小品辯論
主持:好了到了辯論賽的時間了有請雙方辯論選手入場,先讓我來認(rèn)識下我們今天的辯手。正方一辨是來自旅游的辯手xxx。正方一辨————————。正方二辯也是來自旅游管理的xxx,正方三辯xxx。
正方三辯:大家好,今天我來參加辯論吧,老激動了嚎~都說了,比賽第一,友誼第二,嚎~主持:雄辯中傳,雌雄莫辨。認(rèn)識了正方,現(xiàn)在讓我們來認(rèn)識一下反方。反方一辨xxx。他平時特別忙,簡直就是日理萬機,反方二辯xxx,反方三遍瑪麗蓮夢露。 反方三辯:大家好,我是瑪麗,我是夢露。
主持:他們是一對連體兒。
反方三辯:憋死我了,受不了,教學(xué)樓怎么三個女廁,只有一個男廁。
主持:難題難題,男生有問題怎么辦?快來看我們的辯論。俗話說女人征服世界,男人征服世界,而男人女人誰更霸權(quán)呢?通過今天的辯論,你能找到你的另外一半,在我的右邊是正方,他們的觀點是工會的男生的地位高。在我的左邊是反方,他們則認(rèn)為工會的女生地位更高,唇槍舌吻,雄辯中傳,下面請正反立論。
正反一辨:主席評委大家好,我方認(rèn)為,工會男同地位更高,首先,自古以來,男人不僅更容易成功(攻),還更容易成受生活的壓力。遙想當(dāng)年劉關(guān)張?zhí)覉@三結(jié)義是承受了多大的壓力才結(jié)扎為兄弟,鴛鴦相爆何時了,落紅知多少。第二,我們神圣的李宇春,曾軼可本都是黃花大閨女,可自從成了男人,紅遍了大江東去,女人要成名,不變性就要整形。再讓我們看看工會吧,男女比例三比七,總跟神獸一個班,女生要找個好男生簡直難上加難,風(fēng)蕭蕭兮易水寒,人生難覓是直男!
主持:不錯,喜歡的人不出現(xiàn),出現(xiàn)的人不喜歡,好不容易碰上一個喜歡的,又被男人給搶走了,而我們工會男生找個漂亮女生簡直易如反哺。下面請反方立論。
反方一辨,大家好我方認(rèn)為女生地位高,歷史潮流浩浩淫蕩,多少風(fēng)流人物做過一怒沖冠為紅顏的蠢事,是女人改變了歷史,是女人創(chuàng)造了價值,自古紅顏多水貨,霍霍霍霍,貨比貨不識貨,其次,有一首歌考證,上帝都是女人,如果沒有上帝哪兒來的亞當(dāng)和斯密呢?再看今天三八婦女節(jié)的時候女人還放半天產(chǎn)假,可我們男生呢?可見女人又特權(quán),我們師姐管的嚴(yán),今天我以女人為榮,明天女人以我為恥,謝謝。
主持:不錯在婦女解放運動興起之后,社會上涌現(xiàn)了一大批的女同志,下面進入自由辯論環(huán)節(jié)“兩小兒辨日”
反方二辯:請問對方辯友,你們要問我們什么問題呢?請問對方辯友,你說女生地位高你能拿出證據(jù)嗎?
瑪麗蓮夢露:你們女生每天洗一次澡有木有?每年還有女生節(jié)有木有?有木有有木有? 正方二辯:哎,每天晚上那么多男生請我到中藍(公寓)吃飯,奔馳,奧迪,寶馬,森馬,一個都不能拒絕。哎,被男生追真累,跟男人談戀愛 奔潰。
反方三辯:戀愛,男廁都沒有了,我再也不相信愛情了,
人妖:哎呀媽呀,咋這么說話呢難道因為男廁沒有了就委屈自己嗎,對方一辯,你說是不,嚎
正方二辯:男人地位高,因為男人都是搖錢樹
反方二辯:男人再有錢不也得給女人花嘛,是不是啊,一個男人有了錢,他就可以給女人買車子,房子,孩子
人妖:哎呀媽呀,那就能說明女人地位高了嗎,為什么男人要花那么多錢買房子呢?都是因
為你媽逼的唄,對方一辯,你媽逼過你沒?
