來自一個大學生的自我反省

自我反省從呱呱墜地至今，已在喧囂人世度過十九年之余。一分一秒，一日一夜，日復一日，年復一年，十九年的美好時光就在不知不覺中流逝了�；厥走@消逝的十九年，內心是愧疚、彷徨、茫然，什么樣的滋味都有了。似乎這7000多個日夜是昏昏噩噩、迷迷糊糊地虛度了。從記事開始到上小學、中學再到現在的大學，一次次的改變，一天天的成長，我也不再是那個整天嬉戲玩樂的我，這個正值風華正茂的年紀，那些只有在幼稚園才會做的事情已經不適合了，我得開始思考一些事情了，關于我的過去、我的現狀、我的大學、我的人生和未來。

兒時的那些樂趣是腦海中無法抹掉的美好記憶，有些卻是低俗的無知的娛樂游戲，現在回憶起來，覺得當時是那么的幼稚，無知，這或許是所有我這個年齡間斷的人兒時的共同之處吧！我也在思考是否兒時就是應該玩耍，嬉戲的呢？為什么不從小就開始做許多有意義的事情，為將來人生的發(fā)展提供些有利的條件呢？受到傳統(tǒng)觀念的束縛，生活環(huán)境的影響，兒時的生活過得是毫無意義，至少現在讓我覺得對自己的人生發(fā)展是無意義的。似乎在小學、中學時候還不是思考人生的時候。上小學是為了上中學，上中學是為了讀大學而上了大學之后就是就業(yè)、工作或是讀研、考博了，被我認為這是中國讀書教育的一種傳統(tǒng)模式。而讀書、學習的目的卻是千差萬別的。有為了“中華之崛起而讀書”的；有為找到好的工作而學習的；有為了生活能過得更好而學習的；也有為追求智慧、追求真理而學習的。而我，從小就被灌輸于成為教育者的學習目標，我卻對成為教師非常的不悅，但是我卻沒有明確的努力方向，讀書、學習的目標是茫然不明確的，只是單純地認為到更高一級的學習環(huán)境去學習，因此至今我還是這樣的孤陋寡聞。

高中時候在學習上，從總體上來說還算認真、態(tài)度端正、積極性強、喜歡學習，基本上能自覺主動地學習，對待學習任務能積極按時地完成，并且努力做得更好。但是學習目標不是很明確，把學習看作為只是為了高考而去努力，說到底就是為了參加考試，希望高考能考得好的成績。這可額能是受到中國教育觀念的影響吧！學習上還有許多不足的地方。學習效率低，花的時間多，但學習效果不好，這是用心不專一、做事不專注的表現，有時候馬虎了事。這種壞習慣對我的生活也產生一定的影響。偏科，文科不是我喜歡的，所以在學習過程中無意識的對文科科目不夠重視，特別是對英語不認真地學習，并且產生厭倦感，形成一種自然接受的狀態(tài)，導致自己的英語能力很差，學習上形成了有一種很大的劣勢。不善于總結，導致知識零散，不系統(tǒng)化。不能達到很好的學習效果，學習成績也不突出。

生活方面，能自理，生活態(tài)度積極、樂觀、向上，能與同學友善和睦的相處；樂于助人，善于理解他人，從他人的角度看問題，為他人著想；善于傾聽他人的意見和建儀，積極改正錯誤，虛心聽取老師、長輩的教誨；在交往過程中，尊重他人，善待他人。但是有的時候做的不好不夠耐心，容易動怒，容易沖動，出事還不夠冷靜。自控能力不強，容易受到外界的干擾，有時候做事不能頑強地堅守自己的做事原則，跟隨潮流，隨大流走！抗誘惑能力不強，不能很好地抵制不良誘惑，如上網、看電影、偶爾還會酗酒，還好的一點是煙的誘惑對我不起作用。在感情方面，處理感情的問題的能力欠缺，有時候不能明確地分清主次，并且容易意氣用事。不過在情親關系上處理的還可以。

進入人生的新間斷，走入新里程，邁進大學校園，新的環(huán)境，新的面孔，目標還是渺茫的，生活卻是隨意而安，跟隨大流，在個人社會性與自然性的激烈斗爭中，被惰性打敗，生活不再積極，態(tài)度也不再樂觀、向上。學習態(tài)度不端正，翹課、上網、睡懶覺似乎已經成為了一種習慣整個人是出于自然頹廢狀態(tài)，荒廢學業(yè)，虛度光陰，浪費父母的血汗錢，來“游戲人生”，浪費美好的青春，揮霍青春，揮霍生命。時間就這樣一分一秒地流逝，青春在一天一天地離我而去，生命也在無聲無息中一步一步地走向尾聲，我還有多少時間、多少青春、多少生命可以用來釋無闡記地揮霍，我的人生經得起這樣的揮霍嗎?

