為什么家長說的話孩子老是不接受?因?yàn)闆]有掌握孩子的語言。孩子的語言特點(diǎn)是只喜歡聽表揚(yáng)厭惡接受批評(píng)。我們應(yīng)該怎么做呢?他想要表揚(yáng)就給他表揚(yáng)!
表揚(yáng)是有技巧的。孩子摔了一跤，自己爬起來不哭也不鬧。面對(duì)這種情況，A家長的表達(dá)是這樣的：崽崽你好棒，真勇敢!B家長的表達(dá)是這樣：我看到你自己爬起來了，你不哭的樣子很勇敢，自己爬起來的行為很棒。
兩種回答區(qū)別是什么呢?是否對(duì)你想表達(dá)的事項(xiàng)有清晰的描述。孩子的理解能力是有限的，他不能清楚地把握家長表揚(yáng)具體指的是什么。我哪里好棒?我哪里勇敢?他對(duì)事件的理解是模糊的，模糊的概念達(dá)不到教育的效果。
可能有人要問了，如果孩子偷玩電子游戲這種行為也用表揚(yáng)這種方式嗎?對(duì)錯(cuò)誤的事情我們當(dāng)然不能表揚(yáng)，我們要做的事是拒絕批評(píng)。人都有欲望，大人和孩子處理欲望最大的區(qū)別是我們稍微放縱自己的欲望受到的懲罰成本極低。你仔細(xì)想想你是不是能克制住自己刷手機(jī)、熬夜打游戲等等行為?大人都做不到，孩子就更做不到了，不要用誘惑去鍛煉孩子的意志力，這樣做的效果并不好。
《自控力》中有一個(gè)實(shí)驗(yàn)是這樣的，選取十個(gè)小孩，在他們面前放一顆糖果，告訴他們?nèi)绻x擇現(xiàn)在吃掉的話只能得到一顆糖;如果選擇一個(gè)小時(shí)以后吃掉的話，可以得到10顆糖果。實(shí)驗(yàn)進(jìn)行了兩場(chǎng)。第一場(chǎng)實(shí)驗(yàn)糖果放在最顯眼的位置，保證孩子們?cè)谕嫠r(shí)不經(jīng)意就能看見。第二場(chǎng)實(shí)驗(yàn)糖果放在不顯眼的位置。結(jié)果是什么?第一場(chǎng)實(shí)驗(yàn)孩子們幾乎全軍覆沒，只有一個(gè)孩子選擇了不吃糖，而原因竟然是不怎么喜歡吃糖。第二場(chǎng)實(shí)驗(yàn)有六個(gè)孩子選擇了不吃，其中三個(gè)孩子根本就忘了有糖這件事。實(shí)驗(yàn)的結(jié)論是孩子很難去抵擋隨時(shí)可見的誘惑，擺脫誘惑有效的方式是遠(yuǎn)離誘惑。
想想看我們是不是也一樣?游戲放在手機(jī)里不自覺就打開了，抖音不自覺就刷起來了，朋友聚餐不自覺就大吃大喝起來了。我們?cè)谪?zé)怪孩子偷偷玩的時(shí)候有沒有想過自己面對(duì)欲望是如何不堪一擊的呢?說了這么多就是想闡明一個(gè)觀點(diǎn)，孩子控制不住自己是情有可原的。處理的方式一定不能是打和罵，打罵并不能解決問題，更像是發(fā)泄自己的不良情緒。打罵會(huì)讓孩子恐懼，恐懼的不是自己做錯(cuò)了，而是害怕疼痛。
在《制怒心理學(xué)》里有一種憤怒類型叫怯懦型憤怒者，他們是生活中的弱勢(shì)群體，他們對(duì)事物感到不滿不敢直接表達(dá)，他們往往通過說反話或者不配合的方式來發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。久而久之他們會(huì)習(xí)慣扮演弱者博取別人的同情或者在自己強(qiáng)勢(shì)的環(huán)境中欺辱別人。爸媽打罵孩子教會(huì)孩子的是面對(duì)強(qiáng)權(quán)時(shí)屈服，自己強(qiáng)權(quán)時(shí)報(bào)復(fù)。
我的好朋友告訴過我一個(gè)故事。他養(yǎng)過一條狗，因?yàn)楣纺涿羁穹筒恢�，他心情煩躁，狠狠地收拾了狗一頓。至此以后那條狗看到他總是表現(xiàn)地很乖巧，可是當(dāng)他和鄰居聊天的時(shí)候卻聽到鄰居評(píng)價(jià)他的狗在有人路過他家門口的時(shí)候會(huì)狂吠不止。為了驗(yàn)證這件事，他假裝出門，實(shí)際躲藏在樓梯口。當(dāng)有人經(jīng)過的時(shí)候果然他的狗狂吠不止，他立刻沖了出去，狗眼神中充滿了恐懼(這是他自己加上的，我是不會(huì)相信他能看懂狗的眼神)，沖進(jìn)屋子自己躲了起來。
