我的奮斗，是為了和你坐在一起喝咖啡？

　　牽扯兩篇關(guān)于奮斗喝咖啡的老文，但作者更提出另一個觀點：為了讓自己擁有喝這樣一杯咖啡的能力，又始終保有不去喝這樣一杯咖啡的自覺。

　　星期天和老公去市里，一是中午和同事一起吃飯，二是去買兩件換季的通勤衣服。因為聽同事說用某行的信用卡，去那個咖啡店可以打半價，兩個人也就二三十塊錢而已，所以，還準(zhǔn)備第一次去咖啡館小資一下，邊喝咖啡邊看會書。

　　起先，一切按計劃進行，逛街累了就開始找那個半價的咖啡店，烈日下走了十多分鐘終于找到了。為了確保同事的消息準(zhǔn)確可靠，一進去我就問收銀的服務(wù)生：“用**銀行的信用卡是不是能打半價啊？”服務(wù)生抬頭瞟了我一眼，說了一句：“那個活動結(jié)束了。”然后等著我們點餐，我看看老公，說“那走吧”,就拉著他出去了。

　　出去后，老公找了個陰涼的地方，開始用手機查團購和優(yōu)惠券，查了半天找到一個還算近的另一個咖啡店有團購，也不算貴，于是大手牽小手又開始找，所幸那個咖啡店是離得挺近，不一會兒就找到了。

　　于是兩人橫沖直撞進去坐定，服務(wù)生拿過來兩份菜單，問我們喝點什么。我隨口一問：“團購券可以用吧？”沒想到，悲劇再一次發(fā)生了，人家說：“哦，團購的僅限星期五使用的。”我再一次看看坐在對面的老公，“算了吧，就在這兒吧。”

　　我承認(rèn)那個時候我心里是糾結(jié)了一下下，畢竟人家服務(wù)生都把菜單拿來了，還拿著筆直挺挺地站在那等我們點，但一下下的糾結(jié)之后，我起身對他說了句“不好意思啊”,又拉著老公走了。

　　出了第二個咖啡館，我忍不住怪了老公兩句，怎么也不看好什么時間能用啊。老公也有些內(nèi)疚，一個是因為沒弄清楚團購的限制，一個是覺得我不過想喝杯咖啡，進了兩家都沒喝成，讓我受委屈了。于是，笑嘻嘻地說：“老婆，既然沒有優(yōu)惠，咱們還不如就去星巴克吧。不就七八十塊錢嘛，老公請你。”

　　說實話，他說的有道理，沒有優(yōu)惠的話咖啡館價格差不多，還不如去星巴克湊個熱鬧，滿足一下俗不可耐的虛榮心。而且我們現(xiàn)在的收入，其實七八十塊錢喝杯咖啡也很正常。我再一次動心了。

　　可是！花七八十塊錢喝杯咖啡，我還是覺得很貴！很不值！很心疼！于是決定不喝了，不就是個咖啡嗎？本小姐單位有八千多塊錢的咖啡機現(xiàn)磨星巴克咖啡豆的咖啡，偏偏要去咖啡館喝什么喝，想喝了，就趁領(lǐng)導(dǎo)不在時偷著喝唄。老公不同意，說這么點要求還不能滿足老婆嗎？

　　突然，我靈機一動，星巴克有沒有優(yōu)惠��？老公馬上打開手機搜起來。神奇的是，居然真的有！用某銀行的信用卡可以買一送一��！于是我們再一次興沖沖地出發(fā)了！結(jié)果到了星巴克，又被告知，人家是旗艦店，不參加這個活動！

　　我徹底絕望了，折騰了四十多分鐘，不僅沒喝上，還風(fēng)吹日曬，又累又熱又渴。結(jié)果是，我們沖進對面的KFC,每人買了一份9元午后套餐。搶到座位后，感覺真是幸福，“老公，你看，我們18塊錢就買了這么多好吃的，兩個飲料，兩對雞翅，這要是在咖啡店，一杯咖啡都買不了。”老公也特別二地裝小男童地說：“是呀，老婆最聰明！老婆最賢惠！耶！”

　　曾經(jīng)有一篇很火的帖子，叫《我奮斗了十八年，才能和你坐在一起喝咖啡》，記得第一次在網(wǎng)吧看到那篇文章時，我對著屏幕淚流滿面。那時我大二，寢室只有我一個人沒有電腦，寫作業(yè)就去學(xué)校機房，想上網(wǎng)玩點別的就去校外的網(wǎng)吧。

　　后來，又有一個人寫了一篇回應(yīng)，叫《我奮斗了十八年，不是為了和你一起喝咖啡》，也看得我淚流滿面。那時，我大三，我有了自己的筆記本電腦，但每天中午還是在食堂只吃一個素菜。

　　折騰了半天也沒喝成咖啡這件事，讓我想起了那兩篇文章。我承認(rèn)，趕時髦地非要去咖啡館喝咖啡裝小資是很可笑的事情，也承認(rèn)可能我的求學(xué)、工作，一路上的經(jīng)歷還算不上什么奮斗，那么，這些經(jīng)歷，到底是不是為了和誰一起喝咖啡呢？

　　我沒有那么清高，我無法說我所做的一切都是追求自己內(nèi)心的平衡，而不是為了和誰比，無法說我從來沒有羨慕過誰。但我也清楚的知道，那一切經(jīng)歷真的并不只是為了和誰一起喝咖啡。

　　兩篇文章中，讓我流淚的部分，都是作者敘述自己剛上大學(xué)時什么都懂，和其他同學(xué)有差距的部分。因為那時我也一樣。所以大一和大二那兩年，我的作息基本和高三是一樣的，早上不到六點起，沒有課的時候就去自習(xí)，晚上十一點回寢室。

　　那時家里經(jīng)濟條件也很不好，所以我去嘗試過賣手機，貼海報，后來去做家教，為了做一個小時的家教，花來回三個多小時的路程。那個在國貿(mào)的黑夜里，在冷冷的寒風(fēng)中，望著燈火通明的高樓大廈，我懦弱的眼淚流在了心里。

　　后來拿到了獎學(xué)金，保研，出國，我清楚地知道這些都是很多孤獨的日夜所換來的，想要得到這些，靠的都是自己，也只能靠自己。

　　老公也是一樣。只不過，也許終究是男人，他比我更能夠坦然接受，不覺得自己的奮斗是苦，是值得炫耀或者博取同情的事情，更不會抱怨，不會否定，不會自卑。大學(xué)四年，他吃了四年的饅頭，用他的話說，這些都是他自己的選擇。

　　近兩年，我們的經(jīng)濟條件變好了，如果因此我不再那么節(jié)儉了的話，老公則依然保持他質(zhì)樸的本色。但他節(jié)儉卻不吝嗇，對除自己以外的人都很大方。就像今天的咖啡，我想喝，是虛榮心在作祟，而他，則完全是為了滿足我，讓我高興而已。

　　而維持我們在一起的，可能就是這種，不論我們掙多少錢，都還是覺得七八十塊喝杯咖啡真的很貴，也不會花幾千塊買個包包的觀念，不是因為沒錢，是因為沒習(xí)慣，因為我決定喝之前，總是會想到在我家鄉(xiāng)，不舍得花一塊錢坐公交車的老爸老媽。

　　至此，我好像還是沒有弄明白，我所付出過的努力，到底是不是為了和誰坐在一起喝咖啡。我想，也許我是為了讓自己擁有喝這樣一杯咖啡的能力，又始終保有不去喝這樣一杯咖啡的自覺。

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