大雪時節(jié),嚴寒已近,此刻,放眼望去,萬木蕭瑟,繁華盡褪,素顏以對。你看那依舊佇立在道路兩旁的大樹,只一個季節(jié)的輪回,就讓它不再往日的青蔥蒼綠,此刻,落葉飄零,形瘦如柴。
就好像一個人的一生,當青春已成為遙遠的過去,一生的風雨閱盡,一生的時光交付,此時,仿若到了萬物凋零的冬季。一生的辛勞與耕耘,已是萬粒歸倉,各得其所,卻唯有自己,竟有了幾分鰥寡孤獨的況味。
只是,大樹葉落,來年還有再綠的時候,冬季再冷,春天也會如期而至?商热羧松阎梁,是否還能再來一春?
時光知味,過往難尋,站在這個冬季的嚴寒中,我將大衣裹緊心口的疼,本想淚水可以溫熱這個冬季的涼薄,卻不想淚痕未干,淚已成霜。
人生總有那么些時候,太疼的傷口,你不敢去觸碰;太深的悲傷,你不敢去喚醒;而太殘酷的現實,你不敢去面對。
就是在去年這個時候,奶奶病重,所有家人都在醫(yī)院進進出出,一時之間,仿佛那間病房,是我們所有人另外一個家。那時候的我們,都以一顆無比迫切的心情,期待著一場枯木逢春。
那時候,從未思考過生死大問的自己,發(fā)自內心的茫然,從來沒有認真的想過,有一天,奶奶會真的離開。
人,總是很容易將習慣成自然,任何一件事情,驟然發(fā)生的時候,反應強烈,難以接受,可當日復一日之后,就會麻木。雖然當時的奶奶病體孱弱,情況時好時壞,但我卻一直覺得那都是因為年紀大了,即便抱恙,也會就那樣一直將養(yǎng)下去。直到奶奶突然離去,我才如夢初醒。
都說,人生如戲,可我更覺得,人生似夢。一夢花開,一夢花落,有時候夢境轉換的太快,你就會分不清孰真孰假。
所以,直到今天,我都混混沌沌,時常在心里問自己,奶奶真的走了嗎?
就在我還來不及仔細確認內心這份疑惑的時候,我的爺爺,就重演了奶奶的劇幕。
爺爺住院已經二十多天了,雖然從重癥監(jiān)護室轉入了普通病房,可是這么多天了,依舊不見明顯好轉,甚至是各種并發(fā)癥時起彼伏。直到今天,已是發(fā)燒三日不退,這讓我的心情無比沉重。
每天去醫(yī)院,看著爺爺癟塌的嘴,含糊不清的和我說話的樣子;看著爺爺充滿渴望的眼神,讓我給他找衣服穿上,攙他起來走走,說活動活動他就能好的快;聽他仿佛意識清楚了很多的問我,早上吃了什么?他說他好餓,二十多天了不給吃不給喝,快要把他餓死了?粗揪拖莸纳眢w這些日子更是瘦如枯木,聽他說著這些讓人心疼的話,真的,別提內心有多難過了。
直到今天,我才聽在醫(yī)院上班的姑姑說,爺爺早已是下了病危通知書的。這些日子爺爺的情況也是一直不好,現在又開始發(fā)燒,爺爺的身體已經出現了耐藥性,很多藥用進去都沒有作用,所以發(fā)燒一直得不到控制。姑姑說,她是一點辦法都沒有了,一切,只能盡量。
這些話,好刺耳。
聽姑姑說了這些話以后,我的心疼的想要窒息。
我依稀記得,就是在去年的這個時候,奶奶住院期間,姑姑當時也說過類似的話。
于是,我滿心慌亂與焦灼,我不知所措,我無所適從。在回家的路上,眼淚一次又一次的模糊了我的視線。
就是在一個多月前,爺爺還在我這里住了幾次;氐郊,我看著爺爺住過的臥室,仿佛看著一向穿戴整潔的爺爺樂呵呵的走出來。
我慶幸,向來倔強不肯和子女住在一起的爺爺,他能聽我的話,跟著我來。我把爺爺當孩子一樣哄,陪他逛公園,帶他吃好吃的。他所有的遲鈍與笨拙,在我眼里都是一種可愛,他不會什么我都不怪,不懂什么我都不煩,我愛爺爺,不忍心責怪他分毫,他已經八十多了,哪里不好我都不介意,我只希望他開心。他愛看“武林風”,從來不喜歡別人隨便動自己床的我,樂意讓爺爺在自己的臥室,躺在床上,舒舒服服的看他的“武林風”,然后我抱著爺爺的腳幫他剪指甲,看爺爺開心的笑,聽他給我介紹每一位厲害的拳擊手,盡管,我一個都不認識。
我悔恨,沒有多把爺爺哄來幾次,甚至干脆,就果決一點,不送他回去好了,反正平時也只有自己一個人,就讓爺爺和我住下,多好?蔂敔斂偸堑胗浖依镳B(yǎng)的小狗,那是自奶奶走后,他一個人在家時唯一的活物唯一的伴兒,我又不舍得太過勉強他。直到后來,文集出版,一時忙碌,爺爺也以天冷不想讓自己的家?guī)滋鞗]人后回去太冷而推脫再來。
是爺爺一向的健步如飛欺騙了大家,讓大家總以為即便多年高血壓,心臟房顫,但狀態(tài)極佳,不懼擔憂,所以才放松了警惕。
本來我還想著,冬天寒冷也罷,以免感冒。待到明年春暖花開,我就可以多接爺爺過來,這么多年都顧著奶奶,都沒有好好顧爺爺,現在奶奶已經離開,爺爺出門便再無牽掛,我就可以好好帶著爺爺吃喝玩樂一番。誰曾想,意外來的如此之突然。
病來如山倒,它仿佛是一場疾風驟雨,硬是把一場在荼蘼中旺盛的花紅無情相摧,還極盡殘酷之能事,洶涌無極。
歲月總是無情,時光卻不能無痕,然,多少美好的過往,卻已難尋。
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