(shuō)的奇異有趣，漫畫(huà)的絢麗多彩，笑話的夸張搞怪�？傊�，自從它被買(mǎi)回來(lái)，我甚至壓根兒沒(méi)正眼瞧過(guò)它，直到曾老師要求帶。
課堂上，我看著封面上的幾段話，心中的興趣不由得濃了一分，那類似獨(dú)立宣言般的文字把我的胃口吊了起來(lái)。于是我翻開(kāi)了它。
直至看完一遍，我還有些發(fā)愣，一對(duì)母子從原本的哪怕有時(shí)間坐在一起也沒(méi)話說(shuō)變?yōu)閹缀鯚o(wú)話不談靠的是這一封又一封的信？我細(xì)細(xì)地回想，從商討?yīng)毩⒌剿伎颊危易罡信d趣的是哪一段？哦……
記得有一封信講了旅游景點(diǎn)的人只看錢(qián)，為了賺取最大的利益把許多人思象中寬廣遼闊永無(wú)邊境的草原象圈搖錢(qián)樹(shù)一般圈起來(lái)賣(mài)票收錢(qián)，進(jìn)入了，照相業(yè)要收錢(qián)。當(dāng)時(shí)我也說(shuō)不出是什么情緒，他們有錯(cuò)么？沒(méi)有。他們的景點(diǎn)收錢(qián)時(shí)應(yīng)該的，可我仍覺(jué)得心里不暢快。再看到后面的寺廟中的僧人們手上沾著香灰便開(kāi)始數(shù)那油膩膩的錢(qián)，這……我覺(jué)得什么信仰各方神圣的都不神圣了，他們只是信仰錢(qián)吧？！我覺(jué)得惡心，特別的惡心。
再看后邊，龍應(yīng)臺(tái)與安德烈對(duì)于很多事的不同看法，一方代表中國(guó)文化思想，一方代表德國(guó)，或直接說(shuō)一方代表中年人，一方代表少年--一個(gè)國(guó)家的新鮮血液吧。它們對(duì)于這些事的看法完全不同。如一箱蘋(píng)果，龍應(yīng)臺(tái)或說(shuō)是家長(zhǎng)認(rèn)為應(yīng)先吃快壞的，這樣可以吃完，而安德烈或說(shuō)是少年認(rèn)為應(yīng)先吃新鮮最好的，不然豈不是一直吃的都是半壞的？
我看了覺(jué)得很有趣，這些信中所言幾乎是我和媽媽之間故事的一個(gè)影子。我嘗試著用書(shū)中所表露的方法與媽媽相處，果然少了很多麻煩與不快。
總而言之，這本書(shū)使我受益匪淺，不但學(xué)會(huì)了與父母相處，還學(xué)會(huì)了許多事情。希望我與媽媽能與書(shū)中的母子一樣，一步一步地走近。
第五篇：親愛(ài)的安德烈 讀書(shū)報(bào)告讀《親愛(ài)的安德烈》有感
最初聽(tīng)到龍應(yīng)臺(tái)這個(gè)名字的時(shí)候，只知道是一位臺(tái)灣作家，而且一直理所當(dāng)然地以為作者是一位思想很有深度的先生，直到讀了《親愛(ài)的安德烈》才發(fā)現(xiàn)她是一位女性，而且還是位和普天之下的母親一樣，對(duì)自己的孩子愛(ài)之深的媽媽。
《親愛(ài)的安德烈》是由龍應(yīng)臺(tái)和他的兒子安德烈之間的三十多封書(shū)信組成，中間穿插了些讀者的來(lái)信。龍應(yīng)臺(tái)因?yàn)榕c兒子幾年未見(jiàn)，再相見(jiàn)時(shí)，兩人已從親密變得陌生。為了拉近兩人的距離，龍媽媽提議兩人通信，于是這本書(shū)便誕生了。
