如夢令·程序員代碼加班無眠，盒飯只吃6元。加薪幾時圓，女友只存心田。無眠，無眠，眼看就要過年。以下是小編整理的程序員年會口號，希望能夠幫助到大家！

　　1、我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。。。分號。。。分號。。

　　2、程序員的讀書歷程：x語言入門—> x語言應用實踐—> x語言高階編程—> x語言的藝術(shù)—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。

　　3、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。

　　4、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額。。怎么少了24克。。”

　　5、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群傻X程序員還在加班。。。

　　6、程序員追求MM不成，含淚追問：“我在你眼里算什么？！”MM答曰：“真人版的windows優(yōu)化大師”

　　7、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么？”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應聘者：“我這人實在，平常不帶包，也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真，從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官：“知道什么叫對象么？”。應聘者：“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態(tài)么？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關(guān)系？”。面試官：“好吧，你被錄取了！”

　　8、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網(wǎng)絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人

　　9、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程”

　　10、生活中程序員的真實寫照：一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。

　　11、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

　　12、諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序員，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序員也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case—馬謖，整個結(jié)構(gòu)就被break了！

　　13、一個合格的程序員是不會寫出諸如“摧毀地球”這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫“摧毀星球”而把地球當一個參數(shù)傳進去。

　　14、《桃花庵——程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員；程序人員寫程序，又將程序換酒錢；酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年；但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前；奔馳寶馬貴者趣，公交單車程序員；別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

　　15、一程序員路過報刊亭：“老板，有《程序員》嗎？”老板：“沒有，言承旭要不？”

　　16、一女同學在食堂吃飯時，一程序員湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經(jīng)一個月沒和女生說話了。”

　　17、棧和隊列的區(qū)別是啥？吃多了拉就是隊列，吃多了吐就是棧。

　　18、程序員的三重境界。第一重：無盡bug常作客，困悶調(diào)試伴不眠。第二重：千行代碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。

　　19、程序員找不到對象，一般有三種情況：1、C#、JAVA都有對象，但是經(jīng)常找不到對象。

　　2、ASM、C直接沒有對象。3、javascript都是偽對象，最多算曖昧。但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀�。�！

　　20、從醫(yī)院回來的程序員一臉的苦逼樣子，問他怎么了？他回答：“得了類風濕性關(guān)節(jié)炎了，我怕會遺傳給下一代啊。”我一臉的問號：“誰說類風濕性關(guān)節(jié)炎能遺傳的？”丫一臉詫異：“類不是繼承的嗎？”

　　21、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！

　　22、程序員應聘必備詞匯：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。

　　23、《程序員的自我修養(yǎng)》中在解釋多核CPU的局限時提到“就比如一個女人可以花10個月生出一個孩子，但是10個女人并不能在一個月就生出一個孩子一樣。”很精辟吧！

　　24、啥叫職業(yè)��？職業(yè)病就是作為一個程序員，如果有一天5點鐘就下班，你會無比內(nèi)疚；如果連續(xù)兩天5點下班，你會無比自責；如果連續(xù)三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。

　　25、如果你的朋友最近沒和你聯(lián)系，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他改行當程序員了；第三，需求又改了！

　　26、《未來的云計算服務》張總在辦公室下載了蒼井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V繼續(xù)觀看，旁邊的小蜜驚呆了，張總淡淡的說：“云剪貼。”

　　27、據(jù)說某互聯(lián)網(wǎng)公司的自動售貨機上寫著只收5元和10元的紙幣，一日被一個程序員發(fā)

　　現(xiàn)竟然還可以識別1元的紙幣，不過每次交易只能識別一張。他冷靜的說：”這個機器，5塊10塊肯定是用while—do寫的，1塊的是用do—while寫的。

　　28、某程序員：“從優(yōu)酷剛跳槽到土豆，現(xiàn)在又合并我的職業(yè)生涯太神奇了��！”

　　29、某游戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

　　30、電梯內(nèi)偶遇兩程序員，A程序員指著手里拿著雞蛋灌餅的B程序員說：“你咋吃這玩意？全是地溝油。” B程序員說：“這你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒庫，要不然，我如何抵御更強勁的病毒？”