如果打罵不能解決孩子偷玩的問題，怎么才能解決孩子偷玩的問題呢?前面在說到欲望的時(shí)候，你有沒有一點(diǎn)點(diǎn)的認(rèn)同?如果你認(rèn)同誘惑是很難抵擋的，那么你就應(yīng)該明白這件事情對(duì)孩子來說幾乎是“不可能完成的任務(wù)”。你試圖理解孩子內(nèi)心想法的行為叫做同理心，也就是我們經(jīng)常說的站在他人的角度想問題。為什么要去理解孩子?因?yàn)橹挥欣斫馑�，你在講述的過程中才會(huì)專注于事件而不是發(fā)泄自己的情緒，孩子才會(huì)去聽你講的內(nèi)容，思考自己存在的問題。同理心不是表面上的理解，而是真正發(fā)自內(nèi)心去思考這種行為的合理性。
A家長是這樣表達(dá)的：我理解你想要玩游戲的行為，但是這樣做是不對(duì)的，因?yàn)闀?huì)造成極其嚴(yán)重的后果，你想想看……結(jié)尾是這樣的，反正道理都告訴你了，你應(yīng)該思考怎樣是對(duì)的怎樣是錯(cuò)的。B家長是這樣表達(dá)的：我看到你玩了一款游戲，能和我說一說游戲的內(nèi)容嗎?以前我也玩一款游戲……后來我玩游戲的時(shí)間減少了。此時(shí)孩子一定會(huì)好奇為什么你會(huì)減少游戲時(shí)間?游戲那么好玩，這時(shí)B家長拋出了論點(diǎn)：學(xué)習(xí)可以告訴我們很多很多內(nèi)容。孩子會(huì)站在反方角度：學(xué)習(xí)很枯燥啊，很辛苦啊，我不喜歡。這時(shí)正方可以欲揚(yáng)先抑：告訴他你恨不得把書都撕掉，但后來發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)真的會(huì)打開不一樣的世界……最后總結(jié)一種勞逸結(jié)合的方式。打游戲是可以的，但是得先明白自己應(yīng)該干什么，比如每周玩一次，強(qiáng)調(diào)大人也在用這種方式，問他要不要試試看?
兩種方式你覺得哪一種談話更有效?理論上第二種更有效果，可是答案是兩種都沒有效果!孩子會(huì)重復(fù)重復(fù)再重復(fù)犯同一個(gè)錯(cuò)，不會(huì)因?yàn)槟阋环胃跃王囗攺拇藷釔蹖W(xué)習(xí)!
同理心的效果是作用在你身上的，讓你心情平靜。電腦、平板、手機(jī)等該設(shè)置權(quán)限設(shè)置權(quán)限該禁用的禁用。當(dāng)孩子嘗試著偷玩不成功后會(huì)不好意思找你麻煩，畢竟你“以德報(bào)怨”。他只能自己默默消化問題，漸漸地這個(gè)問題就淡化了。這個(gè)公式化的解題過程是這樣的：
第一、理解孩子的想法。
第二、提出自己認(rèn)可的解決方案或者不表態(tài)讓他自己提出方案。
第三、分析方案存在的問題，委婉表達(dá)自己不能親自處理，需要他去解決。
第四、讓孩子處在兩難的境地再給個(gè)甜棗吃。
如果一個(gè)孩子的行為完全不能被理解或者說家長真的氣的要死怎么辦?比如孩子因?yàn)檎也坏叫膼鄣臇|西莫名其妙指責(zé)家人。你在被罵的時(shí)候還能平靜地思考嗎?對(duì)，他罵的很有道理，因?yàn)樗苌鷼狻＿@種忍耐力我是佩服的，我不能理解孩子的行為，因?yàn)榧议L也是人!每天我們要面對(duì)工作的壓力，生活的壓力，家長也會(huì)累。面對(duì)這種無端地指責(zé)有的家長暴跳如雷，有的家長偷偷抹眼淚。兩種方式我覺得都不好。
有句話叫做：你可以表達(dá)你的憤怒但是不要憤怒地表達(dá)。A家長是這樣表達(dá)的：你找不到東西找我什么麻煩?我供養(yǎng)你吃穿，你還要我怎么樣?你信不信我把你的東西全部扔掉!B家長是這樣表達(dá)的：東西不是我的，你沒有交給我保管。東西不見了你來問我，我也不知道在哪里，你的態(tài)度并不是找東西的態(tài)度，你對(duì)我的指責(zé)讓我很生氣!我非常憤怒!請(qǐng)停止你的指責(zé)，否則我會(huì)用憤怒的方式懲罰你。相比之下B家長傳遞了更多的信息。
作為苦命的家長，在心態(tài)平靜后你還是要去安撫他的心情，給他提出一些建議。家長真心不好當(dāng)啊!