是該好好反省的時候了！我的生活狀態(tài)須要改變，我的青春須要改寫，我的人生須要過得有意義！所以我的完全地適應大學生活，列出大學生的人生清單，合理地利用時間，對生活和學習做出新的規(guī)劃，很好地投入到學習中去，勇敢地面對挑戰(zhàn)，努力改掉以前的不良習慣，養(yǎng)成學習和生活的好習慣。把專業(yè)知識學習扎實，并且努力提高自己的英語水平，取得過級證書，把大量的課余時間都很好地利用上，取得學習和生活工作方面的雙贏。在學習之余把時間用在發(fā)展自己的愛好事情上，并努力做到更好。是大學生活過得充實、完美，為人生的下一步做好充分的準備，讓人生過得更有意義、更精彩�。。。�

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一個媽媽的自我反省與成長

首先說明一點，寫這篇文童不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們，在看完這篇文字后，能有勇氣面對我們內心的傷痕，化解對上一代的怨念，并阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續(xù)往我們的下一代延續(xù)。

我是八十年代初的獨生女，父母出生在三年自然災害時朗，成長在文革時朗，又經歷了上山下鄉(xiāng)。他們并沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就是我的祖輩的方式來養(yǎng)育我。

我想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事清，會給孩子造成多么巨大的心理傷害。一、不要在孩子面前吵架

自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚至大打出手。幼小的我只能無助的看看這一切。他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然后逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上初中后，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫作業(yè)或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發(fā)抖。

這種經歷導致我一直都不相信愛清，不相信婚姻。我一直計劃著

一個人生活，又怕不結婚會引來議論，于是打算隨便找個人結婚，然后馬上離婚。我不懂得關心人，因為沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚后頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。二、不要貶低、挖苦孩子

母親脾氣暴躁，對我的要求極為嚴格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花時間，因為從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事�？墒撬�吝嗇的，是贊揚，是愛。

聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧�！�，不到四歲時，就獨白解開了外公的九連環(huán)。鄰居告訴了電視臺，于是記者來采訪。母親很得意但卻故作謙虛地對別人說:“有什么啊，沒用的東西，都這么大了還要我喂飯呢!會這些有個屁用!”不要以為孩子小就什么都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環(huán)放在一旁，躲進房間里。

上學后，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的贅賞。但母親認為我這是理所當然的，我?guī)Щ氐目季砗驮u語，她從來都不會看。并且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前夸獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行，然后再得意洋洋的聽別人說:“哎呀，這么好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦!

母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對白己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏

首畏尾，總想看如果失敗，別人會怎么看我。這讓我活得很累，因為我一直都在為別人活，而不是為了自己。三、不要打罵孩子

我一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候挨過很多打，甚至比男孩挨打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什么事清沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。因為爬假山，被反綁雙手；因為字寫得難看，被扇二十個耳光；因為忘記寫作業(yè)，被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有無數句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉，在母親心里，難道我真的不如一個饅頭重要嗎?

有一次我偷拿了家里的錢，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然后就把我往廚房里拖。我掙扎看，哭看求饒，但沒有用，很決手就被按在了菜飯上。菜刀剁下來的那個瞬間我清楚的記得當時絕望的心清。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表清。隨后我被扔在廚房里呆坐在地上。

當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光，從家里踢了出來，就那么撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看著這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這么對你�！痹摼湓拸氐椎膿羲榱宋业男模�我是個女孩啊，難道就這么沒有尊嚴?

所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，為了兒女愿意犧牲白己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。

四、不要用情感控制孩子

母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因為我才導致她這么不幸。她經常會說:“要不是因為你，我早就…..”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世后，她把想對媽媽說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什么流淚，她卻忽然咆哮起來“要是我死了，你就不會來看我!”當時的我不知道白己又做錯什么了，非�；炭郑�以為是自己惹媽媽生氣了。

長大后的我，依然分不清個人的情感界限�？吹絼e人心情不好，我都會有一種負罪感，總認為和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然后搞得自己也無比郁悶。

五、讓孩子永遠信任你

小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手�？墒切『⒆影螂卓刂屏Σ粡�，到了四個多小時的時候，我又想上廁所了。因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時后，我終于對她說了，果然換來的是“就你名堂多!誰讓你剛才喝豆?jié){了?活該，忍著！”

其他的孩子如果遇到這種情況可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕挨打。后來實在忍不住了，我在心里說“尿褲子就尿褲子吧，受不了了�！蔽也挥浀眯�時候尿褲子后母親是否打罵過我，

但潛意識里就是控制著自己不能尿，不能尿。所以千萬不要以為孩子小時候記不住事情，就可以隨意對他。孩子記不住事清，但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。

后來終于忍到了目的地，我連滾帶爬地沖進車站廁所，卻無論怎么努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞墻，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的母親。

長大后，我遇到任何事清，不論我處境多么艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫(yī)院給我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告訴她，因為我不相信她。我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎里傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可說，我只能自己硬扛，直至內傷。六、不要把孩子當情緒垃圾桶

母親經常對我發(fā)牢騷，說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架都要對我控訴。一件事情翻過來調過去的反復說，過去十年的事清依舊天天掛在嘴上。這些負面情緒讓我背負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此為什么還要活著?小時候的我經常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩腦了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自己的沖動，讓理性主導我的思想。