對方三辯:所以說嘛 婚姻對于女人來說 可以說是找到了一個依靠 可是對于男人來說呢 婚姻簡直就是愛情的墳?zāi)?/p>
正方二辯:婚姻是愛情的墳?zāi),沒有愛情沒有婚姻的愛情將死無葬身之地。
反方一:真的嗎,曾經(jīng)有個女孩愿意為我而死,我也愿意和他一起死。
人妖:帥哥,你說真的嗎?
反一:蝶衣
人妖:師哥
正二:就是,在我們學(xué)校平均一個班就有9個半的男生,在男生資源如此稀缺的學(xué)校,男生的低位能不高嗎
反二:工會怎么會沒有男人,工會還有男人的男人。
兩基友過場
主持人:讓我們衷心的祝福他們請繼續(xù)
雙生:讓我們來看看根吧,世界上現(xiàn)有男人還是現(xiàn)有女人
人妖:你怎么這么笨的啦,當(dāng)然是現(xiàn)有男人了,沒聽過嗎,上帝先創(chuàng)造了亞當(dāng)才有亞當(dāng)?shù)睦吖莿?chuàng)造了斯密啊
正二:夏娃
人妖:對,夏娃思密達
反一:對方辯友不要忘了6500年前統(tǒng)治地球的是母系氏族啊
正二:身先士卒身先死,別忘了母系氏族到最后也滅亡了
反一:對方辯友常識不清啊,隨著生產(chǎn)力的發(fā)展,狩獵活動在生產(chǎn)生活中所占的比例越來越大,人獸便開始分裂
主持人:又到了一個交配的季節(jié),讓我們真心祝福神獸一家門
雙生兒:對方辯友,在社會主義我們倡導(dǎo)的是按勞分配,多勞多得,選種交配,女人創(chuàng)造的多,所以女人更高貴
正一:對方辯友,女人創(chuàng)造人類,但是沒有男人全部白費
反二:對方辯友難道你沒有聽過有絲分裂嗎
主持人:哦,一點都沒錯寶貝,真是因為有了那么多神獸的出現(xiàn),才讓世界更加完美
反一:對方辯友,我方認(rèn)為工會男是更倒霉催的,我要找的是女朋友啊,女朋友還沒找到,就被男人盯上了,對方還有正方三辯這樣的(屏蔽)你看我,兩歲看新聞聯(lián)播,7歲讀人民日報,13歲看藍貓,而今時運不濟,馮唐易老,主席難瘋啊
主持人:下面進入總結(jié)陳詞
人妖:謝謝評委,經(jīng)過了正常的辯論我突然明白了一個問題,以前吧,我以為呢,男人和女人是一樣一樣滴,可是后來呢,上帝創(chuàng)造了亞當(dāng)和夏娃,我才明白了,在男人身上永遠比女生多一樣?xùn)|西,那就是權(quán)利,正因為這些權(quán)利才讓我們女人更加猥瑣欲為,你們看運動場上,那些男同成雙入隊,而那些女孩子們卻袒胸露背,這樣的火辣你們?nèi)淌艿昧藛帷?反二:對方辯友,誰說我們男人不能火辣呢
主持人:寶貝們,真是太精彩了!!今天的優(yōu)勝方是
正方
和反方
第二篇:最新小品,超搞笑辯論開場音樂(新聞聯(lián)播)
主持人:ladies and鄉(xiāng)親們,又到了看動畫片的時間了,在看動畫片之前,我們一起來做眼保健操,第一節(jié),按600報(600人報告廳)輪刮耳光,第二節(jié),揉死穴。好的,辯論時間,有請雙方辯手登場。(鬼子進村的音樂)首先讓我們來認(rèn)識下他們,正方一辯×××。
正一辯:(想一句介紹自己的話,搞笑點,我是根據(jù)每個人的名字編的)。 主持人:正方二辯,×××
正方二辯:(想一句介紹自己的話,搞笑點,我是根據(jù)每個人的名字編的)我是×××(哀嘆的語氣)
主持人:正方三辯,###
正方三辯:大家好,今天來參加辯論吧,我老激動嚎,都說吧,比賽第一,友誼第二嚎,對方一辯,你老帥了嚎
