想家是一種習(xí)慣。在外久了，心中難免會(huì)覺(jué)得疲憊不堪，好想找一個(gè)避風(fēng)的港灣讓自己休息休息，那就是“家”。下面是美文W小編給大家?guī)��?lái)的關(guān)于想家的情感散文作品，供大家欣賞。

　　關(guān)于想家的情感散文作品：想家

　　母親離世后，我想老家的次數(shù)有增無(wú)減，可回老家的次數(shù)卻越來(lái)越少了。想念極了，我便順著腦海里那條就是閉著眼也不會(huì)走錯(cuò)的回家之路，快速地從我生活的城市出發(fā)，默默地走上一遭，把那些所想念的人、所想念的事逐個(gè)親近一遍、逐一回顧一番，然后再一步三回頭地回到思緒出發(fā)的起點(diǎn)�；乩霞业拇螖�(shù)之所以越來(lái)越少，其實(shí)不是不想回，而是失去了一種回去的原動(dòng)力。不像母親在世時(shí)那樣，啥時(shí)想娘了，啥時(shí)抬腳就走，半個(gè)多小時(shí)的車程，轉(zhuǎn)眼就到。進(jìn)到家門(mén)，就可以看到娘或坐在椅子上，或躺在炕上，就可以拉著娘的手親親熱熱地說(shuō)上一會(huì)話，想家之苦也便驟然而解。

　　現(xiàn)在想來(lái)，想家便是想親眼目睹一下那生我養(yǎng)我的地方，更直接地說(shuō)想家便是想娘。盡管現(xiàn)在我已經(jīng)五十多歲，但我卻仍然改變不了想家的習(xí)慣，仍忘不了想娘的滋味。這并不是因?yàn)榧抑行值苕⒚弥形易钚〉木壒省?/p>

　　前幾天回老家給父母上墳時(shí)，當(dāng)我一腳踏進(jìn)那熟悉的農(nóng)家小院，聞著那熟悉的農(nóng)家氣味，我竟恍若有一種回到以前的感覺(jué)。院是從前的小院，屋是從前的老屋，大門(mén)口的梧桐樹(shù)和院中的棗樹(shù)也都靜靜地立在那里，母親栽種的那盆珊瑚珠仍舊擺放在窗戶臺(tái)下，濃綠的葉子中間有許多已經(jīng)熟透的珊瑚珠泛著星星點(diǎn)點(diǎn)的紅光，甚至就連那條看家的老狗也仿佛沒(méi)改變?cè)瓉?lái)趴著的姿勢(shì)一樣，頭放在兩只前腿上目不轉(zhuǎn)睛地看著我，并不停地?fù)u動(dòng)著尾巴。只是這熟悉的不能再熟悉的環(huán)境里不再有母親的身影出現(xiàn)，不再有母親的聲音響起。和哥嫂簡(jiǎn)單地寒暄幾句后，我快步走進(jìn)了母親居住的大屋。屋內(nèi)的一切陳設(shè)還和母親在世時(shí)一模一樣，那干凈的地面、整潔的方桌、桌上的茶壺茶碗，以及灶前堆放的順順溜溜的柴草，無(wú)一不在向我透露著娘在世時(shí)的持家風(fēng)格，無(wú)一不在向我傳遞著一種娘似乎還生活在這個(gè)世界上的氣息……看著看著，我竟有一種渾身哆嗦的感覺(jué)，淚水也在不知不覺(jué)間奔涌而下。我躑躅地走向八仙桌旁的椅子，并扶著椅子扶手慢慢地坐了下去。隨即，我又習(xí)慣性地掏出煙盒和打火機(jī)，從中抽出兩支煙，準(zhǔn)備像以前一樣給站在我跟前瞅著我的母親點(diǎn)上。然當(dāng)我拿煙的手來(lái)到半空中時(shí)，我突然僵住了一樣停在了那里。緊隨我之后進(jìn)來(lái)的大哥見(jiàn)我如此舉動(dòng)，便趕緊上前將煙接了過(guò)來(lái)并隨即放在了桌子上。大哥是不抽煙的，那個(gè)抽煙的人已經(jīng)永遠(yuǎn)地離我而去了。此時(shí)再看大哥，他亦是滿眼淚水。

