我從未執(zhí)著而堅(jiān)持地做過(guò)任何一件事情，哪怕是一件極其簡(jiǎn)單的事情，都沒(méi)能堅(jiān)持下來(lái)。工作如此，寫作如此，任何事情，都是開始時(shí)候非常興奮積極，沒(méi)過(guò)幾日，便又消沉懈怠下來(lái)。常立志而不能立長(zhǎng)志，儼然正是對(duì)我這樣的人最合理恰當(dāng)?shù)拿枋�。我常常感到很壓抑、很憋屈，間歇性地重復(fù)著這種負(fù)面的情緒�？粗鴦e人的或是富裕灑脫、或是平淡溫馨的日子，我總會(huì)不經(jīng)意間有些羨慕，回過(guò)頭想想，或許我羨慕別人的同時(shí)，也有些人在悄無(wú)聲息地羨慕著我。仔細(xì)推敲一番后，又覺得羨慕我的人，或許是那十幾億分之幾般的存在。

　　我總是擺不正自己的位置，用直截了當(dāng)?shù)脑捳f(shuō)，就是“眼高手低”，很難沉下心安安靜靜地去學(xué)習(xí)提高自己，哪怕是安安靜靜地讀一本書，都似乎異常艱難。今年其實(shí)是個(gè)特別的年頭，我感覺我經(jīng)歷了好多，但為何，我還是難以用理智去控制或者掩飾自己的幼稚，成了暴脾氣的囚奴，成了負(fù)面情緒的承載體。由于我對(duì)任何大事小事都表現(xiàn)出的極其“難以容忍”的態(tài)度，我一次次換掉了通過(guò)幾個(gè)月試用和適應(yīng)才得以勝任的工作，淪為一個(gè)就像是被所有崗位遺棄的嬰孩，當(dāng)然，無(wú)論是在哪一個(gè)公司的哪一個(gè)崗位，因?yàn)闀r(shí)間短，也沒(méi)有體會(huì)到所謂的“企業(yè)歸屬感”。我鄙視甚至厭惡這樣的自己，然后，郁悶數(shù)月之后，又習(xí)以為常地做著那個(gè)被自己鄙視厭惡的人。

　　我不想照鏡子，因?yàn)槲液ε驴吹阶约壕o蹙的眉頭和愁容滿目的嘴臉；我不敢拍照片，我怕美圖后的自己，仍然是一具無(wú)精打采的皮囊；我也不敢再像從前一樣，埋怨上帝的不公，因?yàn)槲抑�道，所有的一切都是因果�?bào)應(yīng)，是我毀掉了我自己那段本應(yīng)該積極向上、拼搏奮斗的青春。

　　一個(gè)人只有在特定的年齡，別人對(duì)你的“幼稚”才會(huì)予以包容，甚至還會(huì)覺得你的這份幼稚，是“單純”“真摯”，但我畢竟不是那個(gè)容易被包容的年齡，所以，這時(shí)候的幼稚等同于“愚蠢”“笨拙”，等同于別人對(duì)你的質(zhì)疑和否定，就像一個(gè)1歲還不會(huì)走的孩子，大家會(huì)等他長(zhǎng)大，而一個(gè)10歲了還不會(huì)走的孩子，所有人都毫不掩飾地把他定位為一個(gè)“殘疾”�；烊肷鐣�(huì)數(shù)年的我，如今或許早已被那些了解我的人當(dāng)成了四肢發(fā)達(dá)的“殘疾”。殘疾人也有殘疾人的活法，可我偏偏又不甘心做一個(gè)殘疾人，就像一只大鵝，非得學(xué)著天鵝的樣子展翅飛翔于高空，結(jié)果那只能是從屋頂上摔下來(lái)，摔死在自以為是的宏偉幻想中。

　　我的內(nèi)心世界，已經(jīng)不需要任何雞血的鼓勵(lì)，也不需要雞湯的安撫，因?yàn)椋�我再也不�?huì)為什么去兩眼冒光的亢奮，也不會(huì)為任何聽著似乎“意味深長(zhǎng)”的句子覺得茅塞頓開或是雨過(guò)天晴。我不再是聽話的孩子，那些所謂成功人士的激進(jìn)和得道高僧的禪悟，都與我相隔千里。我習(xí)以為常地望著窗外，腳下的高樓林立，窗外的霧霾與晴天，這些真實(shí)的或是虛幻縹緲的，熟悉或是陌生的，一會(huì)兒與我毫無(wú)關(guān)聯(lián)，一會(huì)兒又覺得息息相關(guān)。

　　云里霧里，我的生活被自己經(jīng)營(yíng)的一團(tuán)糟。從清晨到日暮，我始終昏昏沉沉，始終如夢(mèng)初醒，又似乎仍然活在夢(mèng)中。又是一天，天又黑了，我又該重復(fù)地去吃飯睡覺，在重復(fù)中變得不再年輕，在重復(fù)中變成一個(gè)面容衰老，頭發(fā)和牙齒也脫落得所剩無(wú)幾，頭腦時(shí)而清晰時(shí)而糊涂，在重復(fù)中我的眼睛昏花、腿腳不便，變成徹徹底底被嫌棄的人。

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