主持人:果然雌雄莫辯;認(rèn)識了正方,再來認(rèn)識下反方,反方一辯,××× 反方一辯:(想一句介紹自己的話,搞笑點,我是根據(jù)每個人的名字編的)我是×××。
主持人:反方二辯:×××
反方二辯:(想一句介紹自己的話,搞笑點,我是根據(jù)每個人的名字編的) 主持人:原來是傳說中的小李飛刀啊。這真是唧唧復(fù)唧唧,反方三辯,瑪麗蓮夢露
反方三辯:(連體兒)大家好,我是瑪麗,我是夢露
主持人:俗話說,女人征服世界,男人征服男人,而男人和女人誰更霸權(quán)呢,通過今天的辯論,你能找到你的另一半 在我右邊的是正方,他們的觀點是,機電男生地位更高,在我左邊的是反方,他們則認(rèn)為,機電女生地位更高,到底結(jié)論如何,廣告很短,馬上回來。
廣告一:正二:咦?我的香水呢?誰拿了我的香水?
正一:你什么時候買香水了?你有香水嗎?
正二:我一直都用啊,香水,我只用six god!
廣告二;(正三,反一出來)正三:匯仁腎寶,他好,我也好。
連體:大家好,才是真的好。
主持:歡迎回來,下面請正方立論。
正方一辯:主席評委大家好,我方認(rèn)為,男同地位更高。首先,自古以來,男人不僅更容易成功(攻),還更容易成(受)生活的壓力,遙想當(dāng)年,劉關(guān)張?zhí)覉@三結(jié)義,是承受了多大的壓力,才結(jié)扎為兄弟,鴛鴦相爆何時了,你懂的。第二,我們神圣的曾軼可,李宇春本都是黃花大閨女,自從成了男人,紅遍了大江東去。女人要成名,不變性就要整形。讓我們再來看看機電吧,男女比例七比三,總跟神獸一個班,女生要找個好男人,簡直就是難上加難,風(fēng)蕭蕭兮易水寒,人生難覓是直男啊。
主持人:不錯,喜歡的人不出現(xiàn),出現(xiàn)的人,不喜歡,好不容易碰到個喜歡的,又被男人給搶走了。唉~~下面請反方立論。
反方一辯:大家好,我方認(rèn)為,女人地位高。歷史潮流,浩浩淫蕩。多少風(fēng)流人物上演過沖冠一怒為紅顏的蠢事。是女人改變了歷史,是女人創(chuàng)造了價值,自古紅顏多水貨,霍霍霍霍霍霍。。。其次,一首歌考證,上帝都是女人。(音樂:god is a girl)如果沒有上帝,哪來的亞當(dāng)和斯密呢。所以我立下雄心壯志,今天我以女人為榮,明天女人以我為恥。謝謝
主持人:下面進入自由辯論環(huán)節(jié)。
反方二辯(搶):請問對方辯友,沒詞兒了,好吧,你們先問。
正方一辯:請問對方辯友,你說女生地位更高,你能拿出證據(jù)嗎?
反方三辯:對方辯友,你們女生一天一洗澡啊,有木有,11點后滿立德的跑啊,有木有,六人間,兩桌斗地主啊,有木有。在機電的男生上輩子都是臉上有痣買不起花生,折斷翅膀的脆皮火雞腿啊,有木有!傷不起啊有木有 有木有 有木有 呦呦呦。。
正方二辯:每天晚上那么多男生請我到高檔的rubish street吃飯,奔馳,奧迪,寶馬,森馬,沙琪瑪,奧巴馬一個都不能拒絕,哎,被男生追,真累。跟男人談戀愛,崩潰。
反方三辯:戀愛,拉登被巴馬暗殺了,連垃圾街的鐵板豆腐都漲價了,我再也不相信愛情了(音樂 因為愛情)
正方二辯:男人地位高,因為男人都是搖錢樹啊。
反方二辯:男人再有錢不也得給女人花嘛,是不是啊。一個男人有了錢,他就可以給女人買車子、房子、孩子、〃〃〃(被反一拉。
正方三辯:唉呀媽呀,那就能說明女人地位高了嗎?為什么男人花那么多錢買房子呢,都是因為你媽逼的唄,對方一辯,你媽逼過你沒?