　　屋還是那座老屋，擺設(shè)還是那些擺設(shè)。望著一切如娘健在時(shí)的老屋，我的心里卻空蕩蕩的，整個(gè)身子也仿佛沒(méi)根基了一樣飄了起來(lái)。我知道，我要尋找的那個(gè)人再也不可能找到了，再也不可能親親熱熱地陪著我嘮家常了。

　　此刻，盡管我心里很難受，但我還是不想起身離開(kāi)，我想就這樣默默地在娘的老屋里多呆一會(huì)，也是一種莫大的安慰與享受。

　　有人說(shuō)娘在家就在，娘在，家園是家鄉(xiāng)，娘不在了，家鄉(xiāng)就變成了故鄉(xiāng)。然故鄉(xiāng)又何嘗不是我精神上的家園，何嘗不是我日思夜想、魂?duì)繅?mèng)縈的地方？因?yàn)楣枢l(xiāng)的黃土里，長(zhǎng)眠著我的列祖列宗、二老爹娘。

　　我珍藏著母親的一張彩色照片。照片是一寸的，至于哪年照的我不清楚。那是母親去世后哥嫂們收拾母親的遺物時(shí)，從相框里找出來(lái)的。同時(shí)找出的還有我的一張一寸黑白照片。照片上的我長(zhǎng)得很精神，雙眼皮，大眼睛，透著一股機(jī)靈勁。這應(yīng)該是我人生中照的第一張照片，年齡大概在十二、三歲左右。至于為什么照這張照片，我已經(jīng)不記得了。這么多年過(guò)去了，母親還一直把它保留得這么好，也真是不容易。現(xiàn)在，我把這兩張照片并排放在我的錢(qián)包夾層里，一如我小時(shí)依偎在母親懷里的樣子，好讓母愛(ài)的溫度一直溫暖著我的后續(xù)人生，好讓我的人生路上一直有娘的關(guān)心與疼愛(ài)。

　　我是娘的老生子兒，自小便得到娘的更多關(guān)愛(ài)。記得在我上初中以前，我都是和娘在一個(gè)被窩里睡覺(jué)。我總認(rèn)為娘有一個(gè)胳膊疼的老毛病，是由于我從小就枕著娘的胳膊睡覺(jué)給造成的。但娘卻不承認(rèn)，說(shuō)那是生活困難時(shí)她不停地在涼水、熱水里淘洗野菜落下的病根;也記得小時(shí)候夏季的夜晚，屋內(nèi)的蚊帳里悶熱得很，娘總是用蒲扇不停地給我扇著涼風(fēng)，直至我安然入睡;記得小時(shí)候玩泥模，因“模”與“沒(méi)”諧音，好多小伙伴的家長(zhǎng)便在一怒之下將孩子們費(fèi)了好長(zhǎng)時(shí)間積攢下來(lái)的泥模給摔得稀爛，而娘卻從未對(duì)我玩模干涉過(guò)，有時(shí)她甚至故意燒一些硬質(zhì)的柴火，以便我在灶中通紅的火焰里將一個(gè)個(gè)泥模燒成瓦質(zhì)的模子;也記得，在我考上縣一中離開(kāi)娘時(shí)，從未離開(kāi)過(guò)娘的我心里很是不安。娘一邊叮囑我要學(xué)會(huì)照顧好自己，一邊又反復(fù)囑咐去學(xué)校送我的二哥，一定要記住告訴讓比我大的同學(xué)對(duì)我多加照顧。剛開(kāi)始的那個(gè)學(xué)期，我的數(shù)學(xué)成績(jī)很差，數(shù)學(xué)老師曾批評(píng)我說(shuō)“長(zhǎng)得這么機(jī)靈，咋就會(huì)學(xué)習(xí)不行？”至于原因，其實(shí)我自己心里有數(shù)，那就是想家，忍不住地想家。老師在課堂上講，而我的心思卻早已飛回了老家……三年的高中學(xué)習(xí)結(jié)束后，沒(méi)辜負(fù)娘希望的我卻從此成了距離上離娘最遠(yuǎn)的人，以至于在娘臨終時(shí)，我都沒(méi)能守在娘的近前。