　　31、各位觀眾，各位觀眾！由程序員組成的方陣走過來了，他們頭戴綠帽，身穿綠色服裝，手拿綠色鼠標，雖然他們面色憔悴，腳步蹣跚，那是因為他們?yōu)榱丝蛻�，堅持不懈的努力改下去，但是我們可以看到，他們的�?nèi)心是火熱的，支持祖國經(jīng)濟發(fā)展的決心是前所未有的！問候：程序員你們辛苦了�。』卮鹇曧憦卣麄�廣場：客戶需求死了都要改！

　　32、女程序員的征婚信息：———SELECT * FROM 男人們 WHERE 存款>100萬 and 未婚=true and 同性戀=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in （細心，溫柔，體貼，會做家務，會做飯，會逛街買東西，會浪漫，帥氣，紳士，大度，氣質(zhì)，智慧，最好還能帶孩子） and 年齡 between（26， 40） order by 存款 Desc

　　33、兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行我該怎么辦？”程序員乙：“敲一下回車。”

　　34、每一次debug就是把程序的內(nèi)傷化作自己的內(nèi)傷

　　35、I will be there in 5 minutes。 If not， read this again。 我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信

　　36、繼承，是幸福的延續(xù)；重載，是幸福的重生。

　　37、我很奇怪客棧這個詞。難道后入住的必須先退房嗎？

　　38、話說，決定一個程序員跳槽與否的關(guān)鍵因素是他前同事的現(xiàn)工資。

　　39、聽到兩個程序員聊天兒——A：“借我1000塊。”B：“拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。”——科技宅的異世界太有愛了。。。

　　41、“神舟九號，地面信號異常，現(xiàn)在請匯報您的具體位置？”“現(xiàn)在我們正在祖國上空”“你們怎么知道的？”“剛才試驗了一下，Twitter和FaceBook都打不開。

　　42、程序猿和程序媛能生娃嗎？回答：如果下個公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序黿，啥都好說�？偨Y(jié)詩云：偶因一著錯成了程序猿；因為程序緣娶了程序媛；觸發(fā)程

　　序源，有了程序黿。

　　43、早上等車時，一位老爺爺問我第一醫(yī)院怎么走，我告訴了他，而且告訴的路線很邏輯合理。老爺爺大喜，開心的道謝：“謝謝你啊，你叫什么名字啊”，我轉(zhuǎn)過身就跑，揮揮手說：“不客氣，我是程序員”。

　　44、如果你打開任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應該沒有女朋友。

　　45、人其實很難真正自由，鎖住人的，往往是那人自己。不知不覺，我們都做了電腦的奴隸。有時寫完代碼，回過一看，一群群程序員既沒戴枷鎖，也沒受恐嚇，卻全乖乖的盯著電腦不放，通宵達旦，被電腦耗費了全部的青春。

　　46、程序員經(jīng)常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯；第四，記憶力越來越差。

　　47、如果你喜歡上了一個程序員小伙，你不用擔心將來的生活，盡管他的收入不如銀行家，富二代，官二代什么的，可是比同齡其他的行業(yè)人員來說，已經(jīng)高出2—5倍了；程序員失業(yè)率低，而且不用飛來飛去出差，不愛慕虛榮買名牌抹古龍水什么的，掙來的錢基本上都教給家里，簡直是實際上最實惠的老公了。

　　48、同桌的你（程序員版）——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經(jīng)愛編程的你，領(lǐng)導們都已想不起，曾經(jīng)加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設計做起，誰給你做的升級。

　　49、同學們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣！他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了！程序員方隊異口同聲地答道：Hello World！

　　50、如果你找男朋友，找程序員吧！他們能每天面對代碼八小時以上，面對如花似玉的你，不臉頰通紅，心跳加速，誰信眼里心里只有你一個啊有木有！ 如果你找老公，找程序員吧！照顧你體貼你是個while語句，生命不息，永浴愛河��！遇見桃花，他有防火墻！碰到小三，他有病毒庫！姑娘們，還等什么？

　　51、如果你的男朋友是程序員，請你送給他一個USB暖水鼠標墊，那是世界上最溫馨的禮物。因為冬天工作室的溫度跟室外沒有什么區(qū)別。不要覺得不帶手套的男人不愛護自己，因為要編程，所以他不能帶手套。如果你的男朋友是程序員的，請你好好呵護他，因為他會給你編寫世界上最優(yōu)美的代碼。

　　52、藍精靈——在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又沒錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便面～～哦苦命的程序員，哦苦逼的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天

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