七、不要吝嗇夸獎

我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多么優(yōu)秀的成績，他們也都是撇撇嘴說“這有什么，不值一提”。時間長了，我就真的學得自己什么都不是了。

參加工作后，有一次我在網上發(fā)了個長貼，有位網友回復說:“有個細節(jié)大家可能沒有注意到，樓主的標點符號使用得非常規(guī)范，沒有錯別字，并且每個自然段之間都會空格，這么長的帖子看起來就不那么費勁了，感謝樓主為讀者考慮�！本褪沁@么短短的一句話讓我淚流滿面。我忽然發(fā)現我是多么渴望被人稱贊。

所以父母們千萬不要相信什么“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發(fā)孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發(fā)向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的夸獎哪怕是非常細小的事清，都會讓孩子銘記在心。八、家庭教育中父親不能缺席

父親有著傳統(tǒng)大男子思想，認為做家務、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我，玩不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。

我上大學的那一年，父母正式離婚。后來父親又組成了新家，并又生了個女兒。這幾年，他一直在對我說他當初多么無奈，其實他有

多么愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不知道是不能原諒他的再婚再育，還是不能原諒他對我成長的不作為。

九、成績不是一切，能力更重要

自小母親常對我說的一句話就是:“你只要成績好，其他什么都不重要。”于是我很順利的考上了重點高中、重點大學、公費研究生�？墒请x開學校進入社會后，我才發(fā)現我什么都不懂。我不會為人處事，不會交際應酬，不會團隊合作。讀書時成績好的優(yōu)越感，一下子全被踩在腳下。剛開始工作的前兩年，我總是躲在廁所里哭。我有太多太多的不適應，太多太多的不明白。后來我用了兩年多的時間，才逐漸找到自己的定位。也在實際工作生活中，慢慢學會如何與人相處。十、不要包辦孩子的一切

母親是一個控制欲望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什么衣服鞋子、買什么東西、考什么大學、選什么專業(yè)、嫁什么人，都是她決定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。

上大學之前，母親一直控制看我的生活�？忌洗髮W后，因為大一時生了一場病，母親以此為理由來陪讀，又延續(xù)了七年她對我的控制。研究生畢業(yè)后，我進入一家私企工作，母親以當初把房子買了給我治病，現在無家可歸為由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一個奇觀，帶看媽媽上班的人。

當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養(yǎng)下，我根

本不知道“界限”的含義。我仿佛是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沿有自己的邊界。

在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作后，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨為什么她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。

其實，如果我的母親看到這篇文童，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節(jié)，在不斷的傷害著我，計我痛苦不堪。后記

在結婚之前，我一直堅持著獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。大概是因為自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續(xù)下去。我學得我沒有能力當一個好母親。

隨看年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷里撒嬌的樣子，忽然好想也擁有這么個小家伙，能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理?

婚后三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養(yǎng)育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重，我要讓他成為他白己，而不是為我們任何一個人而活。孩子真的是上天派來治愈我們的天使，養(yǎng)育孩子的過程其實就是我們內心再次成長、自我療愈的過程。兒子出生后我讀了很多關于愛、關于自由、關于接納、關于界限的書藉，明白了很多以前根本想都沒

想過的問顆。

我開始明白母親一直在侵犯著我的生活，越過界限控制著我。我開始懂得母親的情緒和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐漸自信起來，開始有了白己的主張和判斷力。

在育兒的路上，我不斷的反思自己的成長過程。我不會因為兒子打碎花瓶、扯下窗簾而訓斤甚至打罵他，在我心里，兒子遠比那些物品重要。我和兒子一起在地上爬，一起撿石頭，一起在紙上涂鴉，一起互相潑水，每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他。兒子在自己玩的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心里暖暖的。有這么一個全心全意愛我、信任我的小人兒，我怎么能不努力成長，才能不辜負這份信任。

我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行為，同時也準備著，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。但是，不知道是我的運氣比較好，還是我的正面關注起了作用，兒子到現在都沒有出現讓我頭疼的問顆，或者是也許出現了，但我沒把它當成問顆。

我小心的呵護著這個上天給我的恩賜，同時感覺到白己內心的傷痕在慢慢平復。更加神奇的是，我和老公的關系越來越融治，他更加尊重我，我也不再因為一點小事就委屈傷心。我倆一起參與到育兒的過程中，家里每天都有笑聲。

對于母親，我托人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。雖然我無力改變母親的心態(tài)，但我還是一有機會就開導她。她也會經常

來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。最后，我再次說明，寫這篇文童不是為了控訴什么。我的母親應該代表著中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，只是他們不曾意識到，于是又把傷害一代一代往下延續(xù)。

我依然有著很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。但我會盡力來自我修復，快樂生活。同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經歷，在阻斷原生家庭的傷害往下延續(xù)的同時，彌合自己內心的傷痕，幸�？鞓返倪^自己想要的生活。

賈銘來源：葉心葉意

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