　　娘看著我一天天長(zhǎng)大，我看著娘一天天變老。長(zhǎng)大的我，羽毛豐滿了，翅膀硬了，便飛走了;變老的娘，身體弱了，腿腳不靈活了，便守在了家里。其實(shí)，娘晚年的生活已經(jīng)需要有人照顧了，但她卻從不肯拖累子女。直至去世前的一、兩年，娘才在子女們多次的相勸聲中結(jié)束了自己一個(gè)人燒火做飯的生活。有時(shí)，娘生病了、胳膊摔折了，她寧肯讓比我年齡大將近二十歲的我的姐姐、哥哥們伺候，也始終不肯到我這里來(lái)。娘說(shuō)“我的小兒上班，時(shí)間上耽誤不得。我?guī)筒涣怂�，也不能給他添累”……

　　娘去世之前的前些天我回老家看她時(shí)，娘的身體還好好的。臨走，娘還拄著拐杖把我送到了大門(mén)口……我無(wú)論如何也想不到那一別，竟成了娘這輩子與我最后的送別。

　　有人說(shuō)，一個(gè)人最后吃的東西是什么味道，下輩子就會(huì)過(guò)什么日子。我雖是一個(gè)唯物主義者，不相信什么前生來(lái)世，但當(dāng)我長(zhǎng)跪在母親的靈前痛哭時(shí)，聽(tīng)到親戚們說(shuō)娘最后那兩天特別想吃年糕，娘是吃著我姐姐專門(mén)給她蒸的香甜的年糕并躺在我哥哥的懷里去世的話后，我卻從心底升起一股莫名的安慰。

　　娘去世后，我最怕聽(tīng)到同事們談?wù)撃锏脑掝}，尤其是怕聽(tīng)到“今天回爹娘那里去吃飯”或“周末回家看爹娘”之類的話題。我一邊強(qiáng)忍著在眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水，一邊又暗自祝福同事們的老人都健康長(zhǎng)壽。同時(shí)，一種深深的羨慕之情也油然而生：有爹娘疼愛(ài)的人真幸福！

　　曾幾何時(shí)，娘做好了飯，站在大門(mén)口拖著長(zhǎng)長(zhǎng)的余音，喚著我的小名回家吃飯;曾幾何時(shí)，娘接到我要回家的電話，三番五次地來(lái)到門(mén)口張望;曾幾何時(shí)，娘盼著我回家過(guò)年，又催著我早點(diǎn)回到自己的小家……一切的一切都成了過(guò)往，一切的一切都成了美好的回憶，一切的一切也只能在夢(mèng)中才能重演。

　　娘去世后的這一年里，我只夢(mèng)到過(guò)娘兩次。夢(mèng)中的娘還和以往一樣生活在老家，還和以往一樣和我有說(shuō)有笑。只是當(dāng)我高聲叫娘時(shí)，她卻不再答應(yīng)。從夢(mèng)中喊醒的我知道我是在做夢(mèng)了，無(wú)聲的淚水驟然間便在漆黑的夜色里流了下來(lái)。哦，娘在，親情在生活里;娘不在了，親情便藏到了心里，浮現(xiàn)在了夢(mèng)中。

　　前段時(shí)間沒(méi)來(lái)暖氣時(shí)，遠(yuǎn)在廈門(mén)工作的女兒幾次三番打電話來(lái)詢問(wèn)老家的天氣和供暖的情況。接完電話，我驀地在心里警覺(jué)了一下，莫不是我也老了，也到了女兒噓寒問(wèn)暖的年紀(jì)？隨即便又無(wú)言地?fù)u了搖頭，一絲想家之情便情不自禁地在心底涌現(xiàn)出來(lái)。

　　人活百歲也想家，孩子再老也想娘，想家的感覺(jué)很溫馨，也很傷感;想娘的滋味很幸福，也很心酸。有時(shí)，我甚至認(rèn)為，我活多久，老家就會(huì)在我腦海里住多久;我活多久，娘就會(huì)在我的心里活多久……