有些孩子面對(duì)失敗更喜歡用哭的方式，我們總說這些孩子缺乏受挫的能力，到底受挫能力是種什么樣的能力?為什么有些孩子表現(xiàn)的很堅(jiān)強(qiáng)有些孩子卻很軟弱?
人有一種感覺叫做負(fù)罪感，出軌的一方，執(zhí)行死刑的警察等等容易產(chǎn)生負(fù)罪感。不只是特定的職業(yè)，幾乎所有人都可能產(chǎn)生負(fù)罪感，大人面對(duì)負(fù)罪感都難以處理，孩子更不會(huì)處理。什么樣的情況會(huì)讓孩子產(chǎn)生負(fù)罪感呢?舉幾個(gè)例子：
孩子因?yàn)樨澩娉煽兿禄�。A家長是這樣說的：我們每天辛苦的工作賺來的錢都花在的你身上，你不僅沒有感激還不努力學(xué)習(xí)，你對(duì)得起我們的付出嗎?B家長是這么說的：我們來算一下你每天的時(shí)間花到哪里去了，你玩好了嗎?你現(xiàn)在成績是你希望的結(jié)果嗎?學(xué)習(xí)是你自己的事，成績是你自己取得了，我感到可惜。因?yàn)槟銓W(xué)沒有學(xué)好，玩也沒有玩好，完全是浪費(fèi)了你自己的時(shí)間。兩者的區(qū)別在什么?到底對(duì)不起的是誰。
我們不需要孩子對(duì)我們產(chǎn)生負(fù)罪感，我們需要的是孩子改變自己的行為。對(duì)他人產(chǎn)生負(fù)罪感會(huì)讓人變得軟弱，害怕承受壓力，畏首畏尾。只有對(duì)自己的行為產(chǎn)生不認(rèn)可才會(huì)去改變自己的行為。
A家長累了一天，此刻他只想休息。可是他的孩子說今天約好了去游樂場(chǎng)，A家長強(qiáng)打起精神陪孩子去了游樂場(chǎng)。在游樂場(chǎng)里A先生變得易怒煩躁，孩子呆在身邊戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。孩子會(huì)認(rèn)為自己不應(yīng)該麻煩父母，自己做錯(cuò)了。問題是孩子真的做錯(cuò)了嗎?去游樂場(chǎng)是提前計(jì)劃好的，孩子有什么錯(cuò)?家長的處理方式會(huì)讓他分不清楚自己怎么樣做是對(duì)，怎么樣做是錯(cuò)，他會(huì)產(chǎn)生負(fù)罪感。解決的方法很簡(jiǎn)單，家長直接表達(dá)自己的感覺。家長也是人，也會(huì)有不想動(dòng)的時(shí)候，也會(huì)有負(fù)面的情緒。家長直接告訴孩子今天能否不去，選擇其他的娛樂項(xiàng)目，因?yàn)樘哿�。孩子�?huì)明白自己的快樂不能建立在別人痛苦之上，學(xué)會(huì)如何正確的表達(dá)與溝通。
孩子意外受傷。面對(duì)家長自責(zé)的目光，孩子會(huì)產(chǎn)生負(fù)罪感，覺得自己做錯(cuò)了。但很多時(shí)候意外的發(fā)生并不是孩子故意為之，僅僅就是意外。面對(duì)意外我們能做的是想辦法去避免而不是自責(zé)。
因?yàn)椴幌胱屗麄兎植磺宄裁词伦鰧?duì)了什么事做錯(cuò)了。明明正確的事會(huì)因?yàn)樨?fù)罪感而備受煎熬，這種感覺對(duì)孩子的成長是不利的不讓孩子產(chǎn)生負(fù)罪感是。
最后我想問一個(gè)問題，父母的作用是什么?我認(rèn)為父母的作用是幫助孩子喜歡他自己，幫助他們成為仁義堅(jiān)強(qiáng)的人。孩子不是來要債的，他們是來幫助我們成長的，我們?cè)谂c他相處的過程中一點(diǎn)點(diǎn)修正自己的形象，最終我們將賦予自己和孩子更多的尊嚴(yán)。
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