反方三辯:所以說嘛,對于一個男人來說,婚姻簡直就是愛情的墳?zāi)埂?正方二辯:婚姻是愛情的墳?zāi)梗珱]有婚姻,愛情將死無葬身之地。
反方一辯:真的嗎?曾經(jīng)有個女孩愿意為我而死,她說,你你再纏著我,我就去shi。
正方三辯:師哥,你說真的嗎?曾經(jīng)吧,也有個女孩和我緣定下輩子的呢,她說,想追我,下輩子吧。師哥,緣分吶~~
正方二辯:在我們學(xué)校,平均一個班就6個半的女生。在女生資源如此稀缺的學(xué)校。男生對女生已經(jīng)沒有想法,這樣的男生還能成為男人嗎?
反方二辯:機電怎么能沒男人,機電不僅有男人,還有男人的男人。(兩男生客串同性戀妖嬈的走過)
主持人:讓我們衷心的祝福他們,請繼續(xù)。
反方三辯,讓我們來看看根吧,世界上是先有男人還是先有女人
正方三辯:哎呀媽呀,這么笨呢。當(dāng)然是先有男人了,沒聽過嗎?上帝創(chuàng)造了亞當(dāng),才用亞當(dāng)?shù)睦吖莿?chuàng)造了斯密啊。
正二:夏娃。
正三:對,夏娃斯密達
反方一辯:對方辯友,常識不清啊。隨著生產(chǎn)力的發(fā)展,狩獵活動在生產(chǎn)生活中的所占的比例越來越大,
反方二辯:人獸便開始分裂、
主持人:又到了一個交配的季節(jié),(反一反二站起來,拿著玩具最好是動物)簡直太有愛了,讓我們祝福神獸一家三口
反方一辯:對方辯友,在戀愛問題上,我方認(rèn)為其實機電男是更倒霉催悲的,我要找的是女朋友啊,女朋友還沒有找到,就被男人盯上了。對方還有正方三辯這樣的,屏蔽,屏蔽,你看我,2歲新聞聯(lián)播,7歲讀人民日報,13歲看藍貓,而今,時運不濟,命途多舛。馮唐易老,主席難瘋啊。
主持人:下面進入總結(jié)陳詞
正方三辯:謝謝評委,經(jīng)過了整場的辯論吧,我忽然明白了一個問題,以前吧,
我以為男人女人是一樣一樣的,嚎。可是后來呢,上帝創(chuàng)造了亞當(dāng)和夏娃思密達。我才明白了,在男人身上永遠比女人多一樣?xùn)|西,那就是權(quán)力唄。就是因為這些個權(quán)力,才讓我們的女人更加的為所(猥瑣)/欲為,你們看運動場上,那些男同成雙入對,而那些女孩子們卻袒胸露背。這樣的火辣,你們?nèi)淌艿牧藛。對方一辯,你忍受得了嗎。
反方二辯:誰說我們男人不能火辣啦。
反方三辯:(跳熱舞30秒左右就可以了)
主持人:經(jīng)過瞎胡鬧組委會非式偽官方的決定,本場比賽的獲贈方是正方(正方:哦~)和反方(反方:耶~)(此時正方失落狀烏鴉叫聲想起) 請大家掌聲鼓勵。
(接著農(nóng)民大豐收的音樂響起,各辯手到臺前致謝)
主持:愛機電,也愛學(xué)習(xí)。
反一:愛(晚會主題),也愛辯論。
反三:愛引據(jù)經(jīng)典唇槍舌劍,也愛嬉笑怒罵皆成文章。
反二:我是辯者。
正三:我是論者。
正一:我更是思者。
正二:我是一名辯手。
齊:我和你一樣。
反一:我和你不一樣(轉(zhuǎn)過身————后背貼著五道杠)
第三篇:辯論專業(yè)河南怡豐置業(yè)發(fā)展有限公司總經(jīng)理米傳勇先生為低碳活動簽名
在米總看來,沒有一個開發(fā)企業(yè)不去考慮節(jié)能技術(shù)的使用,畢竟低碳是全球概念,且迫在眉睫,“只有全民意識的培養(yǎng),技術(shù)的跟進,政府的扶持,三點結(jié)合,會是低碳得以推行的三大利器!