　　關(guān)于想家的情感散文作品：想家，想娘

　　春，一日日，愈來(lái)愈近了，雖然還是冷，但是已經(jīng)抵擋不住春帶來(lái)的暖意。冷，也不再是刺骨的凜冽的冷，而是帶了很多的綿潤(rùn)了。每天中午只要時(shí)間允許，學(xué)校沒(méi)有開(kāi)大會(huì)或者其他任務(wù)，不管多累我都選擇回住處。不單是為了回去休息，更是為了走在陽(yáng)光下，走在天底下，走在人群中，讓自己也感覺(jué)一下正常的節(jié)奏。上班，每天跟時(shí)間賽跑，跟歲月?tīng)?zhēng)奪健康和精力。在披星戴月中迎來(lái)送往一天又一天，蒼老了容顏，寂寞了歲月，冷卻了內(nèi)心。在這個(gè)年紀(jì)，背井離鄉(xiāng)，遠(yuǎn)離父母親人，遠(yuǎn)離了故土，都不愿意去想太久遠(yuǎn)，只是一天天在過(guò)。因?yàn)樵缫阎�道了人生的不可預(yù)料不可計(jì)劃。每每中午小憩一會(huì)，霍然醒來(lái)，心底常�？謶只蛘邆�感，不知身在何方，情歸何處。

　　今天從同事那偶然得知是二月二了(上班的日子從來(lái)不知道日期，只知道周幾。只有寒暑假里跟父母在一起的時(shí)候才能知道農(nóng)歷的日期)。二月二算不上什么重要的節(jié)日，可是在這個(gè)春日卻也那么強(qiáng)烈地撕扯了我內(nèi)心的鄉(xiāng)痛。因?yàn)槿ツ甑那�，這個(gè)年紀(jì)的我離鄉(xiāng)背井，遠(yuǎn)離了故土，遠(yuǎn)離了父母親人，來(lái)到了這里。直到現(xiàn)在也沒(méi)能完全習(xí)慣這里。忙碌的工作沒(méi)有沖淡一絲一毫對(duì)故鄉(xiāng)的眷戀，對(duì)父母的思念。相反，每個(gè)節(jié)日，每個(gè)細(xì)小的觸動(dòng)都會(huì)泛濫起我的思鄉(xiāng)情懷——有時(shí)僅僅是一束陽(yáng)光、一個(gè)回憶都能讓我瞬間潸然淚下。

　　今天，是我這么多年第一個(gè)不能在父母身邊度過(guò)的二月二。我的思念是因?yàn)槟敲磕甓紴槲覀冮_(kāi)心烹制糖豆的母親，那或許能忘記很多事、經(jīng)常抱怨自己老了記性不好卻總是謹(jǐn)記著一個(gè)習(xí)俗傳說(shuō)、從不在今天剁餡包餃子的母親——因?yàn)?ldquo;二月二龍?zhí)ь^”。在我們的家鄉(xiāng)要吃炒豆，包餃子。但是我父親屬龍，我屬蛇也就是大家說(shuō)的小龍，所以母親總是在初一剁餡，初二包餃子，在初二這一天不動(dòng)刀剁菜的。如果不是周末，母親總會(huì)在初一的晚上給我打電話，叮囑我第二天不要剁餡。