當(dāng)時(shí)讀這本書(shū)，我是被封面上介紹的，這本書(shū)讓許多“親子”由熟悉的陌生人變得能互相理解而觸動(dòng)。當(dāng)時(shí)我想起了自己的父母，想起了我周?chē)伺c他們父母之間的關(guān)系。我們明明都深愛(ài)對(duì)方，卻無(wú)法表達(dá)，無(wú)處述說(shuō)。結(jié)果都這樣僵持著渡過(guò)，然后揮手，帶著對(duì)彼此的誤解，走進(jìn)自己的人生。我想這是無(wú)數(shù)人都正在經(jīng)歷，或已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的事。我不想讓這樣的遺憾繼續(xù)，我也想通過(guò)這本書(shū)讀懂我的父母，讀懂我們的關(guān)系。
沒(méi)想到，我已打開(kāi)這本書(shū)，得到的卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我的想象。他們?cè)谛爬锏慕徽�，那么陳懇。他們是把自己擺在了一個(gè)平等的地位交談，他們的通信中，也許有過(guò)爭(zhēng)執(zhí)，也許有過(guò)分歧，但他們始終愿意試著去理解彼此。我和書(shū)里的讀者一樣，真的很羨慕他們這種關(guān)系。
我也曾和父母親密無(wú)間，但那只限于小時(shí)候，而且只是單向的——父母對(duì)我很了解，而我對(duì)他們的過(guò)去和內(nèi)心的想法卻一無(wú)所知。也許是從小生活環(huán)境的影響，也許是因?yàn)槟赣H的正確引導(dǎo)，我沒(méi)有出現(xiàn)青春期時(shí)的叛逆，反而倔強(qiáng)的脾氣收斂了不少，也從沒(méi)有偏離父母給我鋪的那條人生道路，但直到我大學(xué)畢業(yè)后我才猛然察覺(jué)，原來(lái)母親總是跟我說(shuō)，我們總不能一直替你做決定，你要學(xué)會(huì)自己做選擇，但既然選擇了就要走下去，承擔(dān)你自己選擇的后果。但回顧過(guò)去的人生經(jīng)歷，才發(fā)現(xiàn)在我每次做重要決定的時(shí)候中，母親總會(huì)在我身邊，不斷地給我意見(jiàn)，不斷地給我洗腦，直到讓我認(rèn)識(shí)到我的那些幼稚的想法是多么的離譜，最后走上她認(rèn)為的康莊大道，而事實(shí)證明母親指引的那條確實(shí)是康莊大道，至少我可以少走很多彎路。我與母親總是在這樣說(shuō)服與被說(shuō)服，我就像被她牽在手中的風(fēng)箏，每當(dāng)我要偏離方向的時(shí)候，她總是能夠扯扯那根線，把我拉回正確的方向。
從高二開(kāi)始文理分科，我毫不猶豫地選擇了文科，毅然地要擺脫掉令我痛苦的理科，并不是我的理科非常差，而是相比較那些分子原子以及化學(xué)反應(yīng)式，我更喜歡“我思故我在”以及“只識(shí)彎弓射大雕”的成吉思汗。雖然知道學(xué)理科也許以后的工作空間會(huì)更大一些，但老媽也意識(shí)自己的女兒跟她一樣沒(méi)有科學(xué)細(xì)胞，并且傳統(tǒng)地認(rèn)為整天與化學(xué)藥品或者冰冷的機(jī)器為伍不是一個(gè)女孩子該做的事情，女孩子就應(yīng)該文文氣氣的，做干凈又穩(wěn)定的工作——教師，而鑒于我的英語(yǔ)在各科中還算是比較好的，高考之后的志愿毫不猶疑地填的都是師范院校英語(yǔ)專業(yè)。就這樣我未來(lái)的工作以及人生的一部分就這樣定下來(lái)了。