低碳生活就是指生活作息時所耗用的能量要盡力減少。對我們普通人來說,其實就是從點滴做起,注意節(jié)水、節(jié)電、節(jié)碳,時時處處盡力從節(jié)約做起,珍惜資源,降低能耗。
洗臉洗衣服后的水從不馬上倒掉,而是盡可能用來沖廁所、洗拖把之類。將淘米洗菜后的生活用水用來種菜、澆花。遇到下雨天,盡可能多用容器收集雨水用來種菜、澆花等
低碳生活其實很簡單,只要我們在生活中處處注意節(jié)約,避免不必要的浪費,培養(yǎng)保護環(huán)境的意識,積極創(chuàng)造條件,多種樹、種花、種草、種菜、種綠色植物,積極行動起來,明天的生活就會更美好!
低碳生活”(lowww.hmlawpc.com)于來了,我等這個時候已經(jīng)很久了
小兵:對對,今天我們就抓住唐僧吃了他的肉,好讓大王長生不老
蜘蛛精:我呸,誰說要吃唐僧了,你不知道現(xiàn)在超市豬肉都什么價格了,老娘都好久沒吃過豬肉了,老娘要吃肉,要吃肉!
小兵:也對,那八戒絕對是純天然飼養(yǎng),肯定沒吃過地溝油的飼料,我們這就去抓
蜘蛛精:抓你個頭,唐僧身邊哪個后臺不硬?哼,要智取,都說豬八戒好色,看老娘變身去勾引他,到時候你們在一起上!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
場景:荒山野嶺
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒:大師兄說去找吃的,幾天都沒回來,餓死我了。出門好多年了,什么時候到得了西天,見得到天上人間?
沙僧:二師兄說的對!
唐僧:哎.八戒,悟凈,來……坐下,為師和你們說,此次去西天取經(jīng)是造福人類,你們要抱著一顆感恩的心!你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了,.唉呦……我迷眼了。
八戒:師父別動,我給你吹吹。(曖昧的給唐僧吹眼睛)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
百花羞公主登場……
八戒:(邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱)師傅快看,天上人間的妹子來接我們了…(站起身企圖迎接百花羞)
沙僧:(直愣愣的站起身企圖迎接百花羞)二師兄說的對!
唐僧轉(zhuǎn)頭看見百花羞,急急起身抓住八戒沙僧脖領(lǐng),一腳一個踹倒八戒沙僧?觳阶叩桨倩ㄐ吒半p手合十:“貧僧自東土大唐而來,去往西天拜佛求經(jīng)。敢問小娘子許配了人家沒有?”
八戒沙僧爬起來圍觀。
百花羞低頭怯生生的:小女子百花羞,家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經(jīng)過此地,姐妹們都想一飽眼福,所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐,讓我們姐妹們嘗嘗鮮,不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍:這妞說的百花樓,估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了,讓咱們爺幾個挨餓!
沙僧:二師兄說的對!
唐僧回頭看看百花羞,不舍:胡鬧!咱們是出家人,怎么能去那種地方,還是快去天生人間吧,那里可以賒賬。
沙僧:師傅說的有道理!
八戒:師父啊!你想想,想當(dāng)年咱在城里吃館子都不給錢,如今區(qū)區(qū)一個百花樓您去了就是給他們臉了! 沙僧:二師兄說的對!