　　她開(kāi)心地做著這一切，數(shù)十年如一日，從來(lái)都沒(méi)有忘記過(guò)！她用她的方式捍衛(wèi)著她對(duì)我們的愛(ài)！我的眼前總是晃動(dòng)著母親燦爛的笑臉，那在灶前忙碌的身影，那早就剝得干干凈凈、褪去了外皮的花生，那早就挑選、浸泡了好久的飽滿的黃豆，讓母親用母愛(ài)的溫度，母愛(ài)的甘甜做成了一大盤(pán)子的糖豆。母親總是在我們回家的前幾天做好，挑了最好吃最好看的給我們留在那兒，讓我們吃，讓我?guī)Я私o同事好友吃。我那愛(ài)吃甜食的父親，卻從來(lái)都只能吃那些零碎的、不好看的掉落的豆粒。我們回去，父親照例笑呵呵地說(shuō)著：“快吃吧，都裝上。”偶爾也會(huì)說(shuō)：“這都是你娘給你們留的，不讓我動(dòng)呢。”言語(yǔ)里沒(méi)有一絲的不快，只有為父母的那種舐?tīng)偾樯畹男σ夂妥院馈６�我照舊是邊開(kāi)心的吃著，往袋子里裝著，邊給父母留下幾塊好吃好看的，父母看到了總是會(huì)一番爭(zhēng)奪，要都給裝進(jìn)去。而我總是撒嬌般地撒著謊：“不愛(ài)吃啊。吃不完就壞了。再說(shuō)吃多了會(huì)長(zhǎng)胖，我得減肥了……”照例又要引起父母一番嚴(yán)肅的批評(píng)：“還減肥！減什么啊。你再長(zhǎng)個(gè)一二十斤就好看了。瘦有啥好？看看你大表姐，人家富態(tài)態(tài)的，人高馬大的多么好看啊……”我總是很受用的聽(tīng)著父母這些焦急的批評(píng)，享受著這份寵愛(ài)。

　　這些影像走馬燈似的在眼前晃動(dòng)。淚水一次次忍不住充滿眼眶，忍著，再忍著，在敲打這些字的時(shí)候，終于忍不住，滾滾而下……

　　今天我不想說(shuō)節(jié)日快樂(lè)，我只想大聲說(shuō)：“母親，我想家，想你們！”可是，我不能說(shuō)，不能讓母親知道我的思念——因?yàn)槲也桓遗鲇|母親竭力隱藏著的思念，那思念背后的牽掛和淚水。

　　關(guān)于想家的情感散文作品：想家

　　轉(zhuǎn)眼又到年下，舊年歷已翻到最后一頁(yè)，新的一年如約而至。思念總會(huì)在這一時(shí)刻盡情燃燒，漂泊在外的異鄉(xiāng)人早已按耐不住回家的心緒;手掌大的臉刻滿地是興奮，是喜悅，是幸福。就在此刻，同為“漂一族”的我，只有故作無(wú)恙地看著別人左提行囊右提包的趕往車站。心確早已穿越時(shí)空，徘徊在故鄉(xiāng)湛藍(lán)的天空之上，久久不愿離去。

　　北國(guó)的深冬已拉開(kāi)帷幕，寒冷的氣息在這個(gè)蕭條的季節(jié)里愈演愈烈;北風(fēng)咆哮，塵沙漫天，我獨(dú)自一人行走于這熟悉又陌生的都市，片刻已是孤寂萬(wàn)分。

　　回到家中，天已漸漸暗下，放下包包，卸下口罩，帽子，手套，圍領(lǐng)，我甚是疲憊。隨手打開(kāi)電腦，一首西單女孩的“想家”使我平復(fù)少許的心又隨著歌聲波瀾起伏。也許，正是這種心在咫尺，可身隔萬(wàn)里的境況，讓我的心更加失落不堪。

　　夜晚，站在窗下望著天空，腦海里突然浮出一句李白的詩(shī)“舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)”(可惜，今晚沒(méi)月亮。呵呵)。也許是離開(kāi)家太久了，所以才會(huì)有如此這般感受。記得在家鄉(xiāng)，每逢時(shí)近年節(jié)，大街小巷人山人海;家家戶戶更是忙的不亦樂(lè)乎，貼對(duì)聯(lián)，掛燈籠，粘窗花;買(mǎi)鞭炮，買(mǎi)禮花;準(zhǔn)備所有一切年貨，就等除夕一刻全家團(tuán)圓。老人樂(lè)得合不攏嘴。小孩高興的像只猴上躥下跳，別提有多開(kāi)心�？扇缃襁@兒，冷冷清清，沒(méi)有一絲過(guò)年之喜，或許是我想家的緣故吧。

　　想家是一種習(xí)慣，是一種心情，是一種成長(zhǎng)。如果你想家了，就給家里打個(gè)電話;哪怕是隨便嘮幾句，也能驅(qū)散心中冬日的寒意。

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