大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候我決定考研，對(duì)于這個(gè)決定老媽大大地支持，而這也是她希望我做的。在她看來(lái)，無(wú)論什么時(shí)候女人都要獨(dú)立，只有經(jīng)濟(jì)獨(dú)立了，才能思想獨(dú)立，才能不依靠任何人，才能抬得起頭，挺得直腰。而在選擇學(xué)校的時(shí)候，因?yàn)楸究茖W(xué)校就在家門(mén)口，隔三差五地就回家，完全沒(méi)有離家的感覺(jué)，為了體驗(yàn)一下這種感覺(jué)，完全擺脫對(duì)父母的依賴，我選擇了離家比較遠(yuǎn)的學(xué)校，而母親覺(jué)得也是時(shí)候該對(duì)我放手了，應(yīng)該讓我去歷練一下。從復(fù)試到最后開(kāi)學(xué)報(bào)到，都是我一個(gè)人，完全沒(méi)有依靠父母。我第一次一個(gè)人坐火車(chē)，一個(gè)人來(lái)到離家這么遠(yuǎn)的陌生城市，舉目無(wú)親，陌生的人，陌生的環(huán)境，一切都是重新開(kāi)始。但我喜歡這
種感覺(jué)，好想是一個(gè)挑戰(zhàn)，一切都在變化著，未來(lái)的一切都是未知的，充滿著驚喜也可能是驚嚇，而不是像以前那樣一切按部就班，一眼可以望到我60歲的樣子。
研究生生活確實(shí)讓我學(xué)到不少東西，也改變著對(duì)人，對(duì)事的態(tài)度和心境。我也不再像以前那樣那么地感性，任性，考慮事情也越來(lái)越理智�，F(xiàn)在每次與父母通電話聊的總是以后的工作問(wèn)題，在哪兒工作，廣州還是家里，做什么樣的工作。由于離家太遠(yuǎn)，一年能在家待的時(shí)間也只有寒暑假，每次回去母親總是會(huì)要我跟她一起睡。晚上躺在床上，能和母親聊到半夜，似乎要把不在一起是想說(shuō)的話一起說(shuō)完，又好像永遠(yuǎn)都說(shuō)不完的話。而我們聊的話題依然是圍繞著我。 父母沒(méi)有明確表示要我回去，但是我能從他們的眼神中讀懂，他們怕耽誤我的前途，不敢勉強(qiáng)我，但他們又希望我回去，隨著年齡的增長(zhǎng)，他們?cè)絹?lái)越希望子女能夠陪在身邊。我卻發(fā)現(xiàn)，隨著年齡的增長(zhǎng)，我卻越來(lái)越依賴父母，越來(lái)越想跟他們呆在一起，陪著他們，哪怕是過(guò)平凡的生活，也許是潛意識(shí)里明白了能陪在父母身邊的時(shí)間越來(lái)越少了。
看過(guò)這本書(shū)后，我才猛然發(fā)現(xiàn)，通過(guò)電話和聊天，父母對(duì)我依然很了解，兒我對(duì)他們的理解，卻沒(méi)能加深。而現(xiàn)在看見(jiàn)別人做成功了曾經(jīng)自己沒(méi)做成功的事。我除了些許的嫉妒，便是由衷的感動(dòng)。想想父母遲早會(huì)老去，自己遲早會(huì)長(zhǎng)大。但我們卻也許都再不能走進(jìn)彼此的內(nèi)心。我也許到老，都不會(huì)知道我的父母，他們年輕時(shí)有怎樣的理想，他們是否也曾想去沙漠看看？他們又是如何把我們拉扯大，是否也曾灰心喪氣？而他們又是如何接受自己正在老去的事實(shí)，會(huì)不會(huì)害怕？他們又是否會(huì)也在試圖理解我們，試圖走近我們的心？
我想時(shí)間不會(huì)重來(lái)，而我們有深愛(ài)對(duì)方，那為什么不試試再多打幾個(gè)電話，多聊聊天談?wù)勑�。我想知道父母年輕的時(shí)候是否跟我一樣有這樣那樣的想法，他們是否也曾經(jīng)年少輕狂過(guò)，也想知道他們的愛(ài)情，是平平淡淡還是轟轟烈烈，想觸摸到他們的內(nèi)心深處。。。
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