師徒三人轉(zhuǎn)身面對百花羞
唐僧無限美好的看著百花羞:阿彌陀佛!善哉善哉!那貧僧就去你那里普度眾生去吧!
眾人隨著百花羞千萬百花樓
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
孫悟空拿著麥當(dāng)勞家庭裝登場大喊:留步,不能去,他是妖怪啊!一腳一個踢倒八戒沙僧。
唐僧聲色俱厲:悟空!你不想混了?為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲!
沙僧趟在地上哼哼:師傅說的有道理!
悟空拉著百花羞,百花羞跟著悟空走到唐僧跟前(八戒沙僧繼續(xù)躺在地上)
悟空:師傅你不要聽八戒胡說,你老眼昏花,不認(rèn)妖怪。這分明是個妖怪呀!師傅你要是實在餓了,我給您買辣雞腿漢堡來了,趁熱吃吧。
唐僧:我操!你丫就知道吃麥當(dāng)勞,麥當(dāng)你妹啊!老子要去喝花酒,八戒沙僧一起上抽著潑猴! 悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒!
百花羞:圣僧我想起來了,這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的!你看天快黑了,我們快走吧 八戒: 師傅,大師哥怎么辦
唐僧:這晚上天氣涼別凍壞了,八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他
沙僧:師傅說的對!
眾人隨著百花羞千萬百花樓
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
八戒:這里是百花樓?妹子們呢?快出來啊
百花羞:妹你個頭,給我動手
小兵a,小兵b突然出來抓住師徒!
唐僧:太給力了,這個是你們百花樓新節(jié)目?來綁緊點!
百花羞:你…我乃這蜘蛛洞主人!今天我可要好好打打牙祭了
唐僧:不是吧,大姐,最近我剛從日本福田旅游回來,吃不得有輻射!
百花羞:誰說要吃你,我要吃這豬,你不知道,自從我買了這山洞,每個月都要還款已經(jīng)好多年沒聞過肉香了,更別說吃了!哼,這幫黑心的地產(chǎn)商!
沙僧:大王說的有對!
八戒:我靠,這都什么啊。你還是吃我?guī)煾蛋桑曳嗜舛,對你身材有影響。你看現(xiàn)在芙蓉姐姐都苗條了,你好意思胖嗎!
沙僧:二師兄說的對!
百花羞:要你管,閉嘴,來人啊,生火,我們來烤全豬!
八戒:猴哥…救命啊…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
眾人剛要動手
觀音帶著孫悟空登場:住手!
唐僧:觀音姐姐!救命啊,他們要吃八戒!
觀音:豬肉…我也好久沒吃過了。。。
八戒:姐姐救我
觀音:口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了!
沙僧:觀音姐姐說的對
悟空:觀音姐姐,不是吧,你吃素。
觀音:咳咳…蜘蛛精還不束手就擒,各位對不起,她本是我靈山天上人間夜總會丫環(huán),日前偷了客人小費,私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精!你可知罪?
百花羞:觀音姐姐,我錯了,我再也不敢了!
觀音:恩,知錯就好……快隨我回去吧…….
唐僧:等等,觀音姐姐,我們都受傷了怎么也得賠償下吧,什么精神損失費…誤工費…還有以后我們?nèi)ヌ焐先碎g是不是可以賒賬!還有姐姐…
觀音:姐你妹!哪那么多廢話?大過年的,說了半天你不餓?跟同事們打個招呼,快下去吃飯吧! 在場全體面對觀眾鞠躬(不包括沙僧):祝無限新空同事們新年快樂,萬事如意!
沙僧躺在地上:師傅說的對!
向你推薦更多精彩范文:201*公司元旦小品劇本
公司年會小品
亞盛公司安全小品
公司小品劇
公司搞笑小品劇本
來源:網(wǎng)絡(luò)整理 免責(zé)聲明:本文僅限學(xué)習(xí)分享,如產(chǎn)生版權(quán)問題,請聯(lián)系我們